Свежая десятка анекдотов
— У меня есть пациент, который думает, что он скаковая лошадь.
— Как ты его лечишь?
— Зачем лечить? Я на нем на работу езжу.
— У меня есть пациент, который думает, что он скаковая лошадь.
— Как ты его лечишь?
— Зачем лечить? Я на нем на работу езжу.
— У меня есть пациент, который думает, что он скаковая лошадь.
— Как ты его лечишь?
— Зачем лечить? Я на нем на работу езжу.
— У меня есть пациент, который думает, что он скаковая лошадь.
— Как ты его лечишь?
— Зачем лечить? Я на нем на работу езжу.
— У меня есть пациент, который думает, что он скаковая лошадь.
— Как ты его лечишь?
— Зачем лечить? Я на нем на работу езжу.
— У меня есть пациент, который думает, что он скаковая лошадь.
— Как ты его лечишь?
— Зачем лечить? Я на нем на работу езжу.
Где-то на лавке сидит плюшевый мишка и мечтает чтобы его купили.
Где-то молодой человек ждёт не дождётся когда наступит этот День и он подарит девушке плюшевого мишку.
Где-то девушка молится чтобы ей подарили что угодно, но только не плюшевого мишку.
Пытаясь найти логику в словах жены, вынес себе мозг сам.
Мой Wi-Fi вдруг перестал работать. Я понял, что соседи не заплатили за Интернет. Ну что за люди такие безответственные?!
Нищий просит у прохожего:
- Подайте на пропитание.
- Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.
- Вот из-за таких как ты пришлось мобильный терминал покупать. Давай сюда свою карточку.
Баба-Яга наварила самогона. Звонит Змею Горынычу:
- Змеюшка, прилетай, я тут самогонку сварила, забухаем!
- Да не, старая, я до утра бухал, больше не могу, чисто физически не долечу!
Яга звонит Кощею:
- Кощеюшка, миленький, подтягивайся я тут самогона наварила!
- Да не, старая. Я вчера с Горынычем бухал, хоть, я и бессмертный, чую сдохну!
Яга звонит Лешему:
- Лёха, приезжай, я тут самогона наварила, приходи забухаем!
- Без базара, ща буду!
Сидит Яга у окна, Лешего ждет. Читать дальше...
По крайней мере 10% разводов точно можно избежать, если покупать одеяло побольше.
Провинциальные новости. У деревенской путаны, есть тетрадка с должниками
- Алло?
Тишина.
- Алло! Говорите!
Короткие гудки.
В комнате все переглянулись.
Семиклассница Люся подумала, что это звонит десятиклассник Сёма.
Аспирант Боря подумал, что это звонит первокурсница Марина.
Мать подумала, что это её первая любовь - геолог Миша.
Отец подумал, что это секретарша Элла Сергеевна.
Бабушка - что это кавалерист Егор Петрович.
Дедушка - что это позвонила бывшая танцовщица мадам Дулевская.
А это я позвонил. Чтобы сделать людям приятное.
Лето на пляже и в кафешках на набережной работают разные попрошайки и мошенники. Так, к отдыхающим подходил человек, оставлял игрушечного ангела и ламинированную табличку с надписью, мол, "я глухой с рождения, купите за 100 рублей игрушку, мне нечего есть.." и прочее.
Один мужик взял игрушку в руки, а когда он повернулся, чтобы уйти собирать деньги с тех, кому уже оставил эти игрушки, громко так сказал: - Ой, сломалась! И этот глухой обернулся так резко, что люди рядом даже дернулись, а мужик сказал:
- Ты исцелён, сын мой. Читать дальше...
100 лет назад у всех были лошади, а у богатых машины. Сегодня у всех есть машины, а лошади обычно у очень богатых.
РЖАЛ ДО СЛЕЗ)))
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили.
Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось... Читать дальше...
Рекламист знакомый рассказал, как они снимали ролик про ежика. По сценарию еж должен был к яблоку подбегать и его обнюхивать. Раздобыли ежа, принесли в студию. Тот, ясен пень, свернулся клубком и лежит. Они его уже и уговаривали, и яблоком этим выманивали… Ноль на массу. Животина лежит свернувшись, иногда высовывает нос — и тут же сворачивается ...
Одесса — особенный город.
Об уникальном юморе и знаменитом сленге его жителей слагают легенды, пишут книги и снимают фильмы.
У одесситов есть собственное мнение обо всем — и материальная сторона жизни не исключение.
????????????
Старый еврей продает на базаре арбузы под табличкой «Один арбуз — 3 рубля. Три арбуза — 10 рублей».
Подходит мужик и покупает арбуз за три рубля, потом еще один арбуз по три рубля, потом еще один арбуз по три рубля. И
на прощанье радостно говорит Рабиновичу:
... Читать дальше...
— Мне сегодня аж три девушки сказали, что я клевый! — Ты им Интернет настраивал?
Прошедший 2016 год стал самым бедным по количеству открытых месторождений нефти и газа - всего 174 против в среднем 400-500 ежегодно в предыдущие шесть десятилетий, сообщается в новом отчете американской консалтинговой IHS Markit, на который ссылается Financial Times (FT). Нефтегазовые компании сократили инвестиции в разведку. Кроме того, обнаружить крупные месторождения становится с каждым годом все сложнее, поясняют эксперты
По городу с сумасшедшей скоростью несется такси. Его пассажир трясется от страха. — Не бойтесь, я тоже не хочу снова попасть в больницу,- говорит водитель. — А что, вы сильно пострадали в аварии? — спрашивает пассажир. — Нет, я лежал в психиатрии.
ОПЕК отчиталась о снижении добычи в январе до 32,139 млн баррелей в сутки. Это на 1,5 млн баррелей в сутки меньше, чем в октябре 2016 года. Таким образом, картель перевыполнил планы по снижению нефтедобычи. Объем добычи нефти странами ОПЕК в январе снизился на 890,2 тыс
14 февраля мировые цены на нефть растут. Об этом свидетельствуют данные торгов. Стоимость апрельских фьючерсов на североморскую нефтяную смесь марки Brent увеличилась на 0,29% — до $55,75 за баррель. Цена мартовских фьючерсов на нефть марки WTI поднималась на 0,26% — до $53,07 за баррель