Новости за 24.07.2022

Все люди в мире делятся на 2 типа:
1. Обычные люди.
2. Обычные люди, считающие себя необычными.
©

- Какое у вас с женой стоп-слово?
- Дорого.

- Я тебя так долго искала!..
- Знаю, я прятался как мог.

История из школы

Паскудное тогда было время. Разваливалась огромная страна. А я тогда в четвёртом классе учился. Принёс Я в школу лягушку живую. Хотел Смирновой Машке в портфель сунуть. Ну и во время перемены и сунул. А там урок начался Смирнова дура полезла в портфель и как заорёт как будто её резать начали. Училка побдежала и увидела лягушку в портфеле. Вынула её
-Успокойтесь это просто лягушка. Я сейчас вернусь
И вышла из класса. Все замерли и ждут что будет дальше.
А... Читать дальше...

Вспомнился один анекдот из жизни, который рассказал парень, посетивший "тёплые страны".
Расспрашивали его аборигены о зимней погоде в Сибири.
Спрашивают:
- А у вас там зимой холодно, наверно?
- Да, иногда бывает очень холодно.
- Мёрзнете, наверно очень?
- Да не очень, одеваемся тепло.
- И что же, 10 градусов бывает?
- Да нет, ребята, и холоднее бывает.
- Как холоднее? Вообще что-ли НОЛЬ?!

Позвонил сегодня самый главный следователь всех следователей, цельный лейтенант по званию.
Что на меня оформили, я так и не узнал, ибо следователь был перебит фразой: "Товарищ лейтенант, как хорошо, что именно Вы мне позвонили, а то звонят всяческие тридварасы, на деньги развести пытаются".
Кто ж знал, что его так зацепит. Минут 20 слушал его истерику, все мне припомнил: и Крым и Рим и Киевскую Русь.
Надеюсь и отходил он не меньше. Может кого-то не смог развести за это время.

На этой неделе была новость, что на соревнованиях по шахматам, робот сломал палец сопернику.

Ибо нехрен, выигрывать у того, кто сильнее.

Пруф: https://sportrbc.ru/amp/news/62d99bf49a79471d36e21c89

Совсем недавно киноактёр - звезда культовых фильмов - приземлился в аэропорту Нью-Йорка, прилетев из Лондона. Во время выдачи багажа к нему подошел юный поклонник и попросил автограф. Но просто росписи от кумира мальчику показалось мало и он начал засыпать актёра вопросами. Несмотря на усталость после долгого перелёта актёр не отмахнулся, а старательно на все ответил.

Так случилось, что рядом в этот момент оказался телепродюсер Эндрю Киммел — он прилетел тем же рейсом. Став свидетелем этого разговора... Читать дальше...

Один француз переехал в Америку и занялся там оптовой торговлей французскими винами. Его фирма процветала, росла и стала очень знаменитой. Это было удивительно, поскольку происходило это все во время экономического кризиса.

К 25-летнему юбилею фирмы он устроил большой праздник, на который были приглашены многочисленные почетные гости и журналисты. Один из них задал ему довольно каверзный вопрос:

- Вам удалось организовать свое дело в годы мирового экономического кризиса, поставить фирму на ноги и расширить ее. Читать дальше...

Один предприниматель по уши погряз в долгах и уже не видел выхода из сложившейся ситуации. Он должен был кредиторам, а поставщики каждый день требовали оплаты.

Он вышел в парк, чтобы отвлечься, но мысли роем крутились в голове. Мужчина опустил голову на руки, мысленно перебирая варианты, что же может спасти дело от банкротства. Вдруг перед ним появился какой-то старик.

— Я вижу, что вас что-то тревожит, — сказал он. — Не поделитесь?

Предприниматель рассказал ему о своих проблемах... Читать дальше...

Вот хочу узнать, как там за проклятым буржуинским рупь ежом со спамом рекламным сражаются.
В РФ все понятно. Есть ФАС (федеральная антимонопольная служба). Она грозится за рекламу без моего согласия наказать аж до 500000 руб. Но. Надобно направить письменно заканзым с уведомлением отказ от рекламы. А если по Инету - то ФАС говорит - нет уверенности, что информация об отказе от рекламы попадет к руководителю.
Пример: пару лет назат по Сбербанк-онлайн взял кредит 700000 вроде того. При подписании договора высветилось - будет реклама... Читать дальше...

Эта головоломка поставила в тупик нейросеть. Разгадайте сами

Попробуйте самостоятельно найти животных на этом рисунке.

Российский блогер по имени Денис Ширяев решил проверить, сможет ли нейросеть разгадать детскую загадку с поиском предметов на фото. Эта головоломка прямиком из Японских журналов 1990-х годов.

Задача простая: на картинке нужно отыскать четыре разных животных. С собакой проблем, пожалуй, не возникнет ни у кого. А вот с остальными придется постараться. Предлагаем поискать животных самим. Читать дальше...

Хорошо быть толстой жирной гусеницой. Сидит она на листике, греет попку солнышком и жрёт, жрёт, жрёт. Но потом происходит чудо - метаморфоза! Гусеница окукливается, отлёживается и превращается...
- Чо-то я не поняла? Это чо такое? Где моя, хер-нахер, шуба изумрудная? Это чо за фланелька? Я теперь что ли бабочка, ой? Теперь я порхаю, что ли? За нектаром, ой? ... Мамочки!
Голос свыше:
- Извините, произошла техническая ошибка. Вы не бабочка. Вы - поганая моль.
- Ох! Слава богу! Какое счастье! Читать дальше...

Считается,что большинство людей любят деньги.А вы попробуйте сказать человеку:»Вот тебе миллиард и иди воюй в такую-то горячую точку».Абсолютное большинство людей откажется и никакая любовь к деньгам на поможет.Инстинкт самосохранения сильнее жажды наживы.

Честная и объективная позиция журналиста почему-то всегда совпадает с позицией его работодателя.

Не путайте олигархов с олигофренами.

В жизни всё, как на кухне, чуть зазевался, не досмотрел и тут же запахло жареным.

Молчание - знак согласия, но только не в ЗАГСе.

Вот только захочешь что-то сделать с умом, чтобы "два раза не бегать", и будешь бегать туда-обратно целый день! Кто за нами следит такой ехидный?

Конечно, лучше журавль в руках, а синица в небе. Синица - птичка небольшая. Если на голову нагадит, то особого дискомфорта не почувствуешь.

Операцию "Ы" мы уже смотрели, теперь смотрим операцию "Z"

Сила юмора заключается в том, что неоднократно повторенная шутка может до слёз довести.

В дом залетела цикада -
Так надо
Взял в руку - она верещать -
Блять
Зачем на веранду понес? -
Вопрос
В палец вцепилась крепко -
Как репка
Решила она полетать -
Снова блять
В люстру затем сиганула -
Дура
Пришлось эту люстру снимать -
Трижды блять
Но, всё-таки, спозаранку -
Отпустил засранку.

Ashmedai

Все невзгоды и напасти
Лишь от вертикали власти,
Упырей-единороссов,
И чинуш крапленой масти

Уж звёзды на небе зависли.
Полночная манит кровать.
Но нет мне покоя от мысли:
- Чего бы такого сожрать?