В переполненном автобусе сидит молоденький солдат. Стоящий рядом мужчина громко ему говорит: — Молодой человек, неужели вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам? Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит: — Извините, я подумал, что вы — мужчина…
Летит Змей-Горыныч над лесом, смотрит стоит избушка на курьих ножках. Он к ней подлетает, говорит: — Избушка, встань к лесу передом, ко мне задом и немного нагнись… Поимел змей-горыныч избушку, лежит курит: — Эх, хорошо иметь домик в деревне!
Идет похоронная процессия, несут гроб. Прохожий спрашивает одного из процессии: — Кого хороните? Тот указывает на гроб и говорит: — Его.
Я за свечкой, Свечка — в печку, Я — за книжкой, Та бежать! Коноплю такую больше Я не буду покупать!!!
В нашей системе розничной торговли работают, как правило, далеко не академики, да и электроника, бывает, подводит. Результатом становятся обширные коллекции смешных ценников и рекламных объявлений которые поднимут вам настроение! …
Eсли президентом России станет Жириновский, то день Ивана-купала будет национальным праздником, а если генерал Лебедь, то либо сделают гимном «Лебединое озеро», то ли курс рубля будет не только падать, но и отжиматься…
Команда "Трактор" 2000-го года рождения обыграла у себя дома омский "Авангард" со счётом 6:2 в матче чемпионата России.
- Гончий. Родился, чему очень рад, поэтому до сих пор пьет. 23 года, 23 шрама, 23 зуба, 23 раза. Любимое число 24. Известен своей логикой.
Украина подала заявку на вступление в НАТО. теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках :)
Слово не воробей. Вообще, ничто не воробей кроме воробья.
Пицца с радиусом "ц" и толщиной "а" имеет объём пи*ц*ц*а.
Я уже определился с теми людьми, на которых я буду срать если стану птицей!
В день, когда начнётся страшный суд, богу достаточно будет просто просмотреть список запросов подсудимого в поисковых системах.
Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело...
У одной пчелы был очень маленький костюм и ей жало жало.
Муж бреется перед зеркалом и говорит жене:
- Что-то у меня бритва не бреет!!
Жена:
- Странно, а линолеум она резала хорошо...
Встречаются двое друзей, которые давно не виделись. Один спрашивает: — Ты, говорят, женился? — Да, — отвечает другой. — Ну и как жена, симпатичная? — Да на Божью Матерь похожа. А вот, кстати, и фотография… — О-о-о, матерь Божья…
Давненько я получил в наследство пару квартир расположенных рядом (совмещенные они были ранее моими родителями) на пятом этаже, затем положил глаз на третью, она оставалась последней на лестничной клетке. Спустя несколько лет все-таки приобрел и ее. Весь пятый этаж был мой — чувство наиприятнейшее.
Читать дальше...
1. Зубная паста, намазанная на расчёску, довольно точно характеризует моё утреннее состояние.
2. Переехал в новую квартиру, думал, что сосед ревматизмом страдает: как снег идет, он из-за стенки матерится.
Оказалось, что он дворник.
3. СМС до свадьбы: "Люблю, жду, скучаю".
СМС после свадьбы: "Хлеб, туалетная бумага, молоко".
4. Из новостей: "Пикассо использовал какашки своей дочери в качестве краски, выяснили историки искусства". Получается, что некоторые критики... Читать дальше...
Подруга моей жены Катька непосильным трудом заработав «деньжат» и добросовестно «отучившись» на курсах по вождению (если таковы можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат. Приобретение конечно сразу же «обмыли», стекла и фары протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.
Читать дальше...
Многие, желая сэкономить на ремонте, стараются обходиться своими силами. Результат не заставляет себя ждать, и мы имеем удовольствие наслаждаться подобными коллекциями фотографий!
Читать дальше...