Новости за 19.07.2022

УСЛУГИ ГРУЗЧИКОВ
Заказчик попросил выкинуть старый диван на свалку. Долго упирался за цену. Ему показалось, что 400 рублей очень много за то, что я по частям вынесу диван.
- У меня третий этаж, свалка недалеко. Сделай скидку!
Полтинник скинул. Из-за того, что до его адреса можно было на своих двоих быстро дойти, а не ехать на другой конец города.
Я складировал разломанный диван у подъезда, чтобы потом отнести на свалку.
Когда я вытащил последние остатки, заказчик мне сунул деньги. Читать дальше...

Как-то раз моя несравненная, как это часто бывает, рассматривала какой-то журнал моды, типа "Elle" или ещё что-то в этом роде. И вот выдаёт такую фразу:
- Боже мой, какие же здесь модели - страхолюдины. Сюда бы и я могла пойти!

Сосед, состоятельный и одинокий мужчина лет 35, приводил домой разных красоток, но особенно всем запомнилась та, что в порыве страсти стонала и кричала на весь подъезд. Это продолжалось месяца три. Потом крики прекратились. На днях смотрю: она выходит из его квартиры, дверь своим ключом закрывает, колечко обручальное на пальце. А что кричать-то теперь? Замужем уже, спектакли закончились)))

Пошла на ярмарку, овощей прикупить. Взяла у одного продавца огурцов и перца немного - 117 и 125 рублей. Он в уме посчитал и выдаёт:
- 252 рубля с вас.
- Вы ошиблись на 10 рублей.
- Не может быть, я в уме очень хорошо считаю.
- Пересчитайте на калькуляторе.
Считает:
- Ой, ошибся! Но вообще я хорошо считаю.
- Не сомневаюсь.
Протягиваю ему 500 рублей, он даёт мне сдачи. Пересчитываю - 358 рублей.
- Вы мне 100 рублей лишних дали.
- Не может быть!
Показываю три сотки, отдаю одну обратно. Читать дальше...

Задача двух лесорубов, канадца и норвежца для удобства, была такова: повалить как можно больше деревьев на своём участке леса. Времени им давалось с восьми часов утра до четырёх часов дня. В восемь часов утра раздался свисток, и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу. И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал... Читать дальше...

У племянника есть игрушка - кукла кота в штанишках и футболке. Если на неё нажать, то она говорит: "Я тебя люблю!". Племянник уехал, игрушку у меня забыл. А ещё у меня кот есть. Ночью просыпаюсь от голоса этой игрушки, будто заело её. Мне стало не по себе... Начитался, блин, страшных историй. Беру книгу, захожу в комнату, а там этот засранец трахает игрушку, а игрушка: "Я тебя люблю! Я тебя люблю!". Прогнал я этого горе-любовника, так тот обиделся и уже третий день не разговаривает со мной.

Когда я что-то теряю, мама говорит: "Сделай уборку, и всё найдёшь". НИ РАЗУ не было такого, чтобы я не нашла! Чувствую я, что мама специально всё прячет.

Отзыв о стиральной машине в интернет-магазине:
"Недостатки: Если вы музыкант, вы учились в музыкальной школе или у вас просто музыкальный слух, вы будете страдать. При включении играет коротенькую мелодию и фальшивит на последней ноте..." )))

Опять позвонили из «сбербанка».
- От вас поступила заявка на перемену номера телефона и заявка на кредит.
Спрашиваю:
- Девушка, вам не стыдно таким заниматься?
Она мгновенно впала в истерику с пол-оборота:
- Что «не стыдно»?! Что «не стыдно»?! А вам не стыдно на нас нападать?!

Лет 5 назад познакомился с милой девушкой, и прямо любовь с первого взгляда. Вот встречаемся месяц, пошел я как-то в магазин. Брожу мимо рядов и замечаю свою подругу с каким-то мужиком в годах, подхожу ближе, понимаю по разговору, что это ее отец. Я решил познакомиться, подхожу, целую подругу в щеку, та от неожиданности аж замерла, крепко жму руку ее отцу. Он мне сразу: «Привет, Максим». Я с непонимающим лицом: «Я не Максим, я Олег». Мужик задумчиво: «Х-м-м, странно, мне дочь сказала: „Сейчас продуктов купим и к моему парню Максиму поедем“».

Сегодня на рынке мужик (худенький такой) покупал 2 арбуза, увесистых таких. Ему их положили в два пакета. Он их поднимает аккуратно так и с озабоченностью заявляет: "бля лишь бы ручки выдержали". На что продавец замечает, что пакеты крепкие. А мужик выдает еле слышно: "да я за свои ручки переживаю".

-Ой, где был я вчера...
-С того, где был вчера, ты попал в сегодня. Поэтому стоит и про вчера не забывать, и на сегодня обратить внимание.

Если человек слишком горячо благодарит за оказанную услугу, значит, сейчас попросит об ещё одном одолжении.

По мне так, чем возиться и ошибку исправлять, лучше новую сделать.

ЛЕТ, - ТРИСТА!..

Какая разница,
Во времени, с Европой?
Но Вова у доски стоял,
Ушами хлопал.
Потом, прикинув,
С легкостью эквилибриста,
Сказал: Потянет
Лет на ТРИСТА!..

БОРЬБА ЗА МИР…

Всё поняла
Огромная страна…
Борьба за МИР,
Это – ВОЙНА!!!

Однажды Карл Маркс у Клары Цеткин -
Украл кораллов розовую ветку.
А Клара Цеткин, блин - в ответ у Карла -
Кларнет любимый между тем украла.
. .
Дмитрий К. Дымбицкий Москва

По утверждению Минпромторга бумага без дефицитного импортного отбеливателя полезна для здоровья.

Хоть теперь бумага срачная
стала без отбеливанья мрачная,
но зато она не вредная,
а как здравница лечебная.
Чаще срать ходи мужик!
Будешь ты здоров, как бык.

Влезли в перебранку девушки-засранки,
Солидарность женская - та ещё хуйня,
Спать пораньше лягу, встану спозаранку,
И свалю куда-нибудь, скажем, в ебеня.

Я от вас не скрою, что возьму с собою
Выпивку-закуску, пачку сигарет.
От засранок этих отдохну душою,
Хоть души у демона и в помине нет

Я лету этому не рад,
То хлещет дождь, то лупит град,
То туча чёрная придёт,
И с неба гром вдруг саданёт.
То лужи прямо по колено,
И пляж зальёт дождь офигенный,
То ветер северный подует,
Простуду пляжницам надует.

Он видел щель...
Забыв про свой артрит,
Он понял – щель
К себе его манИт.
Заглянем в эту щель наверняка.
Но стоит ль торопиться? Мы пока
Приляжем и
Посмотрим в облака.

- Слыхал? Ещё и Нигерия собралась вступать в БРИКС. Скоро по числу жителей БРИКС к половине общего народонаселения планеты приблизится.
- Всё правильно. А по процентному количеству населения, живущего в нищете, у БРИКС вообще соперников не будет.

12 июля взорвалась ракета у Илона Маска. 15 июля уволили Дмитрия Рогозина. Вы ещё сомневаетесь, что нам многое недоговаривают?!

В СБУ узнали о попытках Баканова и Венедиктовой отправить в Россию лучшие рецепты борща.

Рецепт холодца, начинающийся со слов "Варить рульку от 4-х часов на медленном газу", не дослушан и признан ЮНЕСКО провокацией России.