Свежий анекдот N 63228
Господь, в мудрости своей, намеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.
Господь, в мудрости своей, намеренно лишил женщин банкооткрывательных мышц. Иначе они бы поголовно отказывались выходить замуж.
Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке, грозит ему:
- Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
- Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.
Ходил недавно на свидание вслепую. Пришел. Вижу девушку, подходящую под описание. Я понял, что мы подружимся, когда я застукал ее в парфюмерном магазине, где она душилась тестером, собственно для чего туда пришел и я.
У моего папы очень плохая память на даты и числа. В детстве я постоянно обижалась из-за того, что он не помнил, сколько мне лет, в каком я классе, какого числа у меня день рождения и т.д.
Перестала обижаться, когда однажды папа всерьёз спросил меня, сколько дней в марте - 30 или 31. Казалось бы, ничего особенного на фоне того, что человек не помнит возраст дочери.
Вот только у моего папы день рождения 31 марта.
– Вчера я был у Яши.
– И что ты там делал?
– Играл на рояле.
– Мне тоже не очень нравится эта семья.
Длительные отношения — это когда первой фразой после ceкca может стать:
— Ох ты ж, борщ забыла в холодильник поставить.
Врачу выгодно, когда вы болеете.
Юристу хорошо, когда вы попали в беду.
Полиция довольна, если вы оказались преступником.
Автослесарь радуется, когда ваша машина сломалась.
И лишь вор желает вам беспечности и благополучия.
Уборка:
xxx: пап, а зачем тебе две пилы? одна старая, вторая новая.
ууу: ты про себя и маму? xD
ххх: папа...
Врачи рекомендуют уже сегодня начать принимать по 2-3 столовых ложки майонеза в день, чтобы избежать майонезного шока на Новый год.
— Что общего между ЭВМ и половым членом? — Оба имеют два устойчивых состояния — либо стоит, либо висит…
— На последнем концерте Филиппа Киркорова громче всех хлопали двери.
Представление в цирке. На афише огромными буквами написано: «Только в нашем цирке! Говорящая лошадь!».На арену выводят дряхлую клячу, у нее не хватает зубов, она хромает, шкура местами содрана. Её поднимают на канате под купол, директор цирка поднимается наверх и огромными ножницами перерезает канат. Лошадь с жутким грохотом падает на арену. В зале тишина… Лошадь поднимает ...
Прилетают инопланетяне на Землю, и давай проводить опрос, мол, какая раса самая умная. Поймали американца, говорят, назови самое большое число, тот подумал и говорит:
Читать дальше...
- Алло! Я туда попал?
- Нет, но сейчас я вас пошлю туда, куда надо.
Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперёд, гордость останавливает. И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.
Для сильных жизнь – игра без правил, для слабых – наблюдение за игрой.
Что будет с кошкой, если собаку валерьянкой намазать?
В каждой женщине есть что-то особенное... Что-то такое, за что её хочется придушить.
- Доктор, меня постоянно тянет на подвиги. Читать дальше...
— Я бы выпил что-нибудь безалкогольное, — говорит посетитель официанту. — Лимонад, сок, пепси-кола, минеральная вода? — Все равно, — грустно вздыхает посетитель, — я в этом деле новичок…
Душа Била Гейтса после его смерти попадет в корзину.
Террористы захватили Бахчисарайские винные погреба… И уже третий день не могут выдвинуть никаких условий…