- Ты меня любишь? - Это зависит от того это вопрос или условие!
В pазговоpе с писательницей мужчина попытался отстоять
свою позицию:
- Hо ведь Бог вначале создал мужчину, а только потом женщину.
Hа что она ответила:
- Я тоже вначале пишу чеpновик.
На франко-испанской границе в купе входит таможенник. — Коньяк? Табак? Наркотики? — спрашивает он. — Чашечку кофе, пожалуйста, — отвечает пассажир.
— Почему этот журнал стоит 60 рублей, а тот, точно такой же — 70 рублей? — Потому что тот с бесплатным приложением.
По улицам города с проносится "Роллс-Ройс", за ним почти вплотную - 600-й "Мерс". Рев двигателей, визг шин, светофоры на красный свет... Наконец "Роллс" влетает в глухой тупик, сзади в него врезается "Мерс". Водитель "Мерса" не спеша достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: - Девушка, для абонентов 1087, 49, 2342, 9876 - "Братаны, Серега - водит!"...
- Вот все критикуют "Дом-2". А, между прочим, по статистике во время трансляции этой телепередачи в стране значительно сокращается количество убийств. - Выходит, те, кто смотрит "Дом-2", и те, кто совершает убийства, - одни и те же люди! ?
Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из каpмана птичью ногу и показывает студенту. (П) - Угадай, чья нога? (С) - Hе знаю. (П) - Я ставлю вам неуд. Студент хватает зачетку и выбегает за двеpь. (П) - Подождите! Как ваша фамилия? Студент высовывает из-за двеpи свою ногу: - Угадай.
Экзамен по химии. Профессор: - Ну-с, как получить серу? Студент: - Берём сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, сера остаётся. - Замечательно! Ставлю вам пятёрку: тройка улетучивается, двойка остаётся.
Дорогой, погладь себе футболку, а то скажут, что я у тебя ни хрена не делаю!
Девочки, если у Вас папки миллиардеры - Вам не зачем увеличивать грудь!
Полчаса пытаюсь книжку скачать с Инета, а каждая вторая ссылка к проституткам отправляет. Может книжка у них?
На 72% России ещё не валялся конь.
Некрасивая девушка доведет парня до алкоголизма.
Очень неприятную травму на соревнованиях по керлингу получил финский спортсмен - триппер.
У мужика был огромный попугай. И вот у этого попугая стал загибаться кончик клюва и попугай уже не мог открывать клюв для приема пищи. Мужик испугался и побежал к доктору. Доктор ему посоветовал: — А Вы напильником подпилите и все будет хорошо. Встречает как-то доктор мужика и спрашивает: — Ну как попугай? — Да сдох. ...
Подбегает пацан к девчонке и говорит:
- Давай знакомитсья.
- Может тебе барабан дать?
- А зачем мне барабан?
- Чтобы ты возглавил отряд идущих на х%й.
Командир роты был в ярости. — Что случилось, сэр? — спросил его сержант. — Только что мне позвонил пьяный рядовой Смит и попросил продлить ему самовольную отлучку.
Сидят холодным зимним вечером старик со своею старухою, скучают. Старуха sex-газету читает, а старик примус починяет. Тут старуха и говорит деду: — Я вот вычитала, что оргазм только люди испытывают! Старик молча оделся и вышел из дома. Возвращается он через некоторое время и говорит: — Корова и овца – точно не испытывают. А вот свинья ...
И сказал однажды шеф своему подчиненному: — Ты, конечно, хороший парень, но такой должности у нас на фирме нет!
Декольте — еще одна форма сохранения материи.
Во всем мире хрен относят к растениям, а моржа — к животным, и только у нас их непонятным образом скрещивают.
От автора:
Так уж получилось, что в данный момент работаю в ломбарде. Работа не пыльная, платят хорошо, график удобный, и казалось бы все хорошо. Если бы не одно но. Это люди. Точнее клиенты.
- Папа, что такое паpадокс?
- Hу, напpимеp, часы идут, когда лежат, и стоят, когда висят.