Новости за 15.07.2016

Не родись красивой, а родись мужчиной!

Ввиду того, что с кормами неблагополучно, решили скрестить корову с медведем — пусть доится, как корова, а зимой сосет лапу.

Одного из израильских генералов спросили, можно ли простить террориста? На это он ответил: — Бог простит. Наша задача организовать их встречу.

Тот, кто своими мозгами придумал клонирование, ничем другим это сделать не может.

Источник: bipbap.ru

Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.

Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав... Читать дальше...

-Кто это там стоит? — Этто эсттонцы — бэгут.

Мой младший брат - первоклассник. Он каждое утро садится на 137-й троллейбус, потом делает пересадку на 564-й автобус, доезжает до 94-го микрорайона и идёт в 1128-ю школу, чтобы научиться считать до десяти.

Весело, но не моё.

Товарищ с Дагестана рассказал историю. Двое его родственников, проживающих в горном ауле решили изменить свою жизнь к лучшему и начать свой бизнес. Выбор пал на открытие фермы по разведению не суть важно чего. В общем, составили они бизнес-план, подбили деньги и двинулись вниз по серпантину в ближайший райцентр. Надо отметить, машины у них не было, за то был при хозяйстве ишак. Закупились они согласно списку, самой важной покупкой был бензиновый генератор, навьючили... Читать дальше...

Прикольная история

К нему сразу прилипло прозвище «Американец». Все потому, что ему посчастливилось побывать в длительной командировке при Советском представительстве ООН в Нью-Йорке. И хотя его работа заключалась в том, чтобы вовремя закрыть и открыть входные двери этого Представительства, для нас, желторотых юнцов, он казался человеком с другой планеты. Он часто снисходил к нам, смертным, и рассказывал об интересной «заморской» жизни. Что мы о ней знали в те далекие восьмидесятые? Читать дальше...

— У меня два предложения. Первое: пойти напиться, и второе … — Не говори «»второе»», говори Галина Бланка!

Купил я как-то давно уже себе первую новую машину. Долго раздумывал, ставить подножки или нет, нужны ли вообще. Раз вижу на стоянке парня в таком же авто, но с подножками. Подхожу, спрашиваю:

Смех - лучшее лечение от стресса. Подборка демотиваторов, которые развеселят любого.
Не забываем добавлять свои демотиваторы в комментарии!

Объявление в газете: — » Таксисту, нашедшему папку с грифом «СОВЕРШЕННО СЕКРЕТНО» предлагаем застрелиться самому!

Муж пришел домой утром с рыбалки и лег подремать. Жена решила взять его лодку, хотя и не очень хорошо знала озеро. Она отплыла на некоторое расстояние и начала читать книгу.

Очередные эпические шедевры с этого сайта объявлений. Жмите лайк!

http://pisez.com/2016/07/prikoly-s-avito-pokazhite-druzyam.h...

Можно себе только представить, как раки ненавидят пиво!

Решил мужик однажды сдуру,
Познать своей жены натуру.
И прежде, чем улечься спать,
Домохозяйкой вздумал стать.

Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод. — Поздравляю, — сказал бармен. — Чувствуется, вы давно уже празднуете. — Да, — с радостью согласился тот. — Двадцать пять лет!

Техника безопасности была придумана точно не для героев данной подборки. А вы умеете пользоваться лестницей и розеткой?

Именно такие фотографии как в этой подборке и способны показать насколько вы испорченный человек. На самом деле в них нет ничего пошлого или предосудительного, но наш мозг то и дело самовольно додумывает за нас несуществующие сюжеты.

Лондонская гостиница решилась опубликовать переписку в газете Sunday Times, чем заслужила всеобщее уважение за самоиронию.

Умер Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Вдруг говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, бог начинает на ней выписывать огромную формулу...
Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут херня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...