Анекдоты на разные темы №1218 www.anekdot-rus.ru
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
В детском саду пятилетние дети обсуждают родителей: "Они сами не знают чего хотят! Сначала учат нас ходить и говорить, а потом требуют, чтобы мы сидели и молчали".
Благодаря рекламе, мы узнали...
1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vаnish.
2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой ";Роллтон";.
3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей.
4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы.
5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях.
6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень.
7. Читать дальше...
Назначено новое правительство.
- Как хорошо! Морды уходят и их заменяют ЛИЦА!
- Угу.. А уходить-то потом будут все равно морды..
Поставили украинского хлопца охранять склад с оружием. Подходит американец: — А что вы тут охраняете? — Пулеметы, автоматы, ракеты… — А чего ж ты мне рассказываешь? Может, я иракский лазутчик. Автоматная очередь. — Ты бач, яка зараза!
- Дорогие друзья, пользуясь случаем, хотим пригласить Вас в признанную Республику Абхазия! Приезжайте у нас есть все! Есть природа, на которой отдыхают люди, есть люди, на которых отдыхает природа. Так что приезжайте, и пусть природа… отдохните на ней!!!
Барин, я постель постелила. Идите угнетать.
Супермаркет «Балабол» - у нас самые самые-самые низкие цены.
Бесплатно поyчаствyю в рекламе пива. Меньше 10 дyблей не беспокоить.
Лучше средства чем минет, от беременности нет.
Я бисексуал, мне нравятся и женщины… и некрасивые женщины
Репетитор английского языка утверждает, что его ученица не забеременела, а “the” беременела.
Простите, славяне, если баян. Не моё. Но не поделиться с вами не мог.
Шёл февраль 1944 года, кровопролитные бои в Будапеште перемешали линию фронта так, что неясно было где свои, а где чужие. Лейтенант Парамонов 20 лет от роду страдал больше чем товарищи по оружию — у него был жестокий приступ дизентерии плюс лёгкая контузия неразорвавшимся снарядом о лафет пушки. В помещении винного магазинчика они торчали уже вторые сутки — кинжальный огонь пулемётов не давал высунуть носа ни на метр вперёд... Читать дальше...
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас и, допивая водку, радостно бормочет: — Это. Просто. Праздник. Какой-то…
FUNimation Entertainment сделала официальное объявление на своем прессрелизе в среду, что она приобрела североамериканские права на аниме фильм ...
Жена:
- С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно: не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
Комиссия по расследованию приходит к строителям. — Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли… — А что мы? Мы не виноваты, это кирпич. Приходят к кирпичу: — Ну что ж ты так! Не мог уже подержать… — А что я? Я не виноват, это цемент. Приходят к цементу: — Ну что ж ты так ...
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я... Читать дальше...
Идет экзамен, преподаватель спрашивает:
— «Кто знает предмет на 5 баллов? Поднимите руки.»
Поднимается несколько несмелых рук. Он ставит им пятерки и отпускает домой. Потом спрашивает еще раз:
— «Ну а кто знает на 4 балла? Поднимите руки.»
Рук уже больше, все довольные студенты получают хорошие оценки и уходят домой. Потом преподаватель спрашивает:
— «Ну а кто знает на 2 балла? Поднимите руки.»
Оставшиеся студенты поднимают, а преподаватель отвечает:
— А вы, значит, знаете на 2. Читать дальше...
Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — томат…
— А я — долбо@б…
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка…
— А я — яблочко…
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо@б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х@я... Читать дальше...
Дед на 412-ом москвиче въехал в BMW X5.
Выходят братки:
— Ну, дед ты попал…
— Ребята, у меня сын директор птицефабрики, дайте мобильник я ему звякну, он приедет и все уладит…
— Те обмозговали, типа щас с директора птицефабрики бабок поимеем и дали деду мобильник, он отзвонился обрисовал ситуацию.
Ждут…
— Через 10 минут подлетают 2 тонированных Крузака, из них 10 парней в масках, долбят братков мордой об асфальт, прикладами добивают бомбу, с одного из... Читать дальше...
Hевеста говоpит жениху: — После свадьбы я pазpешу тебе поцеловать меня там, где меня еще никто не целовал. — И где же это? — спpашивает жених. — Hа Гаваях.
Летят два кирпича. — Друг, а ты-то куда летишь? — Мне все равно, лишь бы человек хороший попался!
Вопрос армянскому радио:
-Что общего между девушкой и гроссмейстером?
-И девушки, и гроссмейстер знают: чтобы добиться успеха, мало иметь хорошую фигуру – необходить еще умение правильно ею двигать!
- Девушка, давайте с вами переспим.- У меня даже нет слов от такого нахальства.- А вы кивните.