Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили. — Всё, капец! — думает мужик. В это время проливается на него свет с неба и он слышит: — Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына. Мужик с ...
— Серега! Поехали с нами на рыбалку! — Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею. — Да что там уметь! Наливай да пей!
Фотограф Сидоров отказался от западной привычки предлагать фотографируемым говорить»»чи-и-и-из»». По своему опыту он знает, что улыбка получается гораздо более естественной, если фотографируемые говорят «»хе-е-е-ер вам»»…
Сыр придумали мыши а сыр с плесенью придумали старые мыши.
Врезается «»Запорожец»» в шестисотый «»Мерседес»». Из запора выбегает водитель. Показывает страховой полис: — Вот моя компания. Из мерса выходит пять амбалов. Водитель показывает на пассажиров: — А вот моя компания.
Африка. Сильный голод. Худые дети с большими животами. Прилетает Дед Мороз. Поводил хоровод вокруг пальмы, поздравил детей с Новым годом, попрощался и собрался улетать, а дети-то ему говорят: -А подарки? -А подарки тем, кто кушает хорошо.
Самое лучшее средство от всех болезней — это простая вода! — Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет.
Не вижу смысла писать завещание, пока стоимость его оформления у нотариуса выше стоимости того, что я могу завещать.
Врач пациентке: - Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь. Пациентка мужу: - Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!
У таможенников СНГ спрашивают: — Сколько времени им нужно работать, чтобы купить BMW. Украинский отвечает: — Месяцев пять-шесть… Белорусский: — Месяца два-три. Русский: — Года полтора. — ??? — Да уж больно крупная компания.
Пошел за «Клинским» и встретил «Старого друга»
- Сок - добрый, а синька - чмо!
В жизни добро всегда побеждает зло. Значит, кто победил – тот и добрый.
Закончив мединститут, я стал бояться врачей, особенно своих сокурсников.
Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа.
Углы бывают острые, тупые и прямые. Поэтому в детстве в угол ставят остроумных, тупоголовых и прямолинейных.
По статистике 40 % мужчин старше сорока – старше пятидесяти.
«Любишь медок, люби и холодок!», - сказал Саб-Зиро и заморозил пчеловода.
- Купил карту мира - буду путешествовать!
- Откуда у тебя столько денег?
- Да она недорогая.
Понты (жарг.) - украшения, дорогие безделушки, предметы, как правило, безвкусные, которые должны подчеркнуть богатство их владельца.
Понты (жарг.) - гонор, претенциозное поведение; стремление покрасоваться, произвести сильное впечатление на кого-либо.
Из детства запоминается многое — эти воспоминания в большинстве своем теплые и душевные, необычные и чуточку волшебные. Ну а когда твой дед — настоящий волшебник, то на всю жизнь в душе бабочки и солнечные зайчики от одних воспоминаний о нём. Эта история — об одном из таких.
Читать дальше...
Памятники которые мне показались необычными и интересными...
Памятник-автомобиль Г. А. Илизарова, г. Курган
Памятник Мытищинскому водопроводу
Корабль Метеор (г.Нижний Новгород, Сормово)
Подводная лодка Д2 'Народоволец'
корабль катер 'Герой' (г. Нижний Новгород, памятник Волжской военной флотилии)
Югорск Миг-25
скульптура из автомобильных покрышек.
... Читать дальше...
Учительница объявляет:
— Тема сегодняшнего урока — «Конец патриархата». Все записали?
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, у вас неправильный порядок слов!
— Правда? Тогда иди напиши как надо!
Вовочка выходит к доске и пишет «Потри конец Архата».
Марья Ивановна:
— Ты точно уверен, что это правильный вариант?
Вовочка, радостно:
— А, точно! Я понял! Архата — это женское имя и перед ним ещё запятую надо поставить.
