Анекдот от
— Девушка, Вы танцуете? — Да! — Слава те Господи, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
— Девушка, Вы танцуете? — Да! — Слава те Господи, а то я подумал, что вас током шарахнуло.
Приезжает петух из села в город. Видит киоск с надписью Куры гриль и возмущённо говорит: — Ну вообще обнаглели: в селе пройтись не с кем, а они тут на каруселях катаются!
Девушки одеваются так, как им хочется. Неужели им и правда ТАК хочется!
Поздравлять детей с Первым сентября – это все равно что поздравлять зайцев с началом сезона охоты.
Соотечественник в Лондоне в табачном магазине: — Ду ю спик Инглиш? — Yes, of course! — Мальборо, плиз!
— Чем отличаются стриптизерши от футболистов? — Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты — после.
Соревнование силачей. Входит здоровенный американский атлет, поднимает огромный железный шар. Толпа в восторге: «»Ах!»». Выходит русский Иван. Перед ним железный куб в два раза больше шара. Ему говорят: — Вань, а под кубом — водка. — Где? — говорит Иван. Поднимает куб и разочарованно говорит, — опять галлюцинация.
Вот это история!
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило.
Просыпается — рядом сидит мужик, мясо жарит.
Стюардесса:
— Ты кто? Откуда взялся?
— Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
— Ох, и я бы поела!
— А что в обмен дашь на мясо?
— Ну, разве только то, что ты 15 лет не пробовал! Читать дальше...
Начальник заходит к подчиненным с криком: — Я же говорил — не курить на работе. Один из подчиненных, сплевывая: — А кто работает-то?
Ильинский храм XVI века полностью восстановили за год в селе Пруссы Коломенского района. Его освятил митрополит Крутицкий и Коломенский Ювеналий. Об этом сообщил телеканал «360».«Он имеет своды шатра. Это редкое явление, храм был на грани гибели, благодаря стараниям священников он сохранился», -...
Порой кажется, что мужчины и женщины никогда не смогут понять друг друга и прийти у общему мнению Уж очень разные у нас мировоззрения. Спасает только одно - мы не можем жить друг без друга. Для наших читателей новая порция открыток. Всем хорошего настроения и любви!
Встретились два охотника: — Расскажи, как медведя завалил? — Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка…
Прикольные демотиваторы для хорошего настроения!
http://myprikol.com/2016/09/samye-smeshnye-demotivatory_3.ht...
- Можно ли играть колобком в боулинг? - Колобком нет, а его женой - запросто.
- Чем самолёт отличается от туалета? - В самолёт вначале садятся, а потом летят, а в туалет сначала летят, а потом садятся.
Женщина сначала хочет, чтобы мужчина поводил ее по театрам и ресторанам, чтобы понять, стоит ли идти к нему домой. А мужчина сначала хочет сводить женщину к себе домой, чтобы понять, стоит ли водить ее по театрам и ресторанам.!
Что первое приходит вам в голову, когда вы задумываетесь о великолепном обслуживании номеров и роскоши в отелях? Лебеди из полотенец? Лепестки роз на кровати? Халат с вышитыми на нём вашими инициалами? Видимо, это и не более того. Но некоторые гости отеля обращаются к персоналу с такими смехотворными просьбами, что диву даёшься! И они выполняются!
Некоторые из этих просьб были сделаны исключительно ради шутки, но отель отнёсся к ним со всей серьёзностью, поэтому эти ребята получили то, что хотели. Читать дальше...