Подборка вдохновляющих цитат
10 вдохновляющих цитат из детских книжек, которые не стоит забывать, став взрослым.
Читать дальше...
10 вдохновляющих цитат из детских книжек, которые не стоит забывать, став взрослым.
Читать дальше...
Я работаю в очень дорогом ресторане. Я пошла в роскошный салон, чтобы сделать себе прическу. Там я увидела женщин, которые часто посещают ресторан, в котором я работаю.
— Здравствуйте, рада вас видеть.
— Ты же официантка из того ресторана, который находится за углом?
— Да. Как у вас дела?
— Я не думаю, что люди такого уровня как ты, могут позволить себе такой салон.
— Извините?
Вдруг женщина начала говорить с моим парикмахером:
— Дорогая, ты знаешь, что эта девушка официантка? Читать дальше...
Источник: http://ochepyatki.ru/view_kartinki.php?viewkey=1453
Если при регистрации iPhone 6 указать, что живёшь в Израиле, App Store даже и не будет пытаться предлагать платные приложения. Еще смешные анекдоты на www.bestanekdot.com
- Студенческое наблюдение. Вахтёр женского общежития – Это завистливое создание с отличной памятью И развитым воображением
Настоящая женщина может бесконечно долго смотреть на три вещи..., а купить тушь.
Компьютер Чака Норриса заканчивает бесконечный цикл за 5 минут. Дважды.
Со словами «не надо никого вызывать, я сам всё сделаю» муж станцевал жене нелепый стриптиз.
Дачник-нудист каждое лето заставляет очень рано краснеть клубнику.
Машу пальцем не испортишь.
Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть.
- Тебя как зовут?
- Если в моём имени изменить первую букву, то получится название мужского полового органа.
- Вуй, что ли?
- Нет, Денис.
Хит-парад полученных в 2016 году соединений, строение которых особенно замысловато и красиво.
Новости спорта. Хорошую традицию меняться после игры футболками переняла у футболитсов женская сборная по ватерполо. Теперь после каждого матча они меняются с соперницами купальнками. Посещаемость матчей резко возросла…
Мать говорит сыну: «Вася, ну почему ты до сих пор не женишься?»
Сын: «Да есть у меня девушка»
Мать: «Красивая?»
Сын: «Очень»
Мать: «Образованная?»
Сын: «Конечно»
Мать: «Из хорошей семьи?»
Сын: «Да, папа профессор, мама банкир»
Мать: «Гм…. А фигура у нее хорошая?»
Сын: «Конечно. Тоненькая осиная талия»
Мать: «Ну и отлично! Заделаешь ей кучу детей, усадишь ее дома с ними, запретишь ходить к родителям и косметологам — будет знать... Читать дальше...
1. Мне бы колечко… А то пальчики мёрзнут.
2. Худею на трёх диетах — двумя не наедаюсь.
3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .
4. Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!
6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать…
8. Иногда мужа от меня трясёт — все-таки я потрясающая женщина !
Попали в ад американец и русский. Спрашивает дьявол:
— Кто пойдёт в американский ад, а кто в русский? В американском в день нужно съесть одно ведро говна а в русском два.
Ну решил американец понятно пошел в американский, а русский подумал, почему отрекаться от родины, и пошел в русский. Встречаются на собрании теже американец и русский, русский спрашивает:
— Ну как живется?
— ОК. Съел ведро дерьма и весь день свободен. А у вас как?
— А у нас как всегда. То говно не завезли... Читать дальше...
Да уж, чего только не увидишь на дорогах. Посмотрите и вы!
http://klikabol.com/2016/12/epicheskie-situacii-iz-zhizni-av...
Два джентльмена встречаются на палубе корабля. — Ужасная скука, сэр, — говорит один. — Не хотите ли сыграть в карты? — Я бы рад, сэр, но увы, последний раз я играл пятнадцать лет назад. — Ничего страшного, я — двадцать лет назад. Стюард, подайте колоду карт. Стюард приносит карты. Первый берет колоду, взвешивает на ладони ...