Анекдот про справедливость
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ху:::ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только бл:::ть мне...
- Дорогая Всемирная Справедливость! Сделай, пожалуйста, так, чтобы вся ху:::ня, которая выделена для этого мира, распределялась равномерно, а не только бл:::ть мне...
Правила езды на КАМАЗе. Подъезжая к перекрестку: посмотри направо,налево, если нет другого КАМАЗа езжай вперед.
-Вот, что врагу не пожелаешь? -Чтобы его соседом была Россия!
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?
Протрезвев, пьяные от счастья начинают пить с горя.
Тем, у кого нет тормозов, указатели не нужны.
Одно из самых распространенных заблуждений, с которыми приходится сталкиваться в жизни - это фраза "Ну, мы же здесь все неглупые люди..."
Сделайте разгрузочный день... не грузите себя...
На первом свидании приличная девушка не целуется, даже во время ceкcа.
Разговаривают два мента на месте совершения преступления: - Вот пытаюсь поставить себя на место преступника... - Ты хоть мне-то дурочку не включай - ты на этом месте уже лет двадцать стоишь...
Одна щука спрашивает другую:
- Ты каких бычков любишь - в масле или в томате?
- В масле.
- Тогда плывем к автобазе!
Сначала ищешь справедливость, а потом другое место работы :)
http://storyfox.ru/post/otkrytki-s-mudrymi-zhenskimi-myslyam...
— Красотка, дай номер телефона!
— Молодой человек, пишите 0695671230.
— Хм… Так сразу…
— Пишите, пишите, не стесняйтесь. Позвоните сегодня вечером ровно в шесть. В семь встречаемся на ужин. Я позже есть не люблю. Сегодня с@кса не будет. Рано. Возьмите деньги. Я люблю крабов. Цветов не надо. Сэкономите.
Завтра можно с@кс. Я люблю сверху. Полгода вам достаточно? Мне нельзя тянуть с детьми. Да и вам тоже. Мальчик. Потом девочка. Я растолстею. Вы полысеете. Вы уйдете к соседке. Читать дальше...
- Покупаем на все деньги лотерейные билеты в США. Выигрываем 1,6 млрд долларов.
- Министр финансов, у вас есть еще варианты выхода из кризиса?
— Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
— Есть.
— Расскажи.
— Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова…
— А я – я сверху или снизу?
— А ты дома остался.
http://storyfox.ru/post/samyj-zazhigatelnyj-anekdot-etogo-go...
Предлагаю издать закон, который бы обязывал владельцев порносайтов давать уникальные имена файлам с фотографиями. А то их сохранять замучиваешься.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Из ненаписанных сказок: Отобрали как-то у мышки — норушку, а у Ваньки — встаньку.