В средней группе детского сада к сентябрьскому утреннику меня готовил дедушка. Темой праздника были звери и птицы: как они встречают осень и готовятся к зиме. Стихотворений, насколько мне помнится, нам не раздавали, а если и раздали, дедушка отверг предложения воспитательниц и сказал, что читать мы будем своё.
Этим своим он выбрал выдающееся, без дураков, произведение Николая Олейникова «Таракан».
Мне сложно сказать, что им руководило. Сам дедушка никогда садик не посещал, так что мстить ему было не за что. Читать дальше...
Outlook Express не может отправить почтовое сообщение, так как работника ФСБ, проверяющего вашу почту времнно нет на месте.
- Дорогой, ты меня любишь?
- А какой у меня выбор?
- Вам необходим покой и постельный режим.
- Наконец-то! Уже лет десять пытаюсь всем это объяснить!
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
Сижу на лекции, краем уха слушаю что происходит. Я пропустил момент, но каким то чудом обсуждение подошло к тому, что преподаватель рассказывает как у его родственника обнаружили четыре почки.
Первая мысль которая меня сразу же посетила как вы уже поняли, а что если эти две почки продать? Но сразу же становится стыдно за свое скупое мышление. Я смотрю на соседа, он уже в калькуляторе считает сколько это выйдет. И знаете что меня насторожило больше всего? Он считал, сколько выйдет за все четыре почки!
- Алло, это министерство культуры?
- Добрый день. К сожалению, Вы ошиблись, это - прачечная.
- Прошу прощения.
- Всего доброго.
Люблю рыжих потому что они похожи на пять тыщ рублей
— Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду.
— Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь.
Через два года.
— Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет!
— Вы больше не спите с чужими женами?
— Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Уже почти понял, в чем смысл жизни, но тут жена постучала в дверь: "Выходи уже, я тоже хочу!"
Жители Северной Кореи после смерти всегда попадают в рай! Даже если это ад.
Ходил сегодня по ярмарке мёда. Подозреваю,что пчёлы ваще не спят и где-то добывают его даже зимой.
Мудчина на остановке беспокойно: — Женщина, женшина! Вы забыли сумку в вагоне. женщина тихо и спокойно: — Аллах акбар!
Мужская логика: «»Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться — на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус — экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В ...
А не будь интернета и социальных сетей, мы бы о них так и не узнали.)))))))
Читать дальше...
В Новый год всё сбывается, даже то, что в другое время сбыть не удаётся.
Читать дальше...
Верный признак, что к вам пришла старость — вы идете в аптеку и там вас спрашивают: — Завернуть презервативы в подарочную упаковку?
Летит комарик с забинтованным членом. Навстречу ему — бабочка: — Что случилось, комарик? — Да лечу я вчера вечером, вижу — в траве огонек. Думал — светлячок, а оказалось — окурок!
Декабрь - время, когда все куда-то торопятся и бояться опоздать, время предпраздничных хлопот, авралов на работе, новогодних корпоративов и, конечно, ёлок и мандаринок. И если кому-то ещё кажется, что Новый год ещё за горами, уверяем вам - это не так! Новый год уже стучится в дверь каждого из нас.
В период диеты, часто возникает желание что-нибудь погрызть,
перекусить.