Новости за 19.07.2016

Приходит ученик в класс опоздавший на 30 минут и его учительница спрашивает: — Почему опоздал на урок? — На меня бандиты напали. — А что они у тебя украли? — Тетрадь с домашним заданием.

Ужасающий случай случился на балете «»Лебединое озеро»» в Череповце. Во время «»Танца маленьких лебедей»» чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!!!

Новость: Наконец-то выяснена причина отсутствия связи с марсианским спускаемым аппаратом. Через телескоп Хаббл удалось рассмотреть панель управления, на которой мигает — «»Press any key to continue»».

Едет ковбой по пустыне, вдруг слышит: — Пригнись! Он пригнулся, вжик — пуля пролетела. — Ты кто? — спрашивает ковбой. — Я твой внутренний голос, я тебе помогать буду. Едет дальше. — Спрыгни с коня! Спрыгнул — томогавк пролетел мимо. — Быстро снимай джинсы! Только снял — стрела в задницу — бац! Он: — Дык, ...

То утро не предвещало ничего необычного, мы с пацанами вовсю гоняли "чижа" на пустыре, как вдруг раздался вопль: "Бы-ы-ык!"
Вы видели, как взлетает испуганная стая воробьев? Вот так же, буквально за пару секунд, Миха с Вовкой взлетели на забор, я с Ванькой - на крышу гаража, а неподалеку на дереве в ряд уже сидели трое братьев-погодков Семеновых, тараща глазенки на быка.
А там было на что посмотреть: громадина, с переливающимися мускулами под черной лоснящейся шкурой, с крутым загривком и не менее крутым нравом. Читать дальше...

Дзержинский звонит Ленину: — Владимир Ильич! Завтра субботник, а у нас ваше надувное бревно украли…

Рыбы в этой реке такие голодные, что сами вылезают на берег, избивают рыбаков, отбирают у них всю наживку и тут же её съедают…

Техника безопасности была придумана точно не для героев данной подборки. А вы умеете пользоваться лестницей и розеткой?

Меню - это неотъемлемая составляющая любого ресторана, бара, кафе. Трудности перевода, идиотские названия коктейлей и самые нетрадиционные услуги заведений вы увидите в этом посте!

Прием гостя. Хозяин вынимает бутылку коньяка и гордо говорит: — Двенадцать лет возраст! Потом наливает гостю на самое донышко рюмки. Гость (заглядывая в рюмку): — Маловат чего-то? — Чего маловат? — Маловат, говорю, чего-то для двенадцати лет.

Стройные спортивные девушки в лосинах — вот одна из причин, по которым мужчины любят ходить в тренажёрные залы!

Урок русского языка. Дети пишут сочинение о своих родителях. Вовочкина соседка по парте заглядывает в его тетрадку и говорит так с издёвкой:
- Хихи! Вовка, ну что ты врёшь! Ну какой же твой отец грузчик!?
Вовочка густо покраснев, шипит ей в ответ:
- Слушай, Машка, давай договоримся: я никому не скажу, что твоя мать работает проституткой на вокзале, а ты никому ни слова о том, что мой отец тренер сборной России по футболу!

Госжилинспекция Московской области предписала администрации Пушкинского района в течение месяца рассмотреть вопрос о пригодности домов №8 и №8А в деревне Мураново для проживания, говорится в сообщении пресс-службы ведомства.«Госжилинспекция Московской области предписала администрации Пушкинского...

Обвинение по двум статьям УК РФ предъявлено напавшему на полицейского на северо-западе Москвы.Как стало известно сегодня в Савеловском суде, Эдгар Занчуров обвиняется по статьям 317 и 222 УК РФ («Посягательство на жизнь сотрудника правоохранительных органов», «Незаконный оборот оружия»).13 июля н...

Ежедневный позитив в прикольных картинках и фотках! :)

Источник: http://www.bugaga.ru/jokes/1146755526-prikolnye-kartinki-v-nebolshom-kolichestve-24-sht.html#ixzz4EsCOuk9k

В учительской одной средней питерской школы шла горячая дискуссия. Спорили, со всем жаром юности, две молодые учительницы.

Коллекция смешных картинок на тему кино, собранных в одном посте, которые понравятся всем киноманам! Приятного просмотра и улыбок!

Ну, давай... показывай в каком месте ты особенная...

— А я с женой развелся, все имущество поделили. — Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия. — Так и поделили: ей изобилие, а мне — рог.

-Почему старые девы носят чёрные юбки? -что бы плёнку не засветитть!