Новости за 10.07.2016

Муж купил аудиокассеты. Приходит домой и показывает жене. Та сразу в крик: -Зачем тебе кассеты, у нас же нет магнитофона? -Что ты раскричалась? — бурчит муж. -Я же не спрашиваю, зачем ты вчера купила бюстгальтер.

Дружба — понятие круглосуточное.

Если у вас проблемы с грызунами — выбейте им зубы, и у вас будут проблемы с сосунами!

— Как распознать гинеколога на медицинском конгрессе? — Только у него одного часы на предплечье.

Отныне все анекдоты про Вовочку считать политическими!

Приходит муж домой с охоты, уставший и злой. — Жена! Ты знаешь, какое коварное животное лиса? — Нет. А почему ты так думаешь? — Да вот иду я по лесу, вдруг вижу — лиса бежит. Я заряжаю ружье, прицеливаюсь, стреляю — лиса падает. Дай, думаю, пойду, заберу лису, подхожу я к ней, глядь — а ...

Некоторые считают, что у них доброе сердце, хотя на самом деле у них слабые нервы.

Подборка фотографий по внешнему сходству

Пошла в магазин купила консерву, очень хотела сварить суп, но не вышло

1. А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу им на коврик перед дверью под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

2. Жена предложила разнообразить отношения и поиграть, будто она незнакомка. Я согласился. Теперь она не готовит.

3. Футболисты "Мордовии" на вечеринке в Туапсе заказали 500 бутылок портвейна "777".

4. Почему на ОБЖ мне говорили, как выжить, если ты встретил медведя, но ни слова не сказали о том, как выжить, если нет зарплаты?

5. Читать дальше...

 я предлагаю вам посмотреть прикольную подборку чисто русских демотиваторов. Не хочу ничего писать про нашу политику и политиков, так как на мой взгляд, они там все умом тронулись от безделья. А вообще, у меня есть интересное предложение вместо антитеррористического пакета Яровой ввести пакет законопроектов, где каждые пол года будут проверять всех наших депутатов (министров, мэров, сенаторов) на психическое здоровье (адекватность) и запрещенные вещества в крови.
1
2
3
4
5

Мастер подзывая своего ученика, дает ему кисть и краску, говорит — иди в мастерскую и покрась окна. Ученик через 20 минут: — Мастер, окна я покрасил! А рамы вокруг окон тоже красить?

В преддверии Олимпийских игр интерес к миру спорта и его завсегдатаям многократно возрастает. Оно и неудивительно — у профи есть немало любопытных секретов. Самые необычные методы тренировок, поддержания правильной формы и воспитания спортивного духа смотрите в этой подборке.

Представители мужского пола делятся на тех, кто видит в женщине человека, кто не видит в женщине человека, и тех, кто в каждом человеке видит женщину.

— А я недавно охотничью собаку купил. — Какой породы? — Гончая. Я ей — «Фас!», а она мне — «Да ты гонишь!»

Мужик приезжает из командировки, подходит к своей квартире, а там толпа народу возле двери. Мужик в обморок. Откачали его и говорят :»примите наши сочуствия , ваша жена скоропостижно скончалась». Мужик : — Скончалась ? Ну слава Богу, а то я уж думал, что это к ней очередь пое*ться стоит.

Прав был, однако, классик. Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.

Беседуют два отпрыска новых русских: — А мой отец, когда отдавал меня учиться музыке, говорил: «»Гадом буду, а Ростроповичем его сделаю»». — Ну и чего? — Чего, чего… И он гад, и я не Ростропович.

2 часа ночи. Звонок к ветеринару: — Алло, ветеринар? — Да!!! И что такого срочного!? — Дык! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой, та жутко мяукает — невозможно спать! — Пригласите кота к телефону! — Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью? — Ну вот я же — прекратил!

Видео без звука, но и так всё понятно.  Применяйте на здоровье. И всем удачи и здоровья!

Она: — Только не в меня! Он (озираясь): — А в кого?