Новости за 02.08.2016

- Ой, здравствуйте. А вы что есть будете? – в дверь купе поезда Казань-Москва, в которое я и вошел пять минут назад, впорхнула миниатюрная симпатичная официантка.

- И какой у меня выбор? – я оглянулся на своего соседа высокого человека лет сорока – он сел в поезд на час раньше меня и свой выбор, судя по стоящей на столе банке пива с хрустальным стаканом, уже сделал.

- Ой. Поджарка из свинины с картошкой, тушеная курица с рисом или гречкой.

- Не надо, - сказал я.

- Бесплатно ведь... Читать дальше...

История эта была рассказана мне моей бабушкой.

Значит так. Автовокзал какого-то города. В автобус садится бабулька лет 80-ти на вид. А надо сказать рейс был очень длинный (порядка 800 километров). Значит где-то километре на
60-ом пути бабуля встает со своего места и медленно так идет к кабине водителя. Подойдя к ней говорит:
— Милок. Ты мне скажешь когда мы будем мимо Решетниково (деревушка такая) проезжать. А то я ведь старая забуду или усну еще?

Водитель:
— Хорошо бабуля скажу, не забуду! Читать дальше...

- УУУРРААААА! Мама приехала! - бежала бабушка, обгоняя своих внуков.

Злой дед проучил внука и сломал Sony PS4

https://www.youtube.com/watch?v=lP4dq7gUz1M

12 минут беспрерывного смеха
Приятного просмотра! Ставьте лайк

https://www.youtube.com/watch?v=rhwOTr9KPLU

14 минут беспрерывного смеха!!
Приятного просмотра!

https://www.youtube.com/watch?v=SxM5yj23CDE

— Какой породы была собачка Муму? — Буль-буль-терьер…

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

******

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк... 
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

******

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

******

Как говорил знакомый еврей... Читать дальше...

Мужик пьяный в трамвае наступает на ногу интилигенту. Интилигент: — Вы мне ассоциируетесь со свиньей Алкаш: — А вы мне ассо-асс-ассэ-ах ты ссук-а-а-а

— Алло, международный валютный фонд? — Да! — Вы обещали перевести деньги. — Переводим, деньги это «mоnеу».

Судя по последним слухам, новые «умные» часы Samsung Gear S3 получат целый ряд важных функций для людей, ведущих активный образ жизни.

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело

Меня когда-то девушка притянула в воскресную школу. Когда я заходил в ворота, увидел нищих и голодных бабушек. В эти же ворота въехал настоятель церкви на новом мерине.
Тема лекции была "мы должны делится и помогать ближним".
После вопроса-предложения "давайте продадим мерин батюшки и накормим бабулек" меня выгнали из школы...

Прыгнул грузин с парашютом, летит. Настало время парашют раскрывать, дернул за кольцо - ничего, парашют не раскрылся. Достает грузин кинжал, спускает брюки, и со словами:
- Тэпэр ти мнэ нэ нужэн! - отрезает себе член.
Бах, тут раскрывается парашют. И грузин со словами:
- А тэпэрь ти мнэ нэ нужэн! - отрезает парашют...

Беременная на последнем месяце жена ночью будит мужа: "Дорогой, мне приснилось, что у нас родился двухголовый негритенок!" Муж ее успокаивает, мол, нервничаешь зря и все такое. На следующую ночь то же самое. Муж опять говорит, что, мол, ерунда все это... На третью ночь - опять то же самое. Муж начинает нервничать.
Увозят жену в роддом - муж себе места не находит. Сидит в приемной, ждет.
Выходит нянечка со странным выражением лица - "Родился у вас сынок, здоровенький, но вот..."
- Что... Читать дальше...

Познакомился я в сети с одной девушкой, впоследствии оказалось, что по национальности она кореянка. Ничего против я этого не имел. Живёт она в этом же городе и мы пару раз встречались, сидели в кафе и т.д.
3 недели назад она уехала к себе на Родину (понятно куда). Мне же слала некий фото-отчёт, где она в компании других девушек, своих подруг и много-многое другое.
Я лишь писал восторженные комментарии из ряда: вау, милая, очень красивая.
2 недели назад она меня заблокировала во всех... Читать дальше...

Никак не можем понять - в Армении сейчас фашисты против законного правительства или ополченцы против хунты?

— Мама, правда ли что все сказки начинаются словами: «Жили-были….» — Нет сынок, иногда они начинаются словами: «Дорогая, сегодня я задержусь на работе…»

- Давай приготовим что-нибудь диетическое, но вкусное?
- Например, разрежем арбуз?

Дети сказали, что пойдут за грибами,
а на самом деле пошли за покемонами.
Вернувшись, дети сказали, что видели покемонов,
но на самом деле они нашли грибы.

Приходит мужик к психологу и жалуется:
- Доктор, у меня психологические проблемы на работе, никак не могу сосредоточиться...
- А кем Вы работаете?
- Плотником.
- Интересно, а в чём конкретно это выражается?
- Да как возьму в руки топор, так сразу начинаю думать о правительстве!

Идем с мужем за пивом, у нас похмелье, я в шапке и очках в 30 градусов. Останавливают нас менты. Проверяют документы, досматривают по поводу наркотиков. А мы не употребляем. Показываю вены. Мент говорит - можно не только в руки колоться. Я ему на улице показываю пах, отодвинув шорты. У меня там короткие волосы на лобке. Мент говорит - и не стыдно так ходить? Типо я по улице без трусов хожу.

В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья. Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

******

Сейчас у девятилетних детей айфоны, айпады, фейсбук, вк...
Когда мне было 9 лет, я бил крапиву палкой и мне было весело.

******

Российские спортсмены (танковые биатлонисты) заявляют, что готовы подъехать хоть в МОК, хоть в WADA, для устранения возникшего недопонимания. Заодно и WADA сдаст анализы!

******

Как говорил знакомый еврей... Читать дальше...

На прошлой неделе в сети появились слухи о том, что LeEco и Coolpad занимаются совместной разработкой нового high-end смартфона.

Ежедневная порция позитива и приколов для всех читателей Бугаги! Всем приятного просмотра, улыбок и хорошего настроения!

Читать далее: Демотиваторы-приколы (14 шт)