Подборка забавнейших анекдотиков
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
— Какие традиции наиболее популярны в вашей семье?
— Посылать меня в магазин, как только я разденусь!
Смешные комментарии из социальных сетей.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23. Читать дальше...
Если вы когда-нибудь видели, что отличный товар продают по весьма невысокой цене, то вы, скорее всего, видели это в интернете. Надо сказать, в последнее время мы совершенно обленились и пытаемся оградить себя от походов в магазин, заказывая вещи, которые рекламируются в Сети. И часто очень сильно ошибаемся, получая вместо "отличного товара" полное дерьмо. А вы покупаете что-нибудь в интернете? Что делать, чтобы избежать вот таких ошибок?
Читать дальше...
Андрей Иванович, довольно известный в городе психолог, набрал номер домашнего телефона:
…. – Ира! Я … ! Как дела?
- Все как обычно! – отозвалась жена. - Когда ждать сегодня?
- Тоже - «как обычно»! В восемь, полдевятого! Сейчас вот уезжаю на встречу с клиентом серьезным. Он не местный, в гостинице поселился. А прямо оттуда домой.
Свежая коллекция прикольных картинок со смешными подписями для поднятия вашего настроения! Всем улыбок и прекрасного дня!
Читать дальше...
Только представьте, насколько потрясающей стала бы наша жизнь, если бы нас окружали все эти удивительные вещи! Даже понимая, что у нас не будет и половины всего этого, всё равно хочется помечтать!
Читать дальше...
Картинки, которые демотивируют
Источник: http://fishki.net/2225303-demotivatory.html?mode=recent © Fishki.net
Проблема демократии в развивающися странаx состоит в том, что после ее "защиты" ракетами и бомбами, в живыx остается очень мало теx, кому она действительно нужна.
К Рабиновичу приходит друг. — Аврам, у меня к тебе 2 новости. Во-первых, я переспал с твоей женой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых? — Изя, во-первых, я год с ней не живу. Во-вторых, у нее сифилис. А в-третьих, как тебе нравится во-вторых?
Что бы вы сделали, если бы вас попросили воссоздать знаменитое произведение искусства, используя только предметы из домашнего обихода? И без обмана. Никакого фотошопа!
Серия этих удивительных фотографий представляет собой переделки знаменитых шедевров с помощью самых простых вещей. Согласно заявлению организаторов конкурса, эти финалисты демонстрируют лишь малую часть присланных судьям работ. Оказывается, людям очень хочется заниматься творчеством прямо у себя дома, и они не боятся выглядеть при этом нелепо. Читать дальше...
1. Прочитал в Интернете новость о столкновении поезда с мусоровозом.
Теперь контекстная реклама Яндекса предлагает мне купить мусоровоз... или билет на поезд.
2. - Да добрая я, добрая, - бормотала себе под нос Добрая Фея, оттирая чью-то кровь и мозги с волшебной палочки. - Только нервная немного...
3. - Здравствуй, малыш! Твой папа дома?
- Таки мне надо знать, кто вы такой?
- В каком смысле?
- Если вы из налоговой, то папа пошёл собирать бутылки, шоб нас прокормить. Читать дальше...
Примеры именно таких личностей и представлены далее.
http://klikabol.com/2017/02/da-plevat-oni-hoteli-na-mnenie-o...
Купив у нас вещь по цене трех, вторую получаете бесплатно!
Приходит девушка в церковь на исповедь. Священник говорит: — Рассказывай, грешна ли? — Святой отец, я блядь… — О, это ужасный грех, дочь моя! — Святой отец, вы не дослушали! Я, блядь, курю…
Сидит мужик в баре. Квасит. Уже поздно, и ему надо идти домой. Он встаёт… и падает. — Видно сильно я сегодня нажрался, придётся ползти. И он ползёт домой. Дома жена уже спит, и он тихонько заползает в постель и засыпает. Утром его будит жена: — Опять вчера в баре нажрался как свинья. Небось еле домой ...
Летит самолёт, вдруг у него что-то ломается. Начинает падать. Тут вызывается один пассажир: - Дайте, дайте, я сделаю. Пилоты понимают, что хуже уже не будет, и разрешают. Пассажир со всей дури ударяет по панели приборов, и самолёт зависает в воздухе. Не спеша чинит, затем снова ударяет по панели приборов, самолёт продолжает полёт и благополучно садится. На земле мужика награждают, спрашивают: - Вы экстрасенс? - Что вы, я лифтёр!
А можно в настройках почтового ящика указать размер члена, чтобы не слали спам по увеличению?
– Рабинович, ви страдаете от жары? — Я страдаю всегда.
Ковбой на лошади перемещается по пустыне, видит овраг и кричит: — Я ковбой, я перепрыгну! И перепрыгивает… Скачет дальше, а там ещё больше овраг. — Я ковбой, я перепрыгну! Перепрыгивает… Продолжает скакать, а перед ним просто огромный каньон. — Я ковбой, я перепрыгну! Лошадь останавливается прямо перед самым обрывом и говорит: — Ты ковбой, ты ...
Прикольные картинки из сети с надписями и без.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
21.
22.
23. Читать дальше...