Новости за 02.08.2016

Очень нравится сия объяснительная. Особенно актуально в наши дни.

Я, прораб Сидоров И.П., сдавал приемочной комиссии построенный нашим СМУ новый 9-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечением: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку. Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет. Тогда я послал бульдозериста... Читать дальше...

Употребление табака в мире ежегодно приводит почти к 6 миллионам случаев смерти, из которых более 5 миллионов случаев происходит среди потребителей и бывших потребителей табака, и более 600 000 – среди некурящих людей, подвергающихся воздействию вторичного табачного дыма (дым, заполняющий рестораны, офисы или другие закрытые помещения, где люди сжигают табачные изделия). Табачная интоксикация настоящее время – ведущая устранимая причина смерти для современного человека.

4 стадии опьянения: Пришел… Приполз… Принесли… Принесли, но не туда!

Деревянный мост, сооруженный над заводью, созданной бобрами, связал две основные площадки знаменитого фестиваля лэнд-арта в Никола-Ленивце. Команда бюро Wowhaus под кураторством Олега Шапиро разработала «эластичную» консольно-шарнирную конструкцию, позволяющую объекту адаптироваться к сезонным изменениям.

Пришел мужик к стоматологу. Спрашивает: — Сколько стоит вырвать зуб? — Без боли — 50 рублей, с болью — 100 рублей. — Мне без боли, тем более это дешевле. Врач начинает рвать зуб, мужик истошно орет. Врач: — Голубчик, с Вас 100 рублей.

Театр. Репетиция. Режисер-постановщик долго смотрит на одного актера, наконец не выдерживает: — Беллочка, ну сколько раз вам можно повторять! Не Я драчистый изумруд, а ядра — чистый изумруд!!!

Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду работать в саду обнаженной?
Муж:
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.

— Огонь, вода и медные трубы! — Рецепт самогона.

По космическим законам Вселенной уникален и неповторим исключительно твой текущий мужик. Как только он переходит в категорию «бывший», с ним случается некая удивительная трансформация.

Грудной малыш говорит матери: — Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.

В новокупленной квартире делаю ремонт. Ну как делаю, заказал бригаду из двух человек. Нет, не Равшан и Джумшут, русские мужички с хорошими отзывами и реально хорошими руками. Но, как поговаривают в народе, у всякого строителя есть свои косяки, о которых он знает и которые тщательно скрываются. В этом я убедился самолично в конце минувшей недели. История короткая и реальная.

Анекдот из жизни: 

Обустраиваюсь в Москве (перевели сюда служить), срочно нужен городской телефон. Звоню на Останкинский телефонный узел (по территориальной принадлежности) и слышу автоответчик; "Этот телефон ОТКЛЮЧЁН ЗА НЕУПЛАТУ, звоните по телефону 495-181-50-00" Звоню. Слышу тот же автоответчик: "Телефон 181-50-00 отключён за неуплату. Звоните по телефону 181-50-00"

Кто не верит - скриншот, не жалко денег на межгород - послушайте сами (только префикс 495, а с префиксом 499 - это уже личные номера в квартирах) Или научите... Читать дальше...

Не перестаю поражаться мужскому складу ума...

Решаю с сыном физику - нужна формула удельной теплоемкости. Листаю учебник, бормоча "удельная теплоемкость, удельная теплоемкость".

Мимо пробегает муж и не задумываясь выдает: "удельная теплоемкость - физическая величина, численно равная бла-бла-бла, ее в таблице надо посмотреть..." Ага, нахожу, вставляем, решаем, все верно.

Но я вот интересуюсь, как так - человек, двадцать лет назад закончивший институт, про удельную теплоемкость помнит... Читать дальше...

Встречаются на лестничной площадке евреи (соседи): -Послушайте, Абрам, вы же если мне не изменяет память, меховщик? -Таки да, Сарочка, меховщик -Ну так зашей своей кошечке ж*пу, чтобы не ср*ла у меня под дверью

Французский журнал объявил конкурс: «»Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?»» Первое место заняло такое объяснение: — «»Мадам, я должен выйти помочь своему другу, ...

Сын патологоанатома навсегда отучил классного руководителя произносить фразу: "А голову ты дома не забыл?"

Заходит бомж в пункт приёма стеклотары и говорит:
- Вы бутылки от виски принимаете?
- ... нет, сэр.

— Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что хата все время свободна. Берите друзей и приходите, оттопыримся! — Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и стирки у ...