Новости за 09.08.2015

- Чувак, приезжай к нам на дачу!- Не хочу.- Зря. Тут пиво, креветки, клёвые девочки. Красота!- Папа! Я не куплюсь на это второй раз. Копайте сами свою картошку!

Пятница, конец рабочего дня. Трое приятелей-менеджеров (белые воротнички) решили по утру стартануть на зимнюю рыбалку … а мотыля не купили. До закрытия магазина 15 минут. Как были все в костюмах, не одеваясь хватают служебную Волгу (черную) и летят в "Рыболов".А возле "Рыболова" притулился гаишник и продаёт полосатую палочку.Со слов ребят-менеджеров:— Вылетаем мы из машины, в костюмах, без пальто и бежим ко входу, а гаишник на нашем пути! Картинка: мент начинает вытаскивать деньги изо всех карманов и бросать их себе под ноги... Читать дальше...

Мама спрашивает сына: — А кто съел все шоколадные конфеты? Сын: — Домовой! Голос из-за печки: — Не п%зди!

Беседуют две приятельницы: — Когда мой муж плохо со мной обращается, я пугаю его, что уеду к маме. —А я, наоборот, говорю, что возьму маму к себе.

Вступительные экзамены в консерваторию. Профессор обращается к абитуриенту: — Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов. — Лист. — Хорошо. — Бах. — Замечательно. — Мусоргский. — Молодец. Ну, а теперь кого-нибудь из современных. — Молчун Х…eв. — Ну, это вы, батенька, загнули. — Извините, профессор. Тихон Хренников

— Хотел, как лучше, а получилось, как хотел…

Богатырь поправил шлем и слегка натянул поводья. Конь остановился моментально. Немного посидев в седле, щурясь и беззвучно шевеля губами, богатырь вздохнул и принялся спускаться на землю. Наконец ему это удалось.
- Никуда не уходи, понял? - обратился он к коню, обрадовавшемуся остановке и, сразу же опустившему голову к земле, в поисках зеленой травы.
Еще раз поправив сдвинувшийся на затылок шлем, он подошел к камню.
- Так, что тут у нас? - еле слышно прошептал он, - налево пойдешь - коня потеряешь. Читать дальше...

- Папа – заявила вчера дочка, досмотрев очередной мульт – всё-таки жаль, что времена рыцарей прошли. Как же это было красиво – средневековые замки, прекрасные дамы, турниры, дуэли.… Вот ты когда-нибудь участвовал в настоящей дуэли ради прекрасной дамы?
- Нет – говорю - доча, не приходилось.
А потом задумался и вдруг вспомнил, дак, участвовал же... и ради прекрасной дамы…. и даже с прекрасной дамой…

Было это в Венгрии в начале девяностых, когда я вернулся со службы в армии и мне, двадцатилетнему... Читать дальше...

Все мы любим карикатуры, потому что одной картинкой можно передать невероятно веселую сцену. Как говорится: «краткость — сестра таланта». Ты лишь мельком взглянул на изображение, а твой мозг сразу же воссоздает всю полноту комичной ситуации.

То, что неунывающие евреи, скорее всего, останутся на земле даже после Армагеддона, не надо доказывать никому.
Однако, можно уверенно заявить: чувства юмора у этой нации нет. Не спешите  возражать. Это не означает, что евреи не умеют шутить и смеяться. Просто создается такое впечатление, что то, что мы вырабатываем и тренируем годами, они впитывают с молоком матери.

Уничтожать запретные продукты на границе это полумера.
Я собираюсь совершать диверсионные вылазки через границу и уничтожать эту еду прямо в логове врага.

- Мне нужны небьющиеся, но и не гремящие тарелки, чашки, ложки.
- Зачем?
- Не люблю мыть посуду.
- Купите посудомоечную машину.
- Зачем, у меня есть стиральная машина.

- Давай меняться квартирами.
- Давай... У меня с ипотекой. Возьмёшь?
- А почему бы и нет? Главное, чтобы ты продолжал исправно выплачивать ипотеку.

Расскажу вам историю которая произошла с нами в пятницу. Собрались с братьями попить пивка, но столкнулись с суровой русской проблемой, на часах было 23-30, а алкоголь продавать в нашем городе после 22-00 запрещено. Причем, как ни странно, даже в тех секретных и скрытых ларьках где торговали втихую, где худо бедно можно было урвать несколько бутылок с пивом в черном непрозрачном пакете, тоже было подозрительно тихо. Продавщица шепотом говорила про какую то проверку и то что у них запрещено покупать алкоголь после десяти. Читать дальше...

Познакомились на сайте знакомств. Он пишет:
- Я надеюсь, ты не худая?
Ё-маёё.. он уже мне нравится! ..))))

- Сколько вы бы хотели у нас зарабатывать?
- 50 тысяч.
- Вы нам не подходите!
- 20 тысяч.
- Нет.
- 5 тысяч.
- О таком талантливом сотруднике, с красным дипломом, мы мечтали со дня открытия!!!

— Фу, ты курила?
— Но я же курю электронные сигареты!
— Какой кошмар, как будто с пароваркой поцеловался!

Друг недавно сказанул:
Я покупаю сигареты подороже потому что нельзя экономить на здоровье.

Сегодня приехали на обслуживание пожарной сигнализации в баптистскую церковь. Но выяснилось, что договор на обслуживание до сих пор не подписан заказчиком.
— Вас что-то не устраивает?
— Да нет, просто начальство ещё не появлялось.
— Два месяца?
— Даже больше. Ждём.
Тут мой напарник решил уточнить:
— А кого вы называете своим начальством? Если… (тут Паша благоговейно поднял глаза к небу), то что же нам, ждать Второго Пришествия?
Юмор не оценили.

Устроился на новое место: "не могу попить чай/кофе пока не выполню свою работу"
Проработав пару месяцев: "не могу начать работать не выпив чай/кофе"

Идут Пятачок и Винни Пух по лесу, нашли банку меда.
Винни:
- Пятачок, сбегай за ложкой.
Пятачок побежал. Прибегает, а Винни лежит на земле, объевшийся медом и говорит:
- Уйди свинья, мне всё противно!!!

Очередная порция фотоприколов для автолюбителей и обычных пешеходов! Всем приятного просмотра и зелёного сигнала светофора!

Учитывая, что рынки труда по всему миру не перестают развиваться, охота на лучших работников продолжается. Работники на данный момент обладают большим количеством возможностей, чем когда-либо. Так какие же работодатели предоставляют лучшие бонусы и зарплаты в 2015 году?

Мы выбрали лучшие компании со всего мира, поэтому после прочтения данного списка вы, возможно, захотите обновить своё резюме и разослать его парочке из этих компаний. Список покрывает вопросы, которые возникают у работников при выборе работы ... Читать дальше...

Летом :)

Встречаю как-то в сентябре однокурсника (дело было в студенческие годы лет 20 назад).
- Ну как лето провел?
- Супер! Поехал на море, устроился спасателем. Море, солнце, фрукты,
девочки - кайф!
- Здорово!
- Но одна мысль, одна мысль все лето не давала мне покоя, лишала покоя,
мешала ночью заснуть.
- Что такое?
- Я плавать не умею. А вдруг что...

http://fishki.net/1622521-rasskaz.html?mode=recent

25-летний американец Зак Кинг (Zach King) вытворяет просто невероятные вещи, и все свои трюки выкладывает на YouTube, каждый раз собирая миллионы просмотров. Предлагаем вам посмотреть видеоподборку его лучших фокусов и трюков этого года: