Всем известно, что одесситы — народ крайне жизнелюбивый. Они не теряют самообладание и чувство юмора, даже если что-то идет не так. Предлагаем поучиться этому ценному навыку у жителей знаменитого города…
Читать дальше...
В универе надпись на парте: Здесь зверски было убито время!
В деле об изнасиловании: … На месте преступления орудия преступления не найдено…
Журналист приехал в Ватикан к Папе Римскому взять интервью. После того, как Папа ответил на все вопросы, он протянул журналисту руку, чтобы тот ее поцеловал. Журналист встал на колени и увидел бриллиантовый перстень на руке у Папы. Журналист: — Папа!!! Какой у Вас великолепный и редкий перстень! Папа (с жалостью): — У меня к этому ...
– Вот Вам сапоги, которые вы заказывали для Вашей новой полярной экспедиции. Надеюсь, Вам понравились те, которые я сделал для Вашей прошлой экспедиции?
– Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
— Татьяна, не лижи масло! И вообще, отойди от экскаватора…
Идут два пьяницы по улице и один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда меня увидит, будет "лапочка".
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка??? Да чтоб ты сдох, собака.
Тридцать девять лет водил Иван Сусанин поляков по лесу — однако в книгу рекордов Гиннеса так и не попал.
В Африке кулинарное искусство передаётся сугубо по мужской линии — сын готовит отца.
Разговор в аське: — Ты злишься на меня? — Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас историю посмотрю…
Лучше секс без брака, чем брак без секса.
Тёща показала видео с годовалой дочкой и сказала, что палец она с удовольствием могла сосать часами. Хотелось сказать, что за 24 года она напрочь растеряла те навыки...
Предлагаем для вас подборку забавных открыток, которые напоминают о том, какими непредсказуемыми и загадочными могут быть женщины.
Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем сидит блондинка и давит на клаксон. — Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте! — А откуда я знаю, куда вы поедете? — ??? — У вас и направо поворотник работает, и налево!
В купе едет мужчина. На одной из станций с шумом и гамом вваливается семья — женщина с четырьмя детьми. — Нельзя ли их утихомирить? — недовольно спрашивает пассажир. — К сожалению, нет, — отвечает мамаша. — Но вам недолго придется терпеть. Скоро остановка. — Вы там сойдете? — Мы — нет, но вы — наверняка.
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
1) Я приличная девушка - до свадьбы готовить не буду.
2) Рой Джонс выходит из приемной Путина с паспортом в руке и видит Керри.
- И ты туда же? Понаехали!
3) Те, кто говорят, что никогда не били и не будут бить женщину, просто не встретили ту единственную.
4) В общественном туалете:
- (натужный голос из одной кабинки) Мда... пора питаться нормально! Читать дальше...
Уважаемые пассажиры… Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера… За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост…
