Маленький ребенок:- Мам, хочу на день рождения тампон!Мама:- А ты знаешь что это такое ?МР:- Нет, но по телевизору говорят, что если у тебя есть тампон, то ты можешь ходить на пляж каждый день, кататься на ведосипеде, бегать, и вообще делать все что тебе нравится, и никто ничего не заметит.
Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками.
Крокодил Гена просыпается с похмелья — голова трещит: — Чебурунька, сбегай за пивом… — Ага.. Как за пивом — так Чебурунька, а как пиво пить — так прорва ушастая!
Приезжает в синагогу из Москвы аудитор, ну там его встречает бухгалтер Абрам Абрамыч у которого сходится все до сотой доли копейки…. Ревизор думает: Hу не может же такого быть, где то же есть подвох… Сидел, думал, думал и говорит: — Вот у вас веники использут…? — Hу конечно…. — А вот, когда веники стираются, что ...
Заседание суда. Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает женщину: — Почему вы хотите развестись со своим мужем? — Он меня не удовлетворяет. Все женщины в зале суда (возмущенно): — Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет! Все мужчины в зале суда: — Да ее вообще никто не удовлетворяет!!!
Наши соседи могут быть для нас как причиной головной боли, так и поводом для веселья. Всегда приятно, когда даже неудобные и шумные соседи оказываются достаточно благожелательными и готовыми лишний раз извиниться или просто перевести все в шутку.
Читать дальше...
— Сегодня такой классный сон видел! Сижу на берегу реки, мимо проплывают гробы, много гробов, а в них менты… — Слушай, но бывают же хорошие менты — Да, плохие менты в плохих гробах, а хорошие — в хороших.
В камеру к тридцати самым отвязным и беспредельным зэкам заходит хилый мужичонка, ставит на треногу видеокамеру, включает ее, становится раком и снимает штаны. Зэки обалдели, но раз сам хочет, то отпетушили его по кругу. Потом еще раз. Мужичонка поворачивается и спрашивает: — Ну че ребят, может еще кто хочет? — Не, устали, давай завтра продолжим… ...
— Кримчеев, чё девочкам под юбки заглядываешь, думаешь, списать дадут?
80-летних супругов спрашивают:
- Как вам удалось прожить столько лет душа в душу?
Жена:
- После свадьбы, зная, что мой супруг не пропустит ни одной юбки, я пустила слух, что он болен целым букетом неизлечимых венерических заболеваний и 60 лет была спокойна.
Муж: - А я 60 лет назад пустил слух, что в это все поверили.
У африканца, вернувшегося с обучения в России спрашивают: — Как тебе русская зима? — Ну, которая зеленая — еще ничего, а которая белая — совсем плохо.
В вагон электрички входит контроль: — Готовим билеты на проверку! Встает мужик и монотонным голосом объявляет: — Предъявление билетов по техническим причинам отменяется. Ближайшее предъявление ожидается примерно через 55 минут. Просим извинения за доставленные неудобства.
— Когда татары нападали на Русь… — Русь определяла их и не брала трубку… новые телефоны «Русь 28» с определителем!
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает.
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму...
От автора: - Мы с братом договорились, ну как договорились... представьте, я, наивный чистый второклашка, и он, тертый, повидавший жизнь третьеклассник. Это было нечестно, я был обречен изначально, но пока об этом даже не подозревал.
Читать дальше...
Мужик зашел в тролейбус. Народу много, надо передать на абонимент. Впереди стоит другой мужик. Первый думает: Так, на этой остановке не вышел, значит едет в мой район. С цветами, значит к женщине. С такими цветами, значит к красивой женщине. Красивых женщин в моем районе 2 — моя жена и моя любовница. К любовнице еду я, ...
Порция позитивных фотографий и картинок на автомобильную тему, для отличного настроения!
Читать дальше...
А вам слабо?
http://pisez.com/2016/05/kak-oni-eto-delayut-uma-ne-prilozhu...
Работникам почты попадает в руки письмо из глухой деревеньки, адресованное Деду Морозу. Пишет мальчик: ""Дедушка Мороз! Мы живем в маленькой деревеньке. Семья у нас бедная. У меня даже зимней одежонки нет. Вышли мне хоть что-нибудь к Новому году. Может быть, шапочку, валеночки, варежки..."" Сердобольные почтовые работники собрали деньги, купили одежку и отослали мальчику. После Нового года приходит письмо: ""Дедушка Мороз! Спасибо тебе за валеночки, спасибо за шубку, шапочку. А вот варежек не оказалось - наверное, на почте украли"".
- Я её так люблю, я для неё на всё что угодно готов!- Так женись!...- На ком? На водке?!
Встречает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит:
- Ну что ж, Шапка - у нас с тобой есть два варианта развития событий: либо слияние, либо поглощение...
