Анекдоты про студентов №2621 www.anekdot-rus.ru
Новости науки.
Академик Зальцман экспериментально доказал существование души, насрав в нее своему оппоненту.
Новости науки.
Академик Зальцман экспериментально доказал существование души, насрав в нее своему оппоненту.
В 80-е годы собрались мужики в гаражах выпить. Осень, картошку выкопали, в подвалы гаражные засыпали. Выпили - мало, денег больше нет, мой свекр (дело было в его гараже) говорит, давайте мешок картошки продадим, у нас в этом году много... Сказано-сделано, кто-то из мужиков побежал по гаражам искать кому бы продать, свекр в подвал полез, картошки мешок набрал, наверх вытащил. Только приготовились картошку эту двинуть, свекровь заходит, на мешок показывает, мол, что это?Свекр не растерялся- Да вот Витька картошку предлагает... Читать дальше...
- Фермер Иванов заявил своей скотине, что она ему больше не жена!
Мужик заходит в автомагазин, за прилавком стоит наркоман. - Мне нужны колеса. - А-а... Колеса... - роется в карманах, достает пакет и выкладывает таблетки - Раз, два, три, четыре... - Вы не поняли, мне нужно, чтобы уехать! - Мужик, ну ты даешь... Пять, шесть, семь...
Килер(К) собрался на работу, сел для маскировки в "ушастого" рулит себе, о деле думает... Вдруг, БАЦ... на светофоре в 600-й въехал. Ну из тачки 4 братана вывалиливаются, давай права качать, типа - попал, ты лох на бабки, недвижимость продавай (К)- Достает " Калаш"- В одну шеренгу СТАНОВИСЬ!!! - Встали... - На первый - второй, РАСЧИТАЙСЬ!!! - Расчитались... (К)- Первые номера, быстренько вторым от%осали! - Ты, че, в натуре, не будем!!!! (К)-Дает очредь в асфальт... Дело пошло, "Запор" укатил. Братва едет дальше... Читать дальше...
Перед каждой контрольной у конспекта отличницы модная фотосессия.
Переходный возраст - это переход от наивной искренности к суровой правде.
За калитке была надпись: В доме опасная собака!! Грабители проникают в дом. И тут им навстречу выходит маленький пудель. Опешившие грабители ржут: - Ну и чем ты для нас опасен? Пудель: - Умею нажимать на кнопку сигнализации!
Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон. А вечером, если дед найдет его, то пряталась бабка.
В небольшом городке появился мальчик Сергей
Родился он как и большинство, в религиозной семье. На пасху помогал красить яйца, на масленицу кушал блины, на крещение ходил за святой водой. Вот собственно и всё на чём ограничивалась его религиозная деятельность. Он знал что был Иисус, немного слышал про Библейские истории, возможно даже некоторые мог пересказать.
И в общем то жил себе спокойно, ходил в школу, играл в футбол на улице, возможно покуривал с одноклассниками в подъезде, не суть. Читать дальше...
Пусть они разделят нашу боль!
Честная открытка "Давай не будем друзьями"
Источник: ak-hdl.buzzfed.com
Карандаши, которые не дадут им забыть, что они сделали
"Вкуси моей холодной мести"!
Источник: ak-hdl.buzzfed.com
Шарики с мерзкими надписями ("Я тебя ненавижу")
Лучше всего прислать такое на работу. Представляете лица его коллег?
Источник: ak-hdl.buzzfed.com
Бомба с блёстками в письме
Отлично сочетается с шариками. Читать дальше...
Прапор мудрый, прапор пОжил, прапор поговорки слОжил.
«Ать – хорошо, а два – лучше»
«Горбатого медкомиссия исправит»
«Для бешеного сержанта семь вёрст в противогазах не крюк»
«Если нельзя, но очень хочется, то отставить»
«Не пойман – не прапорщик»
«За двумя нарядами погонишься – четыре поймаешь»
«Коль калибр сорок пять – пушка ягодка опять»
«Комвзвода в темнице, а комполка на улице»
«Кто о чём, а курсант – о бане»
«В сортире глаза велики»
«Семь раз отмерь. Читать дальше...
Прапор мудрый, прапор пОжил, прапор поговорки слОжил.
«Ать – хорошо, а два – лучше»
«Горбатого медкомиссия исправит»
«Для бешеного сержанта семь вёрст в противогазах не крюк»
«Если нельзя, но очень хочется, то отставить»
«Не пойман – не прапорщик»
«За двумя нарядами погонишься – четыре поймаешь»
«Коль калибр сорок пять – пушка ягодка опять»
«Комвзвода в темнице, а комполка на улице»
«Кто о чём, а курсант – о бане»
«В сортире глаза велики»
«Семь раз отмерь. Читать дальше...
Изя и Сема идут по улице. Вдруг Сема поворачивается и говорит: — Послушай, Изяя! А вот если у тебя было бы два «Мерседеса», ну таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один? — Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же ...
Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.
Процессор Athlon 1400, фирмы AMD, уверенно лидирует на рынке бытовых нагревательных приборов…
Столичные полицейские задержали 13 человек после конфликта, возникшего в четверг между посетителями сетевого ресторана японской кухни на Липецкой улице и его сотрудниками.
В США разбился истребитель-невидимка FА-22 Rарtоr…А может и нет…
Одна толстушка жалуется подруге на то, что с мужем в постели ничего не получается:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает.
- А ты его сбоку положи.
- Пробовала, телевизор смотрит, падла...
— Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он — атеист и не верит, что существует ад. — Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!
— Вы такой молодой, а уже гений! Скажите, как это возможно? — Привычка.
Имея маркер, можно изрисовать все, кроме этого маркера. Имея два маркера, можно разрисовать вообще все!
Ночь. Звонок в дверь. Мужик просыпается и сонным голосом спрашивает: — Кто там? Из-за двери: — Жан Клод Ван Дамм Мужик: — Сейчас выйду всех четверых вы*бу!
История не смешная, а социально познавательная...Известно, что в нашей стране соблюдают ПДД скажем так ГОРАЗДО МЕНЬШЕ чем на 100%...Еду по трассе. Довольно часто меня обгоняют с нарушением скоростного режима (110-150 км/ч при разрешенных 90 и нештрафуемых 109 км/ч). При этом дорога имеет много закрытых, и поэтому очень опасных поворотов... Но это никого не останавливает...И вот. В одном достаточно длинном по протяженности поселке идет траурная процессия. А как известно из суеверий - вперёд покойника ехать вредно для кармы. Читать дальше...
В четыре года она понимает что, огрев пластмассовой лопаткой цвета фуксии по хребту Иванова Вовку, можно заставить его уступить качели. Если повезет - и начатую барбариску.
В пять лопатка еще необходима, но если зареветь, то Вовка съедает за неё порцию вермишелевой запеканки и даже пьет её кипяченое молоко. Мишка, Андрей и Сережка тоже не выносят громкого рёва. Впечатлительный Мишка носит ей игрушки из дому. До первой инвентаризации. Кокетство еще туманно, но ощутимо стучится прямо в песочницу. Читать дальше...