Немой политик из Венгрии в очередной раз проиграл выборы. И снова из-за дебатов.
Мужик просыпается утром с бодуна, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения: - Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Мужик зарабатывал на жизнь, продавая библии. Решил расширить бизнес и нанять помошника. Первый продавал две-три библии за день, и пришлось его уволить. Нашел студента, изучавшего маркетинг. Тот продавал десяток библий в день. Тоже пришлось уволить. Третьим пришел наниматься заика. Дело выглядело совсем безнадежным, но заика очень просил. За первый же день он продал полторы сотни. Мужик: - Как ты ухитрился? Заика: - Я им г-го-го-о-ворил, ч-что п-про-о-дам би-иблию, но-о мо-огу и бе-еспла-атно по-о-очитать!
Маленькая девочка идёт с мамой по Ришельевской, навстречу им - французский бульдог. - Мама, - говорит девочка, - как он похож на дядю Яшу. - Тс-с! Как тебе не стыдно!? - Ты думаешь, собака знает дядю Яшу?
Чтобы тянуло из дома на работу, а с работы домой, оставляйте там и там по 100 грамм и огурчик.
Предлагаю вам забавную подборку фотографий, после просмотра которых ты перестанешь нарекать на свой неудавшийся отдых.
Читать дальше...
Очередная порция позитивных фотографий и картинок для отличного настроения!
Читать дальше...
Веселая головоломка, распространявшаяся в Великобритании и оккупированных фашистской Германией территориях в 1939 году. Инструкция гласила, что нужно разрезать картинку по пунктирным линиям и сложить изображения четырех свиней так, чтобы получить портрет пятой - самой большой свиньи.
Как думаете, что получалось в итоге?
Поехали в Симферополь на поезде. Обычный плацкарт, ничего сверхъестественного. Июль, ночь...
Читать дальше...
После 1 получки лейтенантов и проставления на природе, несмотря на зиму, часть эскадрильи отправилась домой через сопку. Водка уже начала действовать на капитана П., и он с трудом «выдерживал горизонт», его пришлось взять под руки и оказать «помощь в пилотировании».
Читать дальше...
Ужас — это маленькая литовская неядовитая змея.
Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.
В регистратуру приходит старый деревенский дед, у которого проблемы смочеиспусканием.- Внучка, мне к врачу!- К какому?- Ну.. к этому, как его... ну как его..- К хирургу, стоматологу, терапевту?- Ну к этому.. который по хую..- Дедуль, им всем по-хую, одному гинекологу до пизды!
Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!!" взбудоражила весь дом!!!!!
Правопорядок - это такая система отношений, при которой те, кто ворует больше, следят за теми, кто ворует меньше, чтобы они не своровали больше.
Действующие лица: Отец (О) Наташа (Н) О: Дочка, а почему ты своего жениха на ужин не пригласила? Ведь мы же договаривались.. Н: Он сказал что вас видел и все равно меня очень любит ..
3
Vote up!
Женщина пришла к сексопатологу:
- Знаете доктор, я всё время хочу секса!
- А муж у Вас есть?
- Есть, но всё равно хочу!
- Тогда заведите любовника!
- Есть любовник и не один, но всё равно хочу!
- Хм, странная Вы женщина!
- Вот, доктор выпишите мне справку, что я странная женщина,а то все блядь, да блядь!
3
Vote up!
Пётр I говорит со своими дворянами:
- Был в Европе и у них есть там такая штука, портвейн называется. Это как наш самогон только его сколько хочешь пей, а на утро голова не болит.
Дворяне кричат.
- Вези портвейн!!!
- А ещё у них есть презервативы, когда с девицей спишь, а детей нет.
- Вези презервативы!!!
- Могу привезти только что-то одно.
Все начали спорить, драться кто за портвейн... Читать дальше...
3
Vote up!
- Шеф, мне нужен отпуск!
- А с какого тебе отпуск???
- Извините, не понял: с какого хуя или с какого числа?
Пятница, в магазине две бесконечные очереди. Звон пятничных бутылок, хруст упаковок с чипсами, шуршание пакетов с листовым салатом наполняет воздух предвкушением коротких и пьяных московских выходных.
- Мяяямь, мяяямььь, домой хочу – начал ныть ребенок по соседству в очереди
- Потерпи, скоро идем – ответила мать
- Мяяямь, Мяяяямь, Мяяяяя….мь! Хочу сникерс! – сменил желание ребенок
- Ты и так сегодня уже 5 шоколадок съел, хватит – оборвала дите, мать
- Ну мяяямь, мямь, мямь, мямь ... Читать дальше...
Вовочка и отец. Вовочка смотрит телевизор: - Батя, а кто такие римейкеры? - А это такие люди, которые берут старую добрую вещь, освежевывают ее и выпускают на рынок.