А-а-а! Вот это сборничек, вот это незабываемое зрелище!
1
Объявление: "Баба-огонь ищет своего мужика... огнетушителя".
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
Встретились два старых друга, которые не виделись лет 15. Ну как полагается зашли в ближайший кабачок отметить это дело. — Ты что пить будешь? — Ничего не буду. У меня язва. — Да брат, стареем. А где язва, в желудке или кишечнике? — Дома.
1
Товарищ Сталин обладал специфическим чувством юмора, специфическим, но очень остроумным. Иногда свои решения и умозаключения он озвучивал с юмором, но тем, кому он это говорил было далеко не до смеха.
1. При разработке автомобиля «Победа» планировалось, что название машины будет «Родина». Узнав об этом, Сталин иронически спросил: «Ну и почем у нас будет Родина?» Название автомобиля сразу изменили.
2. Из воспоминаний одного из охранников Сталина А.Рыбина. В поездках Сталина часто сопровождал охранник Туков. Читать дальше...
На рыбалке: — Ты смотри-ка, самка клевала! — А как ты догадался? — Дык, червяк весь обсосанный и в губной помаде!
Пару лет назад, был поставлен страшный диагноз, киста копчика. Был отправлен на операцию, в 9 больницу города-героя Москвы.
Читать дальше...
Разговор двух приятелей: — Слушай, Ваня, я два месяца не имел женщину. — Так у тебя же жена. — Ты бы еще маму вспомнил!
Эту историю поведал мне мой братец. Он сейчас учится в Германии где вся история, собственно, и произошла под немецкое Рождество.
Читать дальше...
Подобрал мальчик осенью больного ёжика, всю зиму ужаживал за ним, молоком отпаивал, яблоками кормил. Настала весна — и у ёжика выпали все колючки, а вместо них выросли крылья — и он улетел в окно. Мальчик стоит, смотрит ему вслед и говорит: — Да, это не ёжик — это херня какая-то…
Интересно, если ты умер и попал в ад, сколько времени пройдёт пока ты поймешь, что ты не на работе?!
Это неловкое чувство, когда тебе нравится девочка из 8 «Б», а ты ведешь у неё черчение...
Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.
В многодетных китайских семьях ёлку украшают наиболее красивыми детьми.
Сын гробовщика решил не откладывать домашнее задание в долгий ящик.
То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.
- Подсудимый, почему вы утопили брата жены в ванной?
- Вы не поверите, ваша честь, но это случилось из-за того, что я всегда и во всем ей доверял!
- Подробнее, пожалуйста.
- Приехал я раньше времени из командировки, а жена моя в своем лучшем платье, такая нарядная, стол на кухне на двоих накрывает. А тут еще мужское пение из ванны слышится. Ну я сразу подумал - наверно, брат жены приехал - и помчался в ванную с ним здороваться... А жена как заорет - « СТОЙ! ЭТО НЕ ТО, ЧТО ТЫ ДУМАЕШЬ...!!!»
— Вот тебе фотография, адрес: улица Ленина, дом 8, квартира… — Платить сколько будешь ? — Лимон. — Квартиры не надо…
В глубокую яму попал лев. А рядом растёт дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:
— Ну все кошка драная ты попал! Когти на бусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелют, голову на стену прибьют, так тебе и надо!
И так пол часа. Тут ветка ломается и обезьяна падает ко льву в яму:
— Лёва не поверишь! Спустилась извиниться!
На приеме у гинеколога молодая женщина:
— Доктор, у меня нет детей.
— А муж у вас есть?
— Да, есть. Сидоров Иван.
— Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
— Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
— Я в неволе не размножаюсь.
