Новости за 05.12.2016

— Папа!!! Я больше не пойду с тобой кататься на саночках!!! — Вези, засранец, вези!!!

Производительность сизифова труда увеличится, если его механизировать и автоматизировать.

- Я очень страшная? - Не очень. - Ты мудак.

То утро не предвещало ничего необычного, мы с пацанами как обычно вовсю гоняли «чижа» на пустыре, как вдруг раздался вопль «Бы-ы-ык!». Вы видели, как взлетает вспугнутая стая воробьев? Вот так же буквально за пару секунд Миха с Вовкой взлетели на забор, я с Ванькой - на крышу гаража неподалеку, а неподалеку на дереве в ряд уже сидели трое братьев-погодков Семеновых, тараща глазенки на быка.

Недавно был присутствовал на собеседовании и вспомнил одно трудоустройство. Прислал анкету через сайт выходец с юга России, назовём его типичным именем – Ахмед Ахмедович.

Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило.
Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:
- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит:
- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается:
- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

В девяностые годы работал я санитаром в приемном отделении городской больницы.
Летняя ночная смена выдалась на редкость тихой. На своих двоих приковылял нетрезвый мужичок, вздумавший окунуться в реку в черте города. В результате наступил на стекло, распорол стопу, но спиртное обезболивающее работало хорошо. Так и топал в больницу по городу босиком, оставляя на асфальте кровавые следы.

ЭЙ! Европейцы! Поаккуратней там со своими тачками! Нам на них еще ездить и ездить!!!

- Почему у запорожца фары круглые?
- А вы видели, куда ему движок засунули?

Вчера в магазине покупаю кетчуп, цена 350 тенге. Захожу сегодня, на него скидка, читаю на ценнике: "старая цена 450, новая 400 тенге." Хорошо, что купила вчера, а не сегодня со скидкой!

Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.Это было настолько давно, что в футбол еще играли летом, а в хоккей зимой.

Не допускай утечки газу - прижмись плотнее к унитазу!

На концерте Николая Расторгуева четверо фанатов заблудились во ржи.

"Ну почему не Римским?!" - воскликнул Григорий, когда узнал, что станет папой.

Для нашего туриста всё, что не прибито к полу в номере отеля - сувенир.

Мужчина-кобель гонял по двору женщину-кошку.

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

https://www.youtube.com/watch?v=k-yZIz00_gw

Девушкa приходит к гинекологу:
- Доктор, у меня нa интимных местaх не рaстут волосы.
Доктор:
- Рaздевaйтесь, встaньте боком, лягте нa кресло, рaздвиньте ноги..., одевaйтесь.
Девушкa, сколько рaз вы зaнимaетесь сексом?
Девушкa:
- Дa рaз 7-8 в день...
Доктор:
- Ну, тогдa у вaс все в норме, нa aвтотрaссaх трaвa тоже не рaстет.

Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит автору номера:

Рассказали маленькому Вовочке друзья, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их очень легко шантажировать.

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть «Черная вдова» — потом это прозвище стало нарицательным. Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили... Читать дальше...

Деревня. Ночь. В избе старик отец укладывается на печке. Почти засыпает, но сквозь дрему слышит, как внизу молодые шебуршатся. Старикан, засыпая, посмеивается про себя:…эх молдость, молодость… А внизу шепчутся: — давай стоя — ну давай — а давай терерь сидя — давай — давай ты сверху — давай — давай валетиком — давай — давай ...