- Торнадо, выбивший все стекло
- Торнадо, выбивший все стекло в здании Гидрометеоцентра, как бы намекнул его работникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков».
- Торнадо, выбивший все стекло в здании Гидрометеоцентра, как бы намекнул его работникам, что сегодня не совсем «солнечно и преимущественно без осадков».
На последнем заседании ООН премьер-министр Лаоса заявил: «У нас есть ядерное оружие. А, нет, нету… То есть есть… В смысле нету… Есть… Что нужно сказать чтобы вы дали кредит?
На углу дома стоит симпотичная девушка. Возле неё
останавливается иномарка, из окошка мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать!
- Баксов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, дядя....тебе дадут!!
"Хочу немного пожить один..." — пояснял изобретатель водородной бомбы...
Ничто так не способствует успешному внедрению новшеств, как отсутствие проверок.
— Николай Николаевич, как вам не стыдно? Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой! — Да что вы понимаете! Со старой женой ночью измучаешься: то ей валидол подай, то капли, то форточку открой-закрой. Ужас! А с молодой как хорошо: вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.
Один любящий отец решил "оживить" рисунки двух своих детей с помощью фотошопа и других графических редакторов.
Давайте посмотрим, что у него получилось.
- Я - свободный художник! Я так вижу! Я создаю абстракции. Асимметричные фигуры, понятные только моему творческому видению.
- Простите, а вы точно пластический хирург?..
- И все-таки я не понимаю, почему мы опять в Риге!- Я нашел здесь свою мать!- Ну если она кормит и одевает тебя, это не всегда говорит о родственных связях.- Почему, дяденьку, который одевает тебя в норку, ты называешь папиком!
Такое ощущение, что соседи даже обои клеят перфоратором.
– Милый, я пойду с подружками погуляю!
– Только возвращайся трезвая!
– Офигеть… ну тогда до послезавтра…
- Ой Фимочка, а откуда это у тебя такие красивые часы?
- Шо нравятся?.... это мне мой папа, перед смертью продал!
Когда депутату Думы скучно на заседании, он читает анекдоты, когда надоедают анекдоты, он лайкает в фейсбуке, когда надоедает фейсбук, он листает эротический журнал, когда закончился журнал, он играет с соседом в морской бой, когда сосед куда-то уходит, депутат пытается прихлопнуть эротическим журналом муху, когда муха улетает, депутат пытается вздремнуть, когда вздремнуть не получается, он просится на трибуну и предлагает вынести тело Ленина.
Футбольные судьи никогда не ошибаются, просто ошибки - это часть их зарплаты.
Читать дальше...
Предлагаем вашему вниманию очередную порцию самых прикольных котоматриц от популярного сайта и желаем отличного настроения!
Читать дальше...
Когда мы ссоримся с женой, я всегда смотрю на нее сверху вниз, потому что я главный в доме, а со шкафа это доказывать удобней.
Читать дальше...
Девушка парню:
— Поцелуй меня под хвостик….
— В попу что-ль?
— Идиот, в шею! На голове у меня хвостик…
Великолепные куриные котлетки с начинкой обжаренные в кляре! Очень нежные, что думаю и так понятно из названия, сочные, ароматные и конечно же вкуснющие!!! Их можно смело включать в праздничное меню))) Не рецепт, а находка! Буду рада если и вам понравится!! Угощайтесь!!!
Счастье — вещь чертовски неуловимая. Но героям этих фотографий повезло вдвойне, ведь момент их счастья успели запечатлеть.
Читать дальше...
Загадка: Что чувствует насекомое в первую очередь, ударившись головой в лобовое стекло автомобиля? Ответ: Собственную ЖОПУ.