Новости за 30.10.2016

Я думала, что некрасивых людей не бывает... пока не примерила шапочку для бассейна.

Знаете, почему так много людей ездят на дорогих машинах? На автобусе и троллейбусе нельзя ездить в долг.

Совет: при пожаре первым делом спасаем дизайнерские брендовые вещи. Паспорт вы всегда восстановите. Gucci вам ничего перешивать не будет!

Замуж без причины — признак дурачины!

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! — Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

На совещании:— Нам, пожалуй, стоит ввести в стране пособие по бедности.— В какой сумме?— Причем здесь сумма? Брошюра такая, памятка...

Алкаш идет по улице и вдруг со всего размаху ударяется лбом в столб. — Тогда он разворачивается в другую сторону и, через несколько метров врезавшись в другой столб, произносит: — Соси, заперли!

Greenpeace подал в суд на Шуру за песню: «»Дави бобров на всей земле»»

— Понимаешь, она такая… такая… — Ну какая такая? — Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно… — Спереди или сзади?

Думаете, коты ленивые и могут только играть, кушать и спать? Ошибаетесь! Оказывается у котов очень много обязанностей по дому и уходу за своим домашнем любимцем, за хозяином то есть…

Кошки - прирожденные хищники, они способны затаиваться и быть абсолютно бесшумными и незаметными. Но не все. Кажется, некоторые кошки считают, что достаточно спрятать голову - и их уже не видно!

Это раньше было обрезание, теперь замораживают и обламывают.

Подборка фотографий стройных  девушек с превосходными формами в обтягивающих  платьях.

Я не дурак! Но, к сожаленью, только выпить!

1. - Милый, ты меня любишь?
- Ну посуди сама, стал бы я у нелюбимой женщины 20 лет просто так на диване лежать?!

2. Из рецензии:
Я уверен, что эта книга найдет своего читателя. Может, даже двух или трех.

3. Я на самом деле тот еще буян и алкоголик, просто мама не разрешает.

4. Меня часто спрашивают, как у меня получается всё успевать. Секрет очень прост – у меня не получается.

5. Вовочка подходит к Манечке и говорит:
- Мань, можно использовать тебя как женщину? Читать дальше...

Новый выпуск прикольных картинок.

Прикольные картинки от сайта Котоматрица.

Я вчера сильно пьяный пытался дойти до дома. Но это мне давалось с трудом: шаг вперёд — три назад. За мной наблюдала бабушка на лавочке. Не выдержала и крикнула: — Сынок! Иди задом, быстрее дойдёшь!

Начало двадцатого века, Одесса. В трактир входит огромный биндюжник — еврей и начинает всех угощать со словами, что жена родила ему сына, который весь в отца — целых двадцать фунтов весом. Все его поздравляют и т. д. и т. п. Через некоторое время он снова заходит в трактир. Хозяйка — типичная тетя Соня его спрашивает: ...

Cмешные записи из школьных дневников современных детей;)

13 октября 2016

•  
•  3
 
•  
•  

14 детей из многодетной семьи, уговорили наконец-то отца сбрить усы, которые так сводят с ума их мамку...

Роза имитирует оргазм, шоб иметь серьёзные отношения с Яшей.
А Яша имитирует серьёзные отношения, шоб иметь оргазм с Розой.

Надпись на пакетике семян в садовом магазине:
Кипарисовик тупой "Красавец".

Про инструкции. Лет так 15 назад что-ли, может раньше\позже, но купил я с отцом домой первый DVD-плеер. Первый не только в семье, но и вообще наверное тогда был в нашем 64-квартирном доме, а скорее всего и во всем квартале. Плеер был крутой, такой что его пультом можно было включать и выключать телек, переключать каналы. Это было двойная фантастика как и фильмы с диска, а не с кассет. Настроить на любой телек можно было с помощью кодов, каждой марке-свой. О суперскости пульта я узнал из нее самой, из инструкции. Читать дальше...