Свежий анекдот N 62680
- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
- Вас как зовут?
- Сергей.
- А по отчеству?
- Его даже моя мама не знает.
Жена мужу:
- Дорогой, у меня такое предчувствие, что наша дочь скоро объявит, что выходит замуж. Как ты думаешь?
Муж:
- Открой рот, высуни язык...
Жена показала язык.
Муж:
- Нет, это еще не скоро случится.
Жена:
- ???
Муж:
- У тебя еще язык не начал раздваиваться!!!
Сидела в макдаке, вдруг включается аварийный звук и после него объявление: "Уважаемые посетители, немедленно покиньте помещение!". Я встаю из-за стола, бросая недоеденную картошку, а за соседним столиком какая-то бабуля говорит внуку: "Жуй быстрее, пока пожар не начался!". :D
- Сынок, вставай. Поедем на дачу копать картошку.
- Пап, ну, 4 часа утра!
- Вставай, вставай, сынок. Надо копать картошку.
- Пап, у нас же нет дачи!
- Это не значит, что нам не нужна картошка...
Фотоподборка среды (88 фото) Загонные комиксы (90 фото) Фотоподборка четверга (103 фото) Фотоподборка среды (102 фото) Загонные комиксы (46 фото)
Читать дальше...
Встречаются два друга. Один жалуется, что у него энурез, второй говорит: — Помочь может только врач. Встречаются через год. Друг спрашивает: — Ну и как, вылечился? — Понимаешь, захожу я в поликлиннику и не знаю к какому врачу обратиться. Вижу надпись Психолог. Я туда и пошел. — Помогло? — Да нет, все как прежде. Но ...
Ежедневная порция отличных демотиваторов для любителей приколов и юмора!
Читать далее: Демотиваторы-приколы на любой вкус (12 шт)
В роддоме перепутали детей итальянки, русской, немки и эстонки. Начали разбираться: сначала итальянка — подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку. Глядь — один ребенок ручки тянет. Мать забирает его. Дальше очередь немки: — Хайль Гитлер!!! Смотрит, один тоже отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного ...
1. - Как назывался фильм, где все синие были?
- "Особенности национальной охоты"?
2. С тех пор, как я ношу пенсне и цилиндр, люди начали относиться ко мне с уважением, даже назвали «е*аным вельможей» в булочной.
3. - Ну, я как-то подбил сорок бомжей на гладиаторские бои за ящик водки.
- Ни слова больше! – (звонит по телефону) – Зая, я нашёл нам тамаду!
Читать далее: Смешные анекдоты-коротыши (18 шт)
***
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые — брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
***
На завтра ничего не планируйте — будет банкет.
— Так банкет же сегодня?
— Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
***
Люди, которые говорят: "Мне б твои проблемы", — да забирайте! Самовывоз, регулярное пополнение ассортимента, возможен опт!
***
Ходила в детский садик, хотела в школу. Читать дальше...
Перестройка. Лекция о пользе мяса. Докладчик: «В 2000 году на каждого человека будет по 20 килограмм мяса» Вопрос из зала: «КА или КЕ?» Докладчик:»Что КА или КЕ???» Из зала:»На человеКА или или на человеКЕ??»
Выпущен новый сорт водки «»Властелин Колец»»! 2 крепости, 80 градусов. Почувствуй себя Гоблином!
Ирландец зашел в бар и начал пить мартини рюмку за рюмкой, каждый раз вынимая маслину и помещая ее в банку.Когда банка оказалась полной и все было выпито ирландец собрался уходить. -Что бы это все значило? Спросил клиент, сидящий рядом. -Ничего, просто моя жена послала меня за банкой маслин.
Водители - народ суеверный. Обезопасить себя и пассажиров в пути им помогает множество дорожных примет и поверий, которые они тщательно соблюдают.
Как мало надо женщине, чтобы выглядеть хорошо… Всего лишь чтобы муж уехал в командировку… ************************************* Что одному — безрассудная страсть, другому — просто жена. ************************************************* — Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами? — Ну как тебе объяснить?.. Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…
C грузовой машины на легковую упало дерево. Из повреждённой машины вышла женщина и расплакалась: — Мой муж никогда не поверит, что дерево налетело на меня, а не я на дерево.
Задачка от Блондинки: Я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Когда Майк Живанжи (Mike Jivanjee) спасал крошечного гусёнка, тонувшего в озере Освего (Lake Oswego), штат Орегон, он и не подозревал, что станет его лучшим другом!
Однако Кайл (Kyle) безумно влюбилась в своего хозяина и не покидает его в течение вот уже двух лет. А когда Майк пытается дать понять птице, что на этом всё, что пора начать жить своей жизнью и отправляться к своим, он находит Кайл возле своего дома, с любовью ожидающую своего спасителя.
"Вы знаете, я даже пытался от неё избавиться... Читать дальше...
Южная Корея в ответ на ракетно-ядерную программу Пхеньяна испытала Galaxy Note 8.
Когда один молодой мужчина увидел табличку "щенок бесплатно" возле одного из домов Тусона, штат Аризона, он постучал в дверь и сразу же влюбился в янтарные глаза щенка, которого увидел.
Однако вскоре после того, как парень забрал себе Неона (Neon), он стал испытывать странное ощущение, что дворняжка является не тем, чем показался на первый взгляд.
"Вы ведь в курсе, что это не собака, да?" – спросили владельца Неона, когда он доставил животное в приют Wolf Connection почти сразу после того... Читать дальше...
Свежая порция шуток и приколов из социального Рунета в смешных комментариях и смс-переписке! Всем приятного просмотра!
Читать дальше...