Анекдот от
МАСЯНЯ И ХРЮНДИК: (М): Хрюндик, у тебя глаз красный, что пил? (Х): А какой глаз? (М): Какой какой? КОТОРЫЙ БЛИЖЕ К НОСУ!!
МАСЯНЯ И ХРЮНДИК: (М): Хрюндик, у тебя глаз красный, что пил? (Х): А какой глаз? (М): Какой какой? КОТОРЫЙ БЛИЖЕ К НОСУ!!
Нищий стучится в дверь, просит что-нибудь из одежды. Хозяйка дает ему
старые брюки мужа:
- Они еще совсе хорошие, вот только несколько дырочек. Их заштопать -
час работы, не больше.
- Ну я тогда через часочек забегу?
- Много будешь знать – скоро состаришься!- Это будешь Россию на Евровидении представлять – скоро состаришься!
- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить... - Ну и че кот? - А ниче - с нами сидел, смеялся...
Памятка студенту: Девчонки с первого курса - деньги, выброшенные на ветер.
Сидят три студента-приятеля в уличном кафе после сдачи сессии (в соответственном состоянии).. Наблюдают за входящими/выходящими внутрь, мерно похлебывают пиво. Тут зашли двое посетителей, а через три минуты вышло трое. Первый из студентов был физиком и сказал: - Первоначальные измерения были неточными. Второй, будучи биологом, объяснил так: - Человекам свойственно размножаться. Третий - математик - высказал свое соображение: - Если в кафе зайдет один человек, то там будет пусто.
Не везет так не везет. У жены капитана дальнего плаванья любовник водитель-дальнобойщик.
Норвежский биатлонист Бьорндален закончил школу с золотой медалью и двумя серебряными.
Мальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
Запомните! Ипотека - это не тюрьма, амнистии не будет!
Джорджио Армани, возвращаясь домой с модного показа наступил правой ногой в говно. На следующий день говно на правом ботинке стало модным трендом.
Выпущен первый монгольский планшет. Мелок и тряпочка в комплекте.
Медвежатник грабит банк. Подходит к сейфу и видит надпись: "Пожалуйста, не ломайте сейф. Просто откройте дверцу. Сейф не заперт." Потянул он за дверцу... И тут же ему на голову свалился офигенный куль с песком, завыла сирена и замигали лампочки. Очнулся вор в воронке и сказал:
— Мда, моя вера в человечество сильно пошатнулась...
Менты поймали бандита. Бандит говорит :
-- Ну что , будете права мне читать Менты :
--Ты имеешь право получить по яйцам , по шее, ....... и.т.д
Бандит:
-- Ладно ! Я отказываюсь от своих прав.
Вопрос Армянскому радио: — Что значит надпись на афише: «Фильм в системе Dolby Surround»? Ответ: — Когда геpой сидит в соpтиpе, чувствуешь себя унитазом.
Юзер (Ю) приходит к админу (А) с жалобой: Ю: — Вот, у меня Word повис… Документ набирал полтора часа — вся работа пропала… А: — А что ты сделал? Ю: — Ну, я то-то и то-то… А: — А-а, да он часто подвисает! Ю: — Ну, хотя бы сообщение какое-нибудь выдал или флажок какой поставил… ...
Разговоp двух новых pусских: — Я пентиум купил 120 герц!!! — А что такое 120 геpц? — ???… скоpость вpащения вентилятоpа!!!
В Одессе рашили провести прямую телефонную линию Одесса-Нью Йорк. Послали Мойшу в Америку чтобы купил проволку и дали ему 5 баксов. Мойша приехал через 2 недели и привез проволку. Его спрашивают: — Мойша, как вам удалось купить столько проволки всего за 5 баксов. — Понимаете я зашел в один магазин и спросил продадут ли мне ...
Bот раньше мужики были: х%й колом, нос соколом, семь палок бросит и
деньжат подбросит.
А сейчас: нос картошкой, х%й гармошкой, палку бросит и на пиво просит
Ехал автобус. Поломался. Водила ходит вокруг, пытается выяснить, в чём причина. Пассажиры вышли, ждут. Подходит мальчик-даун: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось.» «Мальчик, иди отсюда!» Опять подходит: «Дядь, а я знаю, что у вас поломалось!» «Иди отсюда, мальчик!» Через пять минут-опять то же самое: «Дядя, а я знаю, что у вас поломалось!» Водила ...
Я сказала «HЕТ», значит вынь!
Если к сердцу не пробиться -
Надо в печень постучать.
-Алле! Алле! Это пожарная охрана? -Да, что у вас? -У меня тут врач с ментом драку устроили. Мне куда звонить?
Вчера прихожу с работы. Дома жена с маленьким ребенком, целый день читали сказки. Жена вижу чем-то озабочена. Спрашиваю:
Читать дальше...
Радует своим идиотизмом увиденная реклама тампонов "Соtех". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают. Итак, взгляд с противоположной стороны баррикад (да простят меня наши девушки).
Читать дальше...