Профессор читает лекцию, в аудитории
Профессор читает лекцию, в аудитории три студента. Вдруг пятеро встают и выходят. Профессор про себя думает: - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.
Профессор читает лекцию, в аудитории три студента. Вдруг пятеро встают и выходят. Профессор про себя думает: - Hу вот, еще парочка придет - вообще никого не останется.
- Этот антивирус мне напоминает Сталина
- Почему? Устраивает репрессии?
- Да, действует по принципу: «Нет файла – нет проблемы!»
Я лечился 10 лет, из них 7 в тюрьме.
Любовный тест: 1.Берешь свою девушку и собаку 2.Запираешь их в шкафу 3.Ждешь 30 минут 4.Открываешь Ну и кто счастлив тебя видеть?
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога"наезжает": — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! ! — А что, по-вашему, я должен был написать? -возмущается доктоp. — Hу... , напpимеp : "маленькая"или"как у всех"...
Я обожаю людей которые кидают понты и выставляют себя на показ, я с 8 лет не была в цирке, но этих клоунов я вижу регулярно
Парень я небрезгливый. Бывает, уроню что-нибудь на пол, поднял, дунул и в рот. Когда появились дети, начал себя контролировать, но один случай мне запомнился: сидим мы на кухне, дочка роняет кусочек пирога на пол и, когда жена хотела его поднять, дочь закричала: "Мама, не трожь — это папин кусочек!"
77 кружек пива минус твой возраст плюс 40 равно твой год рождения.
- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!
Названа настоящая причина потери спутника «Метеор-М». При освящении пуска ракеты-носителя «Союз-2.1б» по ошибке использовалась святая вода предназначенная для освящения спуска на воду атомных подводных лодок. Виновные в инциденте понесут ответственность.
Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
Теперь пельмени даже не тонут...
Если во время отпуска все время стояла хорошая погода, то это был не ваш отпуск.
Как говаривали в нашей студенческой общаге, мыши - это признак достатка.
Самое главное, что должен уметь делать любой режим – это уметь прикинуться родиной.
Моя девушка выглядит настолько красивее меня, что в магазине кассир ставит пластиковый разделитель посередине наших покупок, лежащих на кассовой ленте.
Обожаю зиму. Так приятно с чашкой чая смотреть, как идёт снег в приложении «Погода»
- Скажите, а что, Рабинович умер? - Да. - То-то я смотрю, он в гробу лежит.
Кто рано встает, тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит!
Сантехник Сидоров пoдул на торт, и свечи загорелись.
- Алле! Это я в морг попал?
- Нет, - это Вы пока только дозвонились...
Сейчас окурок бросил мимо урны - свинья, попал - урна загорелась...