Анекдот № 19 от 18 июля 2022.
Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Женщина любит мужчину, потому что он её любит.
Мужчина любит женщину, потому что он вообще их любит.
Читаю объявления про недвижимость: все квартиры тёплые и светлые.
Не нашёл ни одной холодной и тёмной.
Попроси программиста проверить 10 строк кода, он найдёт 10 проблем.
Попроси его проверить 500 строк, он скажет, что выглядит норм.
Учительница спрашивает у детей, какая игра самая философская:
- Скажи, Петя.
- Шахматы.
- Молодец, Петя. В шахматах надо думать о последствиях вперёд на несколько ходов, как в жизни. А ты, Вовочка, как считаешь?
- Подкидной дурак.
- А почему?
- Тут как в жизни: нужно либо отбиться от того, что тебе подкидывают, либо принять это.
У моего знакомого соседа написали над звонком около двери нецензурное слово "хуй", и вот он его мучается-оттирает. А в это время мимо по лестнице проходит мой батя и спрашивает, что мол, ты, Олег, мучаешься? Тот с унынием поясняет, на что батя говорит: "Не надо ничего оттирать, лучше сверху ещё допиши слово "БОЛЬШОЙ", и народ сразу потянется!". Сосед после ржал ещё три дня. "А ведь действительно, - говорит, - как сразу смысл-то меняется!".
Я помню, делал на физфаке лабу по физике, где результатом было определение e/m электрона. Сделал, подставил в формулу с коэффициентом по методичке - получается ошибка на много-много порядков. Прихожу к преподу (к слову сказать, это был Демидович-младший, сын автора известного учебника по матану), показываю: вот, измерил, подставил, получается фигня, причём без вариантов, так как шкала прибора вот она, крайние значения понятны, и их диапазон от нужной величины всё равно на много-много порядков. Демидович посмотрел на прибор... Читать дальше...
В детстве отправили меня с дедулей на рынок. Проходили мимо рыбного отдела, и я стал просить у деда купить мне красную рыбу.
Продавщица сразу оживилась: "Что вам, жалко для родного внука рыбы?!" — рассчитывая развести на какую-нибудь горбушу или сёмгу.
Но когда у меня спросили, какую именно красную рыбу я хочу, само собой, я показал пальцем на банку с любимой килькой в томатном соусе...
Ещё немного мистики на анекдот.ру, ну смешно ведь.
В конце 80-тых ушедшего тысачелетия приехала ко мне тёща, жить в Питере, в коммуналке. Одной не с руки.
Вот, как ёрш с хвоста, всё воспротивилось во мне этому. Инстинкт зятя, в тёще он видит жену в будущем, но не хочет энтого видеть. Тёща - жена военного, идейная, типа, если бы не Советска власть, ходили бы мы в лаптях и жили без света. А я ярый антикоммунист. Коллега по работе стал отцом, обмывали ножки. Пришёл поздно, на бровях. Тёща повысила голос и всё махала руками... Читать дальше...
100% брехня и "&правакация" сегодняшних дней. В России начинается энергетический туризм из Германии. Одна фрау южно-русских корней весьма здраво рассчитала, что с сентября в Германии им с мужем-немцем будет слишком дорого жить в своём прекрасно-роскошном доме в Нижней Саксонии. Либо мёрзнуть в темноте и голодать (условно, ибо жаба уже душит столько евро переплачивать по сравнению с прошлым годом). Логично дом на замок и в тёплые края. Но куда? Сели-посчитали и оказалось, что юг России экономически... Читать дальше...
Из производственной практики стюардессы.
Однажды во время рейса сильно пьяному пассажиру приспичило "до ветру" прямо на взлёте. В это время туалеты ещё закрыты, и все сидят с пристёгнутыми ремнями. Мужчина пытался справить малую нужду в проходе, но нам удалось уговорить его потерпеть.
В другой раз ещё перед взлётом два пассажира не поделили багажную полку и, густо матерясь, принялись разбрасывать вещи друг друга по салону. Собирались даже драться, но мы им не позволили.
Порой пассажиры думают... Читать дальше...
Вчера сидели с другом в машине около его дома. Все машины стоят в ряд, одна за другой вдоль тротуара. В правом зеркале виден мальчик лет 3-х, идущий с бабушкой и дергающий ручки дверей. Поравнялись с нашей машиной, мальчик дергает переднюю дверь, не ожидая что она не на замке, открывает ее и удивленно смотрит на меня. Взволнованная бабушка одергивает его:
— Не трогай чужие двери! Отец сел и ты туда же!
Жена (сейчас у родителей в деревне) присылает фото забитой лопатой змеи с комментарием - змея укусила собаку в нос, морда распухла, собака в ветеринарке под капельницей.
Спрашиваю:
- Умеешь выделывать кожу змеи?
- Нет, расскажи как.
Вот сижу и думаю - если тонко пошучу, что змею я только кормить умею, мне лопатой не прилетит?
Приятель рссказывает:
- Начало 90-х. Приезжаю с работы, жена (тогдашняя) встречает, поджав губы, держит в руках адресованную мне повестку в районный вендиспансер. Я, что называется, фалломорфирую, сажусь в машину и еду туда, надеясь получить ответ на вопрос "каковохуявалера?" Там мне говорят, что они ни при чём, поступил запрос из КВД Центрального района. Еду в Центральный. Оказывается, какая-то девица к ним пришла с ЗППП, они стали расследовать цепочку. И, с её слов, какой-то смуглый Саша с... Читать дальше...
Чтобы претендовать на роль эксперта по экономике в телевизионном ток-шоу, достаточно выучить три слова: "инфляция", "элита" и "олигархи".
Кому-то муза отдалась, кому-то - только показала...
История никогда не заканчивается, она просто повторяется.
В скандалах тоже может рождаться истина…
Скучно общаться с тем, кто всегда говорит правду. Такого не выведешь на чистую воду, не ущучишь и не прижучишь.
Я настолько раньше лени родился, что малютку лень в колыбели качал.
ТЕБЯ НЕ КИНУ…
Побежал народ
В Европу,
Солнце светит
Прямо, в спину.
Я, ж тебя –
Страна, не кину.
Ты, засунула
Нас - в ж@пу...
ВОТ ЭТО КОСМОС!
Везде одни ПОБЕДЫ!!!
На космосе – табу?
И космодром «Восточный»,
Летит, летит…, - в трубу.
Средство для повышения потенции «Секрет императора» оказалось лохотроном для мужиков.
Что то пенис не стоит.
Слышу диктор говорит :
«Императора секрет»
возбудит и в сотню лет!
Весь оклад истрачен был,
но «секрет» тот раздобыл.
Начал «чудо» я глотать,
но не то стало стоять.
Член висит почти как тряпка,
зато волосы поднялись,
стали острыми как тяпка.
Волосы стояли дыбом на мошонке, на лице
и не знаю почему то только на одном яйце.
Встало всё, но мой елдак,
не подумал сделать так. Читать дальше...
Неудачный ремонт
Договорились мы с Антоном
Стены обшить гипсокартоном,
А этот, "штопаный гандон"
ПрОпил наш гипсокартон.
Звезданутому копипастеру:
Не рви очко, и будет счастье.
Бывает тварь, а есть - Творец,
Ты, Лёня - спец по копипасте,
Пора смириться, наконец
Стареем мы, а может - воспитанье,
А может - и ещё чего-нибудь,
Но даже в щель в дверях у женской бани
Совсем уже не тянет заглянуть