Новости за 16.02.2016

Москва. Ленинградское шоссе, время 21-00. ГИБДДшник тормозит 600-й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда гоним? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

— Почем свинина? — 40. — Почему так дорого? — Эта свинья валялась только в лечебной грязи.

О неполной постановке задачи.
У одного ковбоя заболела корова. Он вспомнил, что у соседа в прошлом году тоже болела корова, и поехал к нему за советом.
"Эй, Джон! У тебя в прошлом году болела корова?"
"Да, Билл, болела."
"А чем ты её лечил?"
"Черной патокой."
Билл подумал-подумал, чёрная патока у него вроде бы есть, и поехал к себе на ранчо лечить свою корову.
Через две недели заявляется к Джону, весь в мыле, от злости так и кипит: "Джон! Ты мне правду сказал, что... Читать дальше...

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает: — Ты что делаешь? — Я играю в игру — В какую? — «%№ твою мать, где ключи от машины»!!!

С утра не завтракаю — о тебе думаю! В обед не обедаю — о тебе думаю! Вечером не ужинаю — о тебе думаю! Ночью не сплю — кушать хочу!!!

Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами

Жить с человеком, которого любишь, так же трудно, как любить человека, с которым живешь.

Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет.
Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле. Читать дальше...

- Только русский может пропить деньги с тем человеком, у которого их занял.

Объявление. Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Тяжело в лечении, легко в гробу.

Картавые монахи каждый день ходят в хлам.

Я сутками не сплю. И с курами тоже.

Северокорейские птицы на зиму улетают на юг с боевым заданием.

У подчиненных два отпуска, первый - свой, второй - начальника.

Разводятся волк с лисой.
У волка спрашивают:
- Волк, объясните причину, почему вы хотите развестись с лисой?!
- Во-первых, она рыжая ; во-вторых, когда я на ней женился, она была уже не девочкой; а в-третьих, родила поросёнка!
- Лиса, объясните своё поведение.
- Во-первых, не рыжая, а золотая; во-вторых, какое золото без пробы?; а в-третьих, если все мужики свиньи, то кого я родить должна была?!

Первая неделя

Ну просто супер! Я так удачно устроился – 8 баб в одной комнате! На любой вкус, так сказать! С женщинами работать классно – приятная атмосфера, цветочки, чистенько, уютно, домашние обеды… Справа красивая попка, слева идут стройные ножки, рядом сидит шикарная грудь. Тихонько себе делают что-то, перешептываются, никто не горланит, не ругается матом. Я в раю!

Месяц

Грудь, сидящая возле меня, оказалась замужней, а стройные длинные ножки принадлежат лесбиянке. А так все отлично! Читать дальше...

Еще в детском саду воспитательницы нам рассказывали, что мальчики пытаются засунуть нитку в иголку, а девочки насадить иголку на нитку, забывая упомянуть при этом дядюшку Фрейда.

Низкая культура, в отличии от высокой, позволяет человеку оставаться самим собою, даже когда он напился.

Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека.
- Это как?
- Ну, если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие - жесткий.
- А если человек лысый?
- Да скользкие они какие-то эти лысые...

- Как честный человек, я обязан жениться на вас, Маша. А как нечестный, развестись с вами, Алла. Но я предлагаю нечто порядочнее - создать шведскую семью.

- Я спросил у ясеня, где моя любимая, я спросил у тополя... напевает Пьеро.
Буратино:
- Да ну тебя с твоими пошлыми намеками, Пьеро! Читать дальше...

— Чому депутати так повільно приймають закони? — Закони приймати важко, бо вони в папках, а не в пляшках.

-- Вот скажи, Ирка, у тебя есть недостатки?
-- Масса...
-- А какие именно???
-- Я же сказала...-- "масса"

— Марк, давай ужасы посмотрим..... — Ну ладно, Розочка, смывай косметику!

Не бывает некрасивых женщин! Бывают женщины редкой красоты))).

Жизнь научила меня удалять переписки...

- Едем в отпуск! ...
- Куда?
- Едем туда, где "Всё включено"....
к РОДИТЕЛЯМ!!! )))

Разгадывая кроссворд, оптимист пишет ручкой, а пессимист — карандашом.

Турист вернулся из поездки по Англии. — Ну, как тебе Лондон? — спрашивает жена. — В Лондоне смог. — Лучше бы ты дома смог, — ворчит супруга.