Свежий анекдот N 63320
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
- Что-то твоего друга давно не видно. Вы же были с ним не разлей вода.
- Злая ведьма заколдовала его и держит в заточении.
- Женился?
- Да.
Дима, 7 лет:
-Мама, я стану ученым, изобрету эликсир молодости и ты будешь жить вечно!
-Димочка, жить вечно - это так скучно..
-Ну всегда же можно застрелиться ;)
Роспотребнадзор запретил газировку и чипсы в детских лагерях.
Как дети будут пить пиво без чипсов в ведомстве не уточнили.
- Мне нравилась моя прежняя работа, но жена сказала, что нельзя всю жизнь работать водителем дивана
В ресторане, менеджер - официанту:
- Почему вы спорите с клиентом? Неужели вы не знаете, что клиент всегда прав?
- Знаю, конечно! Но этот утверждает, что он неправ!
— Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
— А можно мне другого анестезиолога?
Конечно счастье не купишь… Ну так и горе не продашь…
— Привет! Можешь меня набрать?
— Кто это?
— Лишний вес.
- Блин, пересушил, и, похоже, кожа лопнула.
- Не переживай, заживёт.
- На перчатке не заживёт...
Я могу работать три часа без перерыва. Но точно знаю: как только я присяду отдохнуть на 3 мин., или начну беседу с коллегой, в этот момент зайдет мой начальник. Он думает, что я так провожу целый день.
-У вас нет колбасы? -У нас нет pыбы, а колбасы нет в соседнем отделе…
Сын спрашивает у отца: — Пап, а чем отличаются мужчина и женщина? Папа: — ?!? Ну вот, сынок, у меня 45 размер обуви, а у твоей мамы 38. Вот между ногами вся и разница.
Время, проведенное с друзьями, не учитывается богом, но учитывается печенью.
Мyж с женой лежат в постели и никак не могyт yснyть от волнения, так как их сын на следyющий день должен отпpавляться в аpмию. Жена шепчет мyжy: — Ты знаешь, наш мальчик еще такой молодой и наивный… ты должен сказать емy… нy, ты сам знашь, что, пока он не yехал, а то ведь в аpмии ...
Одесса. Дерибасовская. Время за полночь. Навстречу одинокому прохожему из подворотни выходят двое. — Любезный, у вас не найдется спичек? — Я не курю… — Таки мы тоже не курим! У нас ириска в зубах застряла!
— Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру. — Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!
Обнаружен ген, отвечающий за существование, развитие и процветание коррупции - это Ген-прокурор...
Корова лезет на дерево. Ей ворона кричит: — Корова! Ты чего на дерево лезешь? — Яблок хочу поесть! — Так этож береза!? — А у меня с собой!