Свежая подборка фото-приколов и забавных картинок для вашего настроения. Только позитив и бодрость :)
Читать дальше...
... Я хотела бы рядом с тобой состариться,
Волновать твое сердце и очень нравиться...
Есть готовить и рядом греметь посудой,
По-домашнему в фартуке, и разутой...
Я хотела бы утром, идя на работу,
Заварить тебе чай, накормить бутербродом,
Возвращаясь, купить тебе что-нибудь сладкого,
Шоколадно-воздушного с мармеладкою...
Я хотела б отгадывать вместе кроссворды,
Обыграть тебя в нарды, поставить рекорды.
И под ручку ходить по вечернему... Читать дальше...
Цифры по незаконному употреблению наркотиков в Чехии снижаются, однако чешские жители все еще нахо...
В действиях нашего правительства стало заметно движение мысли, и уже видно, что это движение броуновское.
- Розочка, не надо таки мине предлагать сто грамм для храбрости, дайте четыреста и я пойду на подвиги!
Год назад выходя из кинозала после просмотра премьеры "Звёздных воин" шла семейная пара с маленьким мальчиком, который шёл и кричал на весь зал:"Хана Соло убьют!". Один парень подошёл к нему и сказал:"Деда Мороза нет. Это мама и папа!".
Поручик Ржевский с Наташей Ростовой пошли в лес заниматься любовью. Заняли рабоче-крестьянскую позицию и стали с огоньком отдаваться друг другу. Рядом по веточке пробежала белочка, веточка хрустнула, Наташа испугалась, влaгaлищe сжалось. Ржевский ни как не может вытащить свой окаянный отросток.Ползут по лесу в деревню. Устали, вспотели. Ржевский устало говорит- Натали я же говорил, давайте раком, сейчас как бы сиганули галопом.
В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года.
После свадьбы в течение первого года муж говорит, а жена слушает.
Второй год - жена говорит, а муж слушает. На третий год оба говорят одновременно, а соседи слушают.
Гуляю по парку, впереди идёт девушка с чихуахуа в розовом, собачка трясётся вся. Хозяйка прячет её в сумку. "Фу, убогая псина, носят, как косметичку", - думаю, гордо иду с ротвейлером на поводке. Подходим к ларьку за кофе, эта девушка перед нами. Утро, холодно, все молчат, ждут. И вдруг дикий рык, вопль! Какая-то баба нечёсаная отскакивает в сторону, а чихуа висит у неё на руке. Воровка полезла в сумку, не знала, что там собака. Проверили карманы - оказалось, успела вытащить мой телефон! А мой и ухом не повёл.
Моня Кац решил создать аналог WhatsApp.
Но КацАп как-то не прижился...
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу - хочет поскандалить, а орать не может.
На зачете по криминалистике студент подбросил преподавателю наркотики.
- Нихрена не сделала, зато ногти накрасила.
- Ты вот сейчас одним предложением всю мою жизнь описала.
Моя девушка считает, что я чересчур любопытный. Может конечно, она что-то другое имела в виду, когда написала это в своем личном дневнике.
Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое…
ТОСТ ЗА ДЕТЕЙ: Пусть у наших детей будут богатые родители!
Женщина приходит в аптеку и просит продать ей цианистый калий.
Аптекарь:
- Но зачем вам яд?
Женщина:
- Я хочу отравить своего мужа, он мне изменяет с другой!
Аптекарь:
- Извините, но я не могу просто так продать вам яд, это нелегально, чтобы вам не сделал ваш муж!
В ответ на это, женщина достает и протягивает аптекарю фотографию любовницы ее мужа, в которой аптекарь узнает свою жену!
Аптекарь, протягивая яд:
- Извините, я не знал, что вам по рецепту!
Тормозит гаишник машину — девятку с тонированными стеклами. Ходит, ходит вокруг — а придраться не к чему. — А у вас тормозные огни работают? — Вот, смотрите, работают. — А ручник в порядке? — Да, можете проверить. — А аптечка есть? Тут в девятке опускается заднее стекло, оттуда высовывается бритая голова, морда — во все ...
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
- Девиз французских революционеров - свобода, равенство, братство.
Вовочка, ты меня слушаешь?
- Сьлюсяю, МальИванна.
- Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
- Сьвобода, лявенство...
- Стоп, Вовочка. Слушаем меня дальше. Читать дальше...
— Рабинович, что такое судьба? — Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич! — А если мимо? — Значит, не судьба.
1. Лучшее средство от запора
Россия, Казань (2008 год)
Со слов врача "скорой":
Один парень (фамилия и имя "героя" по известным причинам не называются) страдал от запора. Добрые друзья подсказали ему, что эту напасть можно вылечить при помощи клизмы. Да вот беда — дома резиновой груши не оказалось. Однако, русские так просто не сдаются, активно заработала "соображалка". Страждущий пошел в ванную, открутил лейку от душа и шланг засунул себе в попу…
Под напором воды кишечник разорвался. Читать дальше...
Вот знаете, иногда спрашивают: А ты бы хотел вновь отучиться в школе? Конечно, наш класс был дружным, сохранилось много хороших воспоминаний, но мрачным знаменем реет над всем этим великая и ужасная домашняя работа! А как сегодняшние школьники и родители с этим кошмаром справляются - узнайте в посте.
Читать дальше...