Новости за 01.12.2016

На судейском комитете разбирают футбольного арбитра.

- Абрам Моисеевич, вы осознаете, что совершали незаконные действия, накануне матчей встречаясь с начальником играющей команды и предлагая за вознаграждение в 100 000 рублей помочь его команде победить?

- Да, осознаю. Но все было честно! В случае, когда что-то не получалось, и команда играла вничью, то я возвращал половину суммы! А если проигрывала, то я возвращал все деньги сполна! И даже компенсировал моральный ущерб, доплачивая 10 000 рублей, т. Читать дальше...

Профессиональные средства для депиляции обладают высокой эффективностью, их используют в ходе салонных процедур и встретить такую продукцию в свободной продаже весьма затруднительно.

Когда чужой муж тратит последнюю тысячу на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил.

Хирург делает обход в палате: — Вас как звать? Вера?! Понятненько… Через час у вас операция — ногу отрежем. -Так, а здесь кто, Люба? Вы будете следующей — примерно через два часа в операционную. -А вы кто — Надюша? Ну, вас сегодня оперировать не будем… Надежда умирает последней!

Большие кошки особо тёплых чувств не питают к своим сородичам, но эти фотографии доказывают, что и среди этих существ,
а в нашем случае это два друга — львенок и тигренок, тоже бывает великолепная товарищеская связь.

Сидит в ресторане компания, выпивает. Один просит официанта: — Принесите, пожалуйста, две стопки водки и один маленький наперсток. Достает из кармана маленького человечка: — Ну-ка, Федя, расскажи нам еще раз, как ты в Африке колдуна на фиг послал…

Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.

Похоже, существуют люди, которым удается получаться в кадре всегда - 16 таких людей (и их идеальных фотографий) вы увидите в этом посте!

Оториноларинголог: У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало...

В полиции какой страны служат самые красивые девушки? Пожалуй, на этот вопрос нет однозначного ответа, но можно с уверенностью сказать, что есть среди красоток желающие охранять закон и порядок в разных уголках планеты. Глядя на это очарование в форме, так и хочется, чтобы тебя задержали…

Встречаются два мужика. Один говорит другому: — Ты жену по утрам будишь? — Буду.

Сигареты «Конопля». Поговори с Минздравом лично.

Жених с невестой обсуждают будущую совместную жизнь. — Обещай мне, милый, что ты откажешься от покера. — Да, любимая. — И от курения. — Да, моя киска. — И от пива. — Это все? — А от чего еще ты думаешь отказаться? — От женитьбы.

А при чём тут родители? Пусть дети и рисуют!

Wuzzup.ru

Мы искренне, надеемся, что проверять нужно куриное яйцо…

А как же нам теперь общаться с коллегами?

За такие деньги — не больно-то и хотелось!

Девочки тоже не всегда бывают аккуратными…

Простите, как-как называется закусочная?!

Суровый российский маркетинг

Почувствуйте себя VIP-персоной!

Новая интерпретация «рубахи-парня»

Такая аномальная зона может быть только в России! Читать дальше...

Бывает так, что из-за серьезной загруженности домочадцы не успевают пообщаться даже живя в одной квартире. У всех столько дел, что диалоги ведутся сугубо в эпистолярном жанре, а площадкой для него становится объект, который играет в жизни каждого чуть ли не важнейшую роль — холодильник. Да и во время поедания очередного бутерброда мысль формируется намного быстрее.

— Вы гарантируете, что это подлинный Рембрандт? — Да. Гарантия 3 года.

место клизьы изменить нельзя !

Приходит парень к ветеринару и жалуется на свою собачку которая неадекватно реагирует на команды. Ветеринар: — Это как? — Да начинает бегать по стенам, потом по потолку и обсыкает все на своем пути… — Hу приведите свою собачку… Осмотрел ветеринар собачку — все в порядке, обычный такой спаниельчик: — Hу дайте какую-нибудь команду… — (дикий ...

2000-й год. Нобелевский комитет вручает Биллу Гейтсу сразу две нобелевские премии, по медицине и по экономике. Как человеку, впервые придумавшему продавать геморрой за деньги.

На олимпиаде у дочери-первоклашки была задачка на логику: «У бегемотика день рождения. На рисунке торт с пятью свечками, поделенный на 6 кусочков. Вопрос: сколько лет бегемотику и сколько гостей он ждет? »

Всем классом дети ответили, что ему, естественно, 5 лет и он ждет 5 гостей. Учителя всем исправили, что ответ неверный: он ждет 6 гостей. Спрашивать у детей, почему они так думают, не стали. И только дома дочь на наш вопрос: «Почему? » ответила: «А сам бегемотик кушать торт не будет? Читать дальше...