- У нашей команды есть традиция
- У нашей команды есть традиция: каждый раз 31 декабря мы идем в баню. Нам очень нравится эта традиция.- А мне не нравится: сижу одна как дура в женском отделении. Даже поговорить не с кем.
- У нашей команды есть традиция: каждый раз 31 декабря мы идем в баню. Нам очень нравится эта традиция.- А мне не нравится: сижу одна как дура в женском отделении. Даже поговорить не с кем.
Идет (н)арк мимо песочницы, а там (д)евочка плачет.. (д) - У меня машинка сломалась!!. (H) - Hу, это, возьми мою. (Д) - Да неет, мне нужна с колесами. (H) - Ах тебе еще и колеесааа.
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в паранже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранжу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает: - Дааааааа, какая гуманная нация.
Студент-медик сдает экзамен по анатомии. Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает нифига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос: - Скажите, musculus f... /* забыл, как по-латыни, по-русски "большая ягодичная мышца" */ - она жевательная или мимическая ? Студенту терять нечего, пробует наугад: - Мимическая! Проф: - Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...
- Алло! Это вы продаёте щенков немецкой овчарки? - Да. - Документы, возраст? - С родословными, 2 месяца. - У них уши стоят? - Не полностью, щенкам же только два месяца. - Но они же овчарки! Должны стоять! - Простите, вы мужчина? - Да, а что? - У вас в два месяца всё стояло?
- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот - лох!
- Пацаны, всем привет.
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
http://www.liveinternet.ru/users/5420888/post368300232/
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.
11.
12.
13.
14.
15.
16.
17.
18.
19.
20.
http://www.liveinternet.ru/users/5420888/post368300232/
1. Абсолютный закон Мерфи: когда вы пытаетесь кому-нибудь показать, как работают законы Мерфи, они перестают работать.
2. С утра в выходные, если просыпаюсь сама, то я добрая, а когда меня будят – справедливая.
3. Только сев на пол в позу лотоса и расслабившись, понимаешь простые вещи: надо помыть под шкафом, и вон куда делась зарядка от телефона.
4. Лето в этом году работает по графику "сутки через двое".
5. Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней... Читать дальше...
В результате многочисленных ремейков и продолжений популярных фильмов образы персонажей, как правило, меняются. Сегодня мы предлагаем вам взглянуть, как выглядели персонажи в первой версии фильма и какими они стали в последующем:
"Черепашки Ниндзя"
"Крик"
"Битва титанов"
"Годзилла"
"Пятница, 13-е"
"Фантастическая четвёрка"
"Звонок"
"Напряги извилины"
"Капитан Америка"
"Каратэ-пацан"
"Пираньи"
"Судья... Читать дальше...
Свечи перестали быть предметом необходимости, давно превратившись в элемент декора. Эти удивительные по красоте резные свечи производят в компании "Holland House Candles" (штат Мичиган, США).
Традиционное ремесло в Германии, изготовление резных свечей осуществляется с использованием разноцветного воска, в котором затем вырезают различные узоры.
Эти оригинальные и красивые свечи изготовляются с использованием ручного труда: восковую "болванку" шестиугольной формы опускают в разноцветный растопленный воск... Читать дальше...
читесь, ребята, как надо объяснительные о ДТП писать! Может и пригодится когда.
Читать дальше...
Стою сегодня на переходе, жду светофор, рядом мужик в возрасте и муж с женой. Горит красный, но машин нет. Женщина порывается перейти дорогу, муж её осаживает:
- Куда ты прешься, не видишь - красный горит!
- Ну и что, машин то нет, что я ждать должна?
- Сорок секунд всего подождать осталось, тебе что, это долго?
- Долго!
— Блюда моей жены прямо на языке тают! Опять, зараза, в морозилку борщ поставила!
Кто-нибудь из вас уже успел поиграть в «Сфера 3: Зачарованный мир»? Понравилось? Или не очень?) Отписывайтесь в комментариях, интересно узнать ваше мнение. Заодно и в лотерее поучаствуете.
В России один показатель здоровья: можно пить и нельзя пить.
Что бы там ни говорили в басне, а птичку, хотя бы вполовину такую же сообразительную, как ворона, ещё надо поискать. Настоящая ворона, особенно выросшая в условиях суровой российской действительности, сыром не разбрасывается. Даже в обмен на предложение выступить в конкурсе караоке. Скорее уж она лису уболтает сдать ей шубу в химчистку, а самой отправиться в ближайший психдиспансер полечиться от бешенства. В конце концов, она же ворона, а не баклан какой-нибудь.
Примерно так рассуждал Ваня... Читать дальше...
Начальнику Управления..
Объяснительная
Настоящим докладываю, что я...... 29 ..... прибыл на службу вовремя.
Но на КПП меня не пропустили, мотивируя тем, что комендант штаба округа (этот толстый далба..)- зачёркнуто-запретил пропускать офицеров в зимних бушлатах. Сразу же отвечаю на вопрос. Куртку демисезонную я не получил потому, что в ХОЗО (хозяйственное отделение округа) курток демисезонных нет, не было и как мне сказали не будет. И сразу же отвечаю, а шинель я не одел потому... Читать дальше...
Приходит мужик ко врачу, ну и, естественно, плачется. — Доктор, у меня похоже гангрена! — Нну, — спокойно отвечает доктор. — У меня рак! — Нну. — У меня кишечные спазмы! — Нну. — Доктор, поставьте диагноз, скажите как лечиться? — Это пиздец, мы от него не лечим.
Шеф - секретарше:
- Что вы делаете в воскресенье?
Секретарша (с надеждой в голосе):
- Ничего.
- Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье!
В день смерти Билла Гейтса на всех сайтах будут приспущены баннеры
Объявление в овире: «Тише идиш — дальше будешь!»
Сегодня на ММВБ продолжился обвал рубля.
Зaходит HР с телохрaнителнм в ресторaн. НР — видать, бывший борец: голова и плечи, шеи нет. Официaнт метнулся к клиентaм: — Вот нaше меню. HР, не глядя в меню, говорит: — Нaм черепaший суп. — У нaс тaкого блюдa в меню нет. — Тaк приготовь. — Дело в том, что у нaс и черепaхи нет. ...