Анекдот от
Прошлым летом в пионерском лагере «»Смена»»особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и… отпускали их на волю!
Прошлым летом в пионерском лагере «»Смена»»особенно отличились пионеры третьего отряда: ребята на все заработанные в соседнем колхозе деньги покупали проституток и… отпускали их на волю!
— У тебя деньги есть? — Какие-то есть… каких-то нет…
Hикого pабота пpогpаммы не yдивляет так часто, как ее создателя!
Авто приколы Смотреть водителям и ездюкам так делать не надо.
https://www.youtube.com/watch?v=Kujiyk5jAVQ
Познакомлюсь с девушкой. Недорого.
Сын нового русского сдает экзамены в Иллинойском университете. Профессор задает студенту один вопрос за другим. Тот упорно молчит. Тогда профессор, вздыхая, говорит:
— Ну, ладно, скажите хоть, кто открыл Америку?
Студент пожимает плечами.
— Колумб! — раздраженно кричит профессор. — Колумб!
Студент встает и идет к выходу.
— Куда вы? — спрашивает профессор.
— А я думал, вы зовете следующего...
Кто платит за свидания если встречаются два гея?..
Есть такой детский стишок. Давайте посмотрим, как бы он звучал не в светском изложении, а в разных религиях. Это юмора пост и вот пример:
• Ислам:
Не будет неверным пощады нигде!
Один из них сунулся в воду, змеюка,
Но воин Аллаха, живущий в воде,
Отрезал по локоть нечистую руку.
"Пролетарии всех стран - ... пролетают"
Пошел прогуляться с дочкой на детскую площадку. Детишки играют, весенняя капель шарашит по асфальту и крышам припаркованных машин, деревья в предвкушении тотального тепла замерли и ждут солнца. Коты орут, таджики гребут. В общем тишь, гладь, да Божья благодать.
Читать дальше...Не хочешь получать идиотские советы - не делись с идиотами своими проблемами.
Утро...Теплая постелька...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
-Кучимутики!
Лев попал в яму. Рядом с ямой стоит дерево, на ветке скачет обезьяна:
— Ну, что кошка драная, попалась? Так: когти на бусы, зубы на сувениры,
шкуру — в коридоре постелю, перед входом.
Скакала, скакала на ветке, вдруг ветка ломается, и обезьяна летит в яму.
Упала. Вскочила. Отряхнулась, и говорит:
— Лёва, не поверишь, спустилась извиниться!
В автобусе. Жена мужу:
... Читать дальше...
Утро...Теплая постелька...
Вдруг...
Удар по голове пультом:
-Кучимутики!
Лев попал в яму. Рядом с ямой стоит дерево, на ветке скачет обезьяна:
— Ну, что кошка драная, попалась? Так: когти на бусы, зубы на сувениры,
шкуру — в коридоре постелю, перед входом.
Скакала, скакала на ветке, вдруг ветка ломается, и обезьяна летит в яму.
Упала. Вскочила. Отряхнулась, и говорит:
— Лёва, не поверишь, спустилась извиниться!
В автобусе. Жена мужу:
... Читать дальше...
Загадка:
"Меж полос болтается,
на "У" начинается".
Отгадка:
Вариант 1: "Ученик"
Вариант 2: "мУд**"
Только лучшее и только для вас. Заряжайтесь!
http://pisez.com/2015/12/hohotushki-otdyhayte-na-zdorove.htm...
— Алло, это полиция? Помогите, ко мне в дом забрался скунс!
— Успокойтесь. Сделайте из хлебных крошек дорожку, скунс по ней и уйдет!
Через некоторое время опять звонок:
— Я сделала все так, как вы сказали. И теперь у меня дома два скунса!
Лет этак 7 назад позвал меня один знакомый обмыть завершение строительства загородного домика. А т.к. знакомых было у него много и не все меж собой знакомы, решил он всё это организовать в этом самом домике, который он оборудовал пристройкой в виде бани.
Встретились все в одной точке города и на трёх машинах поехали к нему. Всего вышло 12 человек.
Замечательный зимний день радовал редким но крайне пушистым снежком. В беседке жарилось мясо на мангале. Баня топилась.
Т.к. участок находился на пригорке... Читать дальше...
Глагол, скрытый в названии острова Рухну, сулит отличный отдых. Капитан Толик обещал показать нам этот дивный уголок. Там такая баня, что все печали забудутся. Руководя круизным парусником, Толик прекрасно изучил все уголки, генерирующие провалы в памяти. С ним можно так отдохнуть, что коллеги в понедельник обзавидуются вашей потасканности и измождённости.
Эстонская часть группы сначала хотела, а потом отказалась с нами плыть. Позвонили, сказали "шторм же". А наши закричали "Ура! Шторм!"... Читать дальше...
Друг детства ко мне вчера вечером приходил. Выпили с ним, закусили, вышли на балкон покурить. Внизу во дворе детишки играют.
- Петя, домой! – громко позвала кого-то женщина, перегнувшись с балкона из дома напротив. На подъездной лавочке тусилась компания из четырех-пяти подростков. На зов женщины никто из них не отозвался.
- Петька, я кому говорю – домой! – добавила мамаша визгливых тонов в свой зовущий голос. – Ужин стынет!
- Щас, - недовольно пробурчал пацанчик в зеленых шортах и желтой бейсболке. Читать дальше...
Если бы врачи были айтишниками.
- У нас человек умер.
- Вот вам оживший человек, но последнее воспоминание у него две недели назад.
Шел вчера по улице, поскользнулся... перед встречной женщиной упал на колени... Она помогла подняться, отряхнула, сказала, что замужем, а так бы с радостью...