Анекдот от
Верх оптимизма — это когда двое голyбых идyт покyпать детскyю коляскy.
Верх оптимизма — это когда двое голyбых идyт покyпать детскyю коляскy.
1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего
тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.(30
минут.. мля... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные... Читать дальше...
Плохому лектору галерка мешает.
У мужиков слюни потекли.
Приезжает шикарная девушка легкого поведения в глухую деревушку на кабриолете. Мужики вывалили посмотреть на нее. А она вся полуoбHаженная такая. У мужиков слюни то и потекли. Спрашивает их она:
— Ну что, мужики, хотите меня?
— Да, да, да — заорали мужики.
— Ну тогда кто меня догонит пешком, а я на машине, тот и трахнет меня!
Встали мужики на старт, а среди них затесался хромой на костылях, так просто посмотреть на «диву из города». Читать дальше...
Семеиная пара не может завести детеи, по вине мужа. И решили они, что она к соседу cходит. Встречаются сосед с соседом после. — Ну что, как, впендюрил? — Ну, впендюрить не впендюрил, но в рот дал два раза…
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
Выслушав речь адвоката, судья несколько смущенно произносит: - Если я правильно вас понял, мне остается только причислить подсудимого к лику святых.
Читать дальше...
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: — Ну, вот пришел ты, что было первое? — Интим… — краснеет солдат. — А второе? — Опять интим… — ...
Вчера, как и каждый год во второе воскресенье мая, во многих странах отмечался День матери. Хоть и с опозданием, но мы хотим показать вам подборку чудесных фотографий, посвященных этому дню. Посмотрите, как похожи друг на друга мамы и их дочки!
Когда ты маленький, мир кажется проще и почти нет преград, а правил просто не существует. Искренность детей поражает и в эти моменты хочется чтобы они как можно дольше оставались маленькими!
Ну и отжигает же народ со своей смекалкой и выдумкой! Привлечь внимание покупателей не так просто, но они в этом преуспели и покупатели просто не могут не остановить свой взгляд на такой рекламе
Идет красная шапочка по лесу, а навстречу Волк: -Привет, дурочка — говорит серый, -Почему это дурочка?, обиженно говорит шапка….Вот у меня и туфельки красненькие, и носочки, и кофточка, и шарфик, и шапочка……….. Да, действительно дурочка…
Жена спрашивает мужа: — Милый, у тебя дырки в зубах. Что это, кариес? — Hет, это ОМОH!
Семейная ссора: — Ты первая начала! — Да, потому, что ты первый кончил!
Самолет, проходит инструктаж курсантов по прыжкам с парашютом. Инструктор: — Значит так! Прыгаешь, считаешь до 50 и дергаешь кольцо! Всем понятно? Курсанты: — Так точно, товарищ начальник!!! Прыгают первые двое. Первый летит, досчитал до 50 и дернул кольцо. Вдруг сверху мимо него, на большой скорости пролетает второй и орет: — ЧЕ-Е-Е-ТЫ-Ы-Р-Е-Е-Е-Е…
Ссорятся муж с женой. Жена вопит: — Жмот! Импотент! Инженеришка! Муж в отмах: — Дрянь! Шлюха! Училка!
- Почем яблоки?
- $ 70.
- А чо так дорого?
- Ничего не знаю, у меня долги!
Пьяный милиционер не может открыть кильку в томатном соусе. Тогда он бьет по банке кулаком и орет: — Открывай! МИЛИЦИЯ!!!
Из-за последних тенденций в моде всё труднее становится определить, где в магазине мужской отдел, а где женский.
- Вчера с родителями своей девушки познакомился.- Ну и как?- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня врезал!
Родителям известно, как трудно бывает урезонить детей. Они упрямы, словно маленькие барашки. И разгар веселья начинается в тот момент, когда пора идти спать…
Читать дальше...