Стишок №5 за 14 декабря 2015
Все мы рады (вы не рады?)
Шоу новому из Рады.
Вы увидели уже? –
Яценюка – за фаберже!
BorisV
Все мы рады (вы не рады?)
Шоу новому из Рады.
Вы увидели уже? –
Яценюка – за фаберже!
BorisV
Выше нос, хвост трубой -
Держим равновесие.
Посылаем на фиг всё -
Пусть нам будет весело!
© Малый Кыс
Пришли девчонки, стоят в сторонке
С сосульками вместо ушей.
Потому что мороз минус двадцать,
А без шапок они красивей!
Беднее церковной крысы
Говорят, жену прогнал.
Господи Иисусе!
Видно, вкус свой поменял,
Видно, в новом вкусе.
Виллу, яхту ей отдал,
Экспорт газа, леса.
Сам беднее крысы стал.
- Конфликт интересов
НОВАЯ ИНТЕРНЕТ-МОДА.
Глянь - "лайки", "лайки",
"лайки" всё кругом!
И не кусают, и не гавкают..
Дурдом! :)
На лекции по политологии:
- Зайдите в свинарник. Те свиньи, которые у корыта, спокойно чавкают, а те, которых оттерли и которые пытаются пробиться обратно, отчаянно верещат.
Вот, собственно, и все, что вам нужно знать об оппозиции в России.
Тренер Роя Джонса после боя с Энцо Маккаринелли говорит, мол, не расстраивайся, что проиграл. Зато в четвертом раунде ты его здорово напугал. Он подумал, что убил тебя.
Для нас фигня, что дешевеет бочка нефти…
Главное, чтобы не дорожала бутылка водки!
- Россия хочет применить против ИГ свое самое смертоносное оружие.
- Неужели туда пошлют наших чиновников?
В целом возмущает то, что Депардье после получения российского гражданства дали квартиру, а Рою Джонсу – по морде …
Чтобы Рой Джонс хорошо понял, что такое российский Крым, ему в 4 раунде выключили свет.
В связи со снижением доходов от выкачивания нефти правительство приняло креативное решение — выкачивать деньги прямо из карманов граждан.
- Сталина на вас нет!
- Ага. А на вас - Ежова!
Два одессита беседуют за политику:
- Изя, а почему в России нет революции?
- Революция, Фима, это когда низы не хотят, а верхи не могут. А там верхи не хотят, а низы таки не могут.
- Молниеносный — очень звучное прозвище. Почему он им не гордится?
- Получил его от своих партнерш по сексу.
Вы не ругаетесь матом? Я, пожалуй, позвоню вам... часика в три ночи...
Российский парадокс: чем дороже иномарка, тем круче патриотизм.
Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!
- А я знаю, как правильно курицу или мясо в коммуналке или общаге варить.
- Ну и как?
- Объясняю. Предположим, ты - голодный студент. Соседка-хозяйка мясо готовит. Ставит на плиту варить курицу/мясо и уходит в комнату смотреть телевизор. Ты в это время ставишь рядом кастрюлю с водой, и, как только она ушла, перекладываешь мясо к себе. Стоишь рядом, караулишь. Слышишь, как она по коридору шаркает - перекладываешь мясо обратно. Пришла, проверила, ушла. Ты - снова мясо к себе, и так несколько раз. Читать дальше...
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись — это ошибка.
Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»
Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
- Батюшка, ведь написано в Библии - не убий..
Батюшка отвечает:
- Да я по коленям!