Новости за 10.09.2016

Приходит мужик с огромным пузом к врачу. Врач его осмотрел и с удивлением говорит: — Да вы, батенька мой, беременны. Раскажите мне, с чего это все началось. — Доктор, я думаю, что все началось с мытья посуды.

Виагра лайтс — хочется только целоваться.

Ох, уж эти женщины полицейские

https://www.youtube.com/watch?v=izM6UAhlP9k

Боец смешанных единоборств почесал зверя и даже укусил за ухо. Впрочем, питомец был только рад.

— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет? — Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

В Лондоне один шотландец встретился с туристом из США. — Ты из какой страны приехал? — спрашивает он. — Из самой великой страны мира! — ответил американец. — Точно, как и я! — обрадовался шотландец. — Только у тебя совсем не шотландский выговор.

Молодые родители привезли своего новорожденного сына к врачу. Врач осмотрел его и сказал: — У вас очень красивый ребёнок. — Вы наверняка говорите это всем новоиспечённым родителям. — Нет, только тем, чьи дети действительно симпатичные. — А что же вы говорите остальным? — Ваш ребёнок так на вас похож!

Петр Алексеевич Порошенко написал два письма руководству Турции с заверениями поддержки. Одно Эрдогану, другое военным. В обоих попросил денег.

Мужик приходит к адвокату и просит совета. 
- Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него? 
- Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство? 
- Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял. 
- Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов. 
- Но он мне должен только пятьсот долларов! 
- Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство. Читать дальше...

В метро. Час пик. Давка. Мужик трется о девушку. Она оборачивается и возмущенно восклицает: 
- Как Вам не стыдно, мужчина? А он ей в ответ: 
- Девушка, Вы не подумайте ничего плохого. Это у меня в кармане зарплата в трубочку свернута. Едут дальше. Вдруг девущка поворачивается: 
- Можно подумать, мужчина, Вам зарплату после Киевской Увеличили?

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
- Тут сумму пишите прописью!
- А это как?
- Буквами!
- Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами?

Молоденькая девушка заходит в аптеку и спрашивает у продавца: — А у вас имеются в продаже очень большие презервативы? — Конечно. Вы хотите купить? — Нет. А можно я тут у вас посижу,пока их кто-нибудь не купит?

Один мужик, решив проверить правильность пословицы "есть еще порох в пороховницах", стал регулярно подсыпать себе в еду вместо соли порох. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей,
28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.

Дочь спрашивает у мамы: 
- Мам, а тебе что больше нравится: собачки или бабочки? 
Мама отвечает: 
- Аня, никаких татуировок! 
- Мам, ну пожалуйста, я сделаю на самом незаметном месте! 
Младший брат медленно поворачивает голову на сестру и говорит: 
- На мозгах!?

Поднимаются парень и девушка по лестнице. 
Парень достает ключ и долго не может попасть в замок. Девушка, задумчиво: 
- Дааа, хорошенькое начало...

Едет шофер из командировки, видит - цыганка голосует. Думает, посадить
или нет. Посадишь - наговорит чего-нибудь, не посадишь - наколдует. Ну,
думает, дай посажу, пусть болтает.
Цыганка ему и говорит:
- Дорогой, золотой, бриллиантовый, дай я тебе погадаю.
- Нечего мне гадать. Что было - знаю. Что будет - узнаю.
- Ну, тогда я тебе три правды скажу.
- Ну, говори.
- Первая правда - луна светит, но не греет. Правда?
- Правда.
- Козел бороду не бреет. Правда?
- Правда. Читать дальше...

Покупайте новый iPhone 7 - теперь водонепроницаемый, чтоб случайно не залить кипятком когда завариваешь дошик.

Если бы еще минуту назад меня спросили: «Что ты сделаешь, если при тебе кто-то заденет припаркованную машину и попытается скрыться с места происшествия?»

Звонок. На пороге сосед с помятой от похмелья физиономией. Просит занять на бутылку до получки. Я уже было потянулся за кошельком, но тут подбежала жена с бутылкой, которую я держал дома в качестве заначки: "Денег нет. Возьми бутылку. Но с условием. Вернешь такую же".

Funny Moment Of Bonobo Mating Monkey Wild Life

Идем с садика, сын мой увидел девочку и говорит:

— Вон, падлюга идет!

Я в шоке:

— Почему падлюга?

— Падлюга моя - Юлька! Длюзим мы с ней...

http://eku.ru/padliuga/

Разговаривал с другом на ноутбуке по скайпу. В это время звонит второй друг на мобильник, включаю громкую связь, и общаемся уже втроём. Потом вышел на лоджию покурить. Возвращаюсь, картина маслом: ноутбук с телефоном что-то активно обсуждают. Ну, скажите, это ли не дурдом?

---Цитата (сообщение от Кирилка)--- Вы еврейка? Только честно. ---Конец цитаты--- не евреев ненавидят... ..тут надо уточнить. http://www.yaplakal.com/forum7/topic1116158.html

---Цитата (сообщение от YaSherEvg)--- сколько школ снесли или переоборудовали?.. рассказать?..ненадо? тогда просто посчитай убыль населения ---Конец цитаты--- До чёрта. В мелких деревеньках. А убыль сменилась прибылью в, ЕМНИП, 2014-м.

---Цитата (сообщение от Виктор777)--- а это мечты дизайнеров*JOKINGLY* ---Конец цитаты--- какие то голубые розовые мечты:D С праздникомчтоле)))..здоровья всем)