Анекдоты про студентов №2643 www.anekdot-rus.ru
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный Студент. Все хором:- Сдал?- Сдал!!! - Сколько?- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
Сидят студенты в общаге. Нервничают. Сессия. Открывается с грохотом дверь, вбегает взлахмоченный Студент. Все хором:- Сдал?- Сдал!!! - Сколько?- Пять! Даже с отколотым горлышком взяли!
- у неаккуратного мальчика Пети после урока ИЗО левая рука стала В форме снежинки.
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку. - Почему ты не ловишь рыбу? - спросил богач. - На сегодня я уже наловил достаточно. - А почему бы тебе не наловить еще больше? - А что я буду делать с лишней рыбой? - Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы... Читать дальше...
Сессия. Решили провести исследование, как студенты разных вузов готовятся к экзаменам. Подходт к студенту Пед. Института и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... года три, наверное.... Подходт к студенту Университета и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени, чтобы выучить китайский язык и сдать по нему экзамен? - Ну..... год.... Но если постараться, могу и за семестр. Подходт к студенту Технического ВУЗа и спрашивают: - Сколько тебе нужно времени... Читать дальше...
Самая жлобская программа на ТВ - это "Что? Где? Когда? ": сидят шестеро интеллектуально развитых мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы.
Преподаватель говорит студенту: - Сёма, вы в этот раз зачёта не получите, и общаться мы с вами будем ещё долго-долго. Я к вам в октябре ещё на присягу приеду...
Профессор студенту-лингвисту, валящему очередной зачет: - Ну ладно, так и быть, скрепя сердце поставлю вам зачет, если вы скажете мне, какие три слова наиболее часто используют студенты. - Я не знаю. - Абсолютно правильно! Давайте зачетку!
Хорошие собаки после смерти попадают в Америку, а плохие - в Северную Корею.
Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас сегодня, молоко или говядина?
Комиссия
Я пригласил вас, господа, с тем, чтобы
сообщить вам пренеприятное известие: к нам
едет ревизор!!!
(Н.В. Гоголь «Ревизор»)
Только - только после автономки* стали привыкать к стабильной жизни у причала, утреннему подъему флага, вялотекущему межпоходовому ремонту... Читать дальше...
1) Походить вокруг спящего кота, отчетливо бормоча «хочу кушать, кушать!» Когда кот откроет глаза и сонно укажет на тарелку супа, капризно сказать: «Это не то!» Заплакать. Сесть рядом с котом и плакать десять минут. Когда кот встанет и, пошатываясь, поменяет суп на свежий, вспомнить, что вообще-то вы хотели покакать.
2) Лечь сверху на спящего кота. Когда раздастся протестующий крик, нехотя подвинуться. Сползти с кота, цепляясь за его шерсть.
3) Громко шуршать рулоном бумаги ДО того, как вы сходили в туалет. Читать дальше...
В прекрасном расположении духа, объевшись сметаны, кот Барсик вышел погулять по карнизу балкона девятого этажа. Двигаясь поступательно, Барсик в конце пути уперся головой в побелку стены. Тут он задумал развернуться, да не удержался на узкой дощечке и стал медленно, но неотвратимо падать вниз. Стороннему наблюдателю было видно, что свободное падение никак не входило в планы кота, ибо тот, инстинктивно взмахнув лапами пару раз (что ему мало помогло), закатил глаза и стал истошно орать, стремительно набирая скорость. Читать дальше...
С утра отправил жену с сыном на прогулку и решил заняться полезным делом по дому. Тем более и работенка имелась в наличии, моя половина уже неделю пилит по поводу оторванного порожка из пластика у балкона. Сказано, сделано. Что бы наверняка, решил клеить на супер клей "Секунда". Клея не пожалел, налил на деталь изрядно. Двигаюсь к балкону, прилаживаю на место, прижимаю, сижу, жду. Минуты через три проверяю-держится мертвяком, чудненько!
Дело сделано, пытаюсь встать-блииин, засада, походу пока нес этот гребанный порожек... Читать дальше...
Всем известно, что женщина умеет достать, не раздеваясь. Притом, это умение в них заложено генетически, с рождения. Любой мальчик, ещё с детского сада, знает, что девочки - это существа с другой планеты. Вот сидишь ты в дальнем углу песочницы, и у тебя там танковое сражение. Наши наступают, фашисты взрываются, дел невпроворот.
И тут хоп - за твоей спиной появляется девочка! Девочка лет четырёх, с куклой подмышкой. Она минуты две молча и неодобрительно смотрит на тебя, а потом спрашивает: А что это ты делаешь? Читать дальше...
Lustige Blätter - еженедельный немецкий сатирический журнал, издавался с 1852 по 1944 год. Ни одной, даже дружественной карикатуры, на вождей нацистской Германии в журнале не было.
Читать дальше...
Похмелье бывает только на нечетный день пьянки.
— Мсье Горбачев, я давно вам говорил, что вы переоцениваете опасность германского реваншизма и недооцениваете китайскую опасность, — сказал Миттеран своему напарнику, толкая тачку.
Боксёр-профессионал распишет вашу физиономию под хохломскую роспись.
Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись:
«АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН».