Классификация водки в стиле IT:
0.1л - demo
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
Бутыль самогона - home edition
"На посошок" - Service pack
Рассол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins
Пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит, видит: в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям — такая вот проблема — верблюд ехать не хочет. Строитель: — На эстакаду. Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и ...
Любитель пэйнтбола рассказывает приятелю: — И тут у меня кончаются патроны! Я выхватываю кисточку и в рукопашную!
Вчеpа книгy читал, там y мyжика на спине кyлеp был.
Молодой человек упрекает девушку: — Ты изменила мне! — Это неправда! — С таксистом! — Вот зто уже действительно неправда!
1
Vote up!
- Молодой человек, перестаньте тереться об меня этой штукой
- Это вовсе не то, что Вы думаете. Это бумажник с моей зарплатой
- Получается Ваша зарплата за последние 3 минуты увеличилась в два раза?
1
Vote up!
Еду в маршрутке, на очередной остановке заходят в салон очень приличные немолодые мужчина и женщина, явно незнакомые друг с другом. Одеты по погоде, в пальто, на мужчине такая вязаная шапочка, обтягивающая голову :) Но садятся рядышком, и дама просит мужчину передать водителю оплату за проезд. Через пару остановок водитель, видимо как-то не сообразив, что получил плату сразу с обоих новых пассажиров... Читать дальше...
1
Vote up!
Приходит кум к куму:
- Кум! Есть для тебя три новости. Ты только на стул присядь! Значит, первая: можешь меня поздравить - я стал геем!
Кум хватается за сердце:
- Ой, божечки!!! А какая вторая?
- Я люблю Вас, кум!!!
Тот - за голову:
- Ой, лышенько!!! Говори третью новость!!!
- А третья - самая главная: я сильнее!!!
Приходит девушка к своему парню. — У меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Он: — Начни с хорошей. — У меня девять месяцев не будет месячных…
Альтернативная вселенная: ель похищает человека, отрезает ноги и держит его на диализе, чтобы он медленно умирал на глазах у её детей.
Сказка была настолько страшной, что уже на четвертой странице... воспитательница вывела группу на перекур.
— Вы так жизнерадостно выглядите, скажите, в чем ваш секрет?
— Я сплю до обеда.
- Выносила как-то хлам с балкона - сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки... всё складировала у лифта, с целью последующего спуска...
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают: "Вы переезжаете?"
- Было б обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили: "Что, мусор выкидываете?"
Бывало, остановит маленького Диму Медведева шпана, спросит, есть ли деньги, а он им улыбается, говорит, что денег нет и желает всего доброго.
Говорят, что самым приятным звуком является звук собственного имени. Когда я слышу свое имя, то до последнего надеюсь, что это не меня.
Живёшь без мужика: решаешь свои проблемы сама.
Заводишь мужика: продолжаешь решать свои проблемы сама готовишь ему жрать.
То неловкое чувство, когда лидер ЛДПР заявляет, что во всех бедах страны виноваты либералы и демократы...
Он был добрым, вежливым и пунктуальным, то есть скользкий и расчетливый тип.
Стоял я возле клуба, выходит парочка. Он - жлоб метра под два, весь в золоте, на понтах, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она - фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
- Я бы не стал эти цветы трогать...
- Хлебало завали, тебя не спрашивают.
- Но...
- Усохни, сказал!!!
- ...
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный!!!"... Читать дальше...
Давненько это было, в начале 90-х. Пошли мы с приятелем Эдиком в баню на Марата, в люксовые номера. Питерцы должны ее помнить. В то время она считалась самой лучшей баней Питера.
Так вот, погрелись в сауне, попарились в русской парилке, ополоснулись в бассейне с проточной водой, сидим в зале, смотрим телек, пьем пиво. Отдыхаем. Еще когда номер брали, нас про массаж (именно массаж, а не то, что вы подумали!) спрашивали, будем или нет. Сначала отказались, но потом на расслабоне, под пивными парами решили попробовать. Читать дальше...
Старшина сидел в позе лотоса держа в одной руке банку тушенки, а в другой - галету из сухпая, и наблюдал как мы пытаемся уложиться в норматив по отрывке окопа.
Пока нам этого не удалось сделать ни разу: грунты вокруг части представляли из себя смесь глины и камней, накрытых сверху тонким слоем плодородной земли, пронизанной во все стороны сетью прочных как леска корней.
Однако, норматив есть норматив, и старшина был твердо намерен заставить нас его выполнить. А мы были твердо намерены при этом не сдохнуть. Читать дальше...
(Анекдот ирландский, предупреждаю) Путешествуют по Ирландии англичанин и еврей. Останавливаются на ночь в захудалом постоялом дворе, хозяин которого, извиняясь, говорит, что одному из них может предложить только одну малюсенькую комнатку с кроватью, а второму придется спать на сеновале. Сославшись на какую-то недавно следанную ему англичанином услугу, еврей великодушно соглашается переночевать в хлеву. Однако, не успел ...
Преамбула
Дело было года два назад. Конец мая, на рынках вовсю стали продаваться клубника и черешня, но цены мягко говоря, кусались. Я как находчивый парень, решил, что проще уже нарвать во дворах, но была одна проблема... Район у нас тихий и мирный, полно старушек, которые днем только и занимаются, что караулят заветные деревья, чтобы супостат хитрый аки меня не ободрал все плоды раньше их внуков. Поэтому, я решил действовать ночью.
Сама история
Когда уже окончательно стемнело... Читать дальше...
Герман Греф заявил, что через 2-3 года банковские карты в Сбербанке станут не нужны, т.к. банкоматы будут опознавать клиентов по внешности и голосу.
Придёшь с бодуна, опухший и охрипший, захочешь снять денег на опохмел, и что?
******
- А что значит 6-ой разряд у охранника?
- Это значит, что он уже решает кроссворды из "Науки и жизни"!
******
- Почему так получается: жену выбираешь-выбираешь, выбираешь-выбираешь, а все равно не известно, какой она окажется. А собаку – почти любую возьми и не нарадуешься! Читать дальше...
Два юриста в кафе достали бутеры.
- Извините, у нас нельзя есть свою еду.
Юристы переглянулись, пожали плечами и обменялись бутербродами.
