Ребенок должен расти в коллективе. Эта непреложная истина пришла в голову моему отцу, когда я заканчивал шестой класс. Школу, друзей на даче и во дворе за коллектив он почему-то не посчитал, и мне, по его мнению, просто необходимо было хоть раз в жизни отправиться в настоящий пионерский лагерь.
Бабушкины стоны и робкие возражения матери были отцом сурово проигнорированы. Ведь он, как настоящий родитель просто не имел права лишать меня пионерского детства. Было принято окончательное решение - поднять все связи... Читать дальше...
— Официант, в вине я нашел седой волос! — Не удивительно, ведь вину 200 лет.
В советское время у гаишников было не так много машин, поэтому часто пользовались "автостопом". Правда желания самого водителя их особо не интересовали - просто садились на свободное место и командовали "До поста подвези" или "До города".
А у нас в то время был пёс большой, белый и лохматый, который обожал ездить на переднем пассажирском сидении, причём часто спал свернувшись на нём калачиком.
Вот как-то отец ехал по Киевскому шоссе в сторону Москвы, тут инспектор на обочине палочкой командует остановиться. Читать дальше...
Очередная порция демотиваторов на любой вкус обо всём на свете! Всем прекрасного настроения и улыбок!
Читать далее: Демотиваторы для настроения (15 шт)
Оглянитесь вокруг — эта тема будет вечной! Друзья, напомню вам — вы можете и сами поучаствовать в создании прикольных подборок.
Он молча пожирал еe глазами. — Только не чавкай, — попросила она.
Праздник к нам приходит, праздник к нам приходит… И вот уже скоро наши дома начнут заполняться атмосферой праздника и ожиданием чуда. Предлагаю вам уже сейчас немного окунуться в эту волшебную атмосферу и взглянуть на эти прикольные новогодние картинки.
Странные жители России не привыкли много работать и совершенно не любят этого делать. Не поверите, они работают всего лишь восемь часов в день, а ежегодный отпуск для восстановления своих сил им требуется целый месяц. Так же кроме ухода в отпуск русские...
1. Если женщина не поменяла причёску, то не такие уж у неё и серьёзные проблемы. Ноет просто.
2. Если ты весишь 100 кг на Земле, то на Марсе это всего 38 кг. Ты не толстый, ты просто не на той планете.
3. Моя жена не разговаривает со мной уже 6 дней.
Что еще лучше, она думает, что это наказание.
Читать далее: Весёлые анекдоты в конце недели (15 шт)
- Ты теплые вещи взяла?
- Да. Семь бутылок.
Учитель музыки говорит Вовочке:
— Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.
- Юль, почему тебя постоянно называют Юлька-кастрюлька?
- Потому что частенько крышечка съезжает.
Сын привел троих девушек домой, и говорит маме:
— Мама угадай которая из них моя невеста.
Мама:
— Вон та с краю.
— Как ты догадалась?
— Она как зашла, сразу бесить меня начала. Читать дальше...
Когда я была маленькой,принесла домой котенка, а мама сказала: «Вот вырастешь, станешь взрослой, будет своя квартира — хоть барана приводи!» …Как в воду глядела. !
Читать дальше...
Женщина приезжает в незнакомый маленький городишко. Заходит в местный бар, там — тусня, все общаються — все друг друга знают. И только в углу сидит такой симпатишный мужчина — ни с кем не общается. Дама подходит к нему, заводит разговор: (Д):»»Я приезжая — одна, вы тоже приезжий? Мужчина (М) ей :»»Да, нет! Я местный только ...
Браток в ресторане обращается к официанту:
— Слышь, соль принеси!
— Вам какую?
— А что, разные есть?
— Да, есть "что-за-х%йня" и "ни-х%я-себе"
— Хм. Давай обе тащи, разберемся. .
Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает. Браток:
— Да что за х%йня!
Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку. Браток:
— Ну ни х%я себе... .
Путин и Обама договорились о ядерном разоружении.
Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:
— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...
Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны "Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!
Путин:
— Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима! Читать дальше...
Поздравляю всё трудящееся население с очередной пятницей. Пятница - это такой день, когда можно расслабиться, забыть про работу и важные дела и хорошенько отдохнуть. Как вы будете сегодня отдыхать - дело, конечно, ваше, но я настоятельно рекомендую не злоупотреблять спиртными напитками, так как это очень вредно для здоровья. А ещё вы можете попасть в объектив камеры и стать героем моих приколов про пьяных людей.235 69111316192021232425282931323336373841
Читать дальше...
Художник расстроен. Не дали закончить шедевр
За 2 года 3 килограмма счастья становятся 12 килограммами шкодины
Искупался, белье постирал, игрушки помыл
Ребенок, ножницы, бумага. Холст, масло, ремень, жопа
Не нашел ни одного цыпленка
А туалетная бумага чем не декор?
Обитатель суши изучает водный мир... Подождите, а где же рыбки?
Креативный дизайн ванной. Недорого
Хочу штаны как у мамы. С дырками на коленках
Сегодня был разгадан... Читать дальше...
***
Спрашиваю сына (3 года 10 месяцев): «Сашенька, а сколько ты хочешь деток, когда вырастешь?» «Сколько жена вылупит, столько и будет…»
***
В маршрутке мужчина уступил место женщине. А у меня произошёл следующий диалог с трёхлетней дочерью:
— Мама, почему дядя уступил место?
— Потому что он мужчина.
— А другие дяди устали быть мужчинами?
Надо было видеть гордое лицо МУЖЧИНЫ!
***
Кормлю Раду (2 года 8 месяцев) с ложки и уговариваю:
— Ну, давай за маму, за Инну! Читать дальше...
Француз познакомился на курорте с барышней и, сделав решительный жест, там же на ней и женился. Приехав после отдыха в дом мужа, молодожены встречают юную хорошенькую лифтершу. — Привет, — томно мурлычет она, глядя на мужчину, — давненько тебя не видела. — Кто это такая? — шипит ему на ухо жена. — Господи, еще и ...
У Андрея Губина спрашивают: — Андрей, это ты вчера качался в тренажерном зале? — Да я. — А почему качели за собой не убрал?
— Вы братья? — Нет, мы близнецы! — А братья и близнецы — не одно и то же? — Не всегда. Мы, например, сестры.
- Ты ещё один? - Да. - Телка нужна? 18 лет. 3 размер. Блондинка. Фигурка идеал. - Насос в комплекте?
Откровенничать со сплетниками - все равно что приглашать в гости воров.
