Анекдот от
Приходит больной к доктору и говорит —Доктор вы знаете у меня в ж*пе что то колется —Ну снимайте штаны , поглядим.. Да у вас же там роза 8-[] —Ой доктор это вам ????
Приходит больной к доктору и говорит —Доктор вы знаете у меня в ж*пе что то колется —Ну снимайте штаны , поглядим.. Да у вас же там роза 8-[] —Ой доктор это вам ????
Ехали монах и монашка по пустыне на верблюде. Верблюд возьми и сдохни. Помолились они, видят — бесполезно, смерть приходит. Монах и говорит: — Давай, представим, что мы в раю, разденемся. Разделись, монашка смотрит, удивляется: — А что это у тебя торчит между ног? — А это дар Божий. Если я в тебя его всуну, создастся ...
В пивной беседуют банковские служащие. — Я понимаю, почему вор взял из сейфа деньги и драгоценности. Но я не понимаю, зачем он увез и жену директора. — Зачем? — отвечает другой. — Да чтоб директор его не искал.
Объявление по вокзалу: «Мужчина, разгуливающий в голом виде по перрону, подойдите к справочному бюро. Я тоже хочу на вас посмотреть»
Женщина-загадка загадит что угодно...
А догадливая придет и догадит то, что не успела первая...
- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Девушка, как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Острый ум позволяет скрасить любой негатив при помощи меткого слова. Ведь именно чувство юмора всегда спасает нас от уныния и пессимизма.
Читать дальше...
Хочешь мороженого?
Нет, я нормального хочу!
Звонит поставщик, мол, забирайте столбы, готовы. Круто, еду с манипулятором.
Выписываю пропуск, захожу в офис:
- Привет, я ООО "Стамир" за столбами.
- Да, здравствуйте, я Евгений, мы с вами разговаривали по телефону. Сейчас выпишу, давайте документы.
*какой-то маленький он, суетливый и молодой. И недалекий, походу.
- Пожалуйста. Мне два столба надо.
- Сейчас кладовщику документы передам, он в очередь запишет, загрузят как крановщик освободится.
Мужчина (М) в ресторане подзывает официанта (О):
(М) - Любезный, а почему в моей тарелке волос?
(О) - Да вот, понимаете, у нас шеф-поваp однорукий, и делая ваши пельмени он прижимал их одной pукой к гpуди, чтобы слепить, а грудь волосатая - может где-то и попалась...извините.
(М) - И это оправдание?!
(О) - Да это что, вы бы видели как он перец фарширует!
В школе учительница спpашивает:
- Какой рост у Мао Дзе Дyна?
Все молчат.
На следующий день вопрос повторяется, опять все молчат. Рyкy тянет Вовочка:
- 83 см.
Учительница:
- Неправильно! А откуда ты yзнал?
- Я спросил y папы, а он сказал, что Мао Дзе Дyн ему до ж#пы, а я и замерил.
Рассказывает муж:
«Прихожу домой с работы, а там.. караул! В квартире такой бардак, будто нас ограбили. Причем перерыли все! Все вещи с кладовки лежат на полу, так что вторым пришедшим на ум объяснением был обыск. Я уже почти запаниковал, но тут на кухне раздался привычный шум. Зову жену. И вдруг, на фоне всего этого безобразия, из-за угла показывается… Гитлер! Конечно, в нем угадывалась моя супруга, но…
Кошмар…».
Рассказывает жена:
«Я смотрела телевизор, как вдруг мне вспомнился запах тканевой изоленты. Читать дальше...
В аптеке:
- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи недостаточно!
Инструктор на занятиях по инженерному делу задал вопрос будущим офицерам:
- Представьте себе, что трёхметровая мачта с флагштоком упала. В вашем распоряжении сержант и отделение из восьми человек. Ваши действия?
Посыпались предложения, как с помощью тех или иных технических приёмов установить мачту.
- Неправильно, всё неправильно! - сказал в ответ инструктор. - Вы просто должны приказать: "Сержант, поставьте мачту на место!".
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь всё работает.
Hа XXVIII съезде Компартия заявила, что ее главная цель - благосостояние народа.
Цель успешно поражена...
Один тренер создал футбольную команду которая
всех обыгрывала, и бразильцев, и немцев...
Его спрашивают как он это сделал?
Тренер отвечает:
-В нападение поставил чеченцев - от них трудно отбиться, в полузащиту грузин - с ними трудно договориться, в защиту азербайджанцев - пока не
заплатишь не пройдешь, а в ворота армянина - даже если забьешь гол, не докажешь.
По площади идет мужик с индюком подмышкой, навстречу милиционер:
- Тебе что тут деревня, что ты с индюком здесь ходишь?
- Hу и что, вон у вас голуби по площади ходят.
- Так-то голубь, "птица миpа"!
- Да чтоб я сдох, если мой индюк войны хочет!
В России трезвость — это норма выпитого, а поиск этой нормы — норма жизни.
- Молодой человек, вы что, меня клеите? - Девушка, как вы могли такое подумать! Чтобы вас клеить, вас нужно сначала обезжирить.
Встречаются два друга. Один говорит другому:
- Знаешь, у нас в гоpоде ресторан есть. Ужин - бесплатно, выпивка - бесплатно, танцы - до упаду, номер на ночь.
И все на шару! Утpом вызывают такси до дома, и еще денег дают.
- А ты был в нем?
- Hет. Жена рассказывала.
— В Китае введена смертная казнь за хранение наркотиков! — Да, но китайцы могут себе это позволить!
Сегодня в центре Москвы столкнулись пять мерседесов, есть жертвы — проезжавший на «»запорожце»» дедуля умер от смеха.
Однажды прапорщик увидел старушку, которая просила что-нибудь подать. Он сжалился и подал ей команду «Вольно!»