Пятница. Вечеp. Муж пpихоpашивается пеpед зеpкалом. Жена интеpесуется, куда это он собpался… М: — В стpиптиз-баp, куда ж еще… Ж: — Вот вечно ты все тащищь из дома!! Сколько ты платишь за стpиптиз?! М: — 100 доллаpов. Ж: — Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!. Муж пpотягивает 20 доллаpов и усаживается смотpеть. По окончании ...
По сути государства бывают только двух видов: где власть боится народа или где народ боится власть.
Прийшов дід до священика на сповідь. — Святий отець, грішний я! — І в чому твій гріх, син мій? — Під час Другої світової війни я ховав у себе в підвалі єврея. — Hy, це не гріх, а навпаки — свята справа! — заспокоїв його священик. — Але я змушував його платити мені за постій, ...
Небогатая семья в составе муж, жена и двое детей зашли поужинать в достаточно дорогой ресторан. Заканчивая трапезу жена подзывает официанта: — Молодой человек, Вы бы не могли завернуть остатки ужина, чтобы могли их забрать для нашей собачки? Официант: — Конечно, мадам. Дети: — Ура!!! Нам купят собаку!!!!
Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? — Конечно, дорогая. — А он мне понравится? — Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.
— Что лучше для наших доpог — Меpседес или BМW? — БТР.
В ответ на западный сервер www.yahoo.com в России открылся www.hooyak.ru.
Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона-нет.
Автоинспектор останавливает женщину-водителя. — Вы разве не видите знак? По этой улице разрешено движение только в одном направлении. — А что, я ехала сразу в двух?
Друг рассказал. Захотелось им с женой третьего и в 2008 родилась у них двойня. Ну кризис на дворе, зарплату урезали, приходится экономить в том числе и на старших, объяснять им... Старшая лет 11-12, любящая читать и тратящая карманные на книги, а теперь сильно ограниченная в своём увлечении (и не только в этом) по вышеизложенным причинам, притащила с младшей кучу кем-то выкинутых книг. Сидит на полу, увлечённо сортирует по стопкам - что ей, что родителям, что выкинуть - бухтит чего-то себе под нос. Читать дальше...
Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника «Ноги свиные» с разными ценами. Покупатель: — А почему на ноги цены разные? — Так вот это — ноги, а то — руки.
К сожалению, дату свадьбы согласовать не удалось.Света хотела в июле, а Вася хотел, чтобы от него отъебались.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?- Есть.- Расскажи.- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…- А я – я сверху или снизу?- А ты дома остался.
По сути государства бывают только двух видов: где власть боится народа или где народ боится власть.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова... - А я - я сверху или снизу? - А ты дома остался.
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия? - Есть. - Расскажи. - Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова... - А я - я сверху или снизу? - А ты дома остался.
Купил как-то Буратино гитару и говорит: «Ого, какой у тебя пупок!»
Мальчик подходит к отцу и спрашивает: — Папа, а почему 8 марта в календаре красным цветом выделено? Отец отвечает с надрывом в голосе: — Это цвет нашей мужской крови, сынок!
Лохотронщики, ушлые маркетологи и просто не чистые на руку люди не дают расслабиться нашему брату. Перед вами схемы обмана людей, которые просто не укладываются в здоровой голове.
Читать дальше...
- На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.
На церемонии вручения театральной премии "Золотая маска", артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам театра Ленком.
На купающегося в море министра МЧС Сергея Шойгу напал дельфин. Дельфины не любят, когда кто-то помогает людям, кроме них.
Любвеобильный первоклассник носит по 20 портфелей в день.
Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.
Антон мечтал быть барменом и всегда украшал свои анализы мочи бумажным зонтиком и долькой лимона.
