Д"Артаньян обнимает и целует Миледи. Вдруг у нее сползает платье с плеч. Д"Артаньян видит лилию на левом плече и отскакивает с возгласом:
- Миледи, да Вы бл&*ь?!
- Вы лох, Д"Артаньян - это же Адидас!
БАБА-ЯГА ВЫХОДИТ ЗАМУЖ
Самоисполняющаяся сказка (о том, как загадывать себе мужчину, и для тех, кто ещё не встретил своего суженого)
- Пора мне, — сказал Иванушка, затягивая дорожную котомку.
- Ну, пора так пора, — скучным голосом согласилась Баба Яга. - Погостил, подкормился, уму-разуму научился…
- Угу.
-Спасибо душевное за хлеб-за соль, за перину мягкую, за баньку жаркую… Ммммм, эта банька!!! Да, дров я там три поленницы впрок наколол, ежели что… надолго теперь хватит…
- Ты не тяни кота за хвост... Читать дальше...
Чтобы похудеть надо либо поменьше есть, либо побольше ср@ть.
- Народная мудрость шоу-бизнеса: сначала ты работаешь на ботекс, потом ботекс работает на тебя.
Перечитал "Незнайку на Луне". У меня тоже такой друг есть. Он, наверное, даже на Луне умудрится попасть в полицию...
В Южном Бутово на родительском собрании мамы никогда не снимают шапки, потому что учительницы приворовывают.
Когда Майк Тайсон ждет в темной подворотне жертву, у него два преимущества: его трудно заметить и он Майк Тайсон.
Плохую метафору можно уподобить котенку с дверцей.
Директор завода «Фольцваген» - тот ещё жук.
Вчера, наконец, отдал супружеский долг и решил больше не занимать.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности.
Во время экскурсии на сафари к группе подскакивает огромная обезьяна и утаскивает одну даму на дерево. Муж вслед: — Ты ему теперь скажи, что устала, что нет настроения, голова болит…
В психиатрическую больницу нашего города доставили двоих пациентов. Один выдавал себя за Наполеона, другой — за Жириновского. После осмотра выяснилось, что первый из них — псих, а второй — действительно Жириновский.
- Алло, это квартира тупого ?
На другом конце:
- Э-э-э... не понял вопроса?
Новогодняя мотивация.
Одно хорошо, год обезьяны лучше года козы, с какой стороны не посмотри, а мы мотивируем себя только с правильной стороны.
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
Новогодний поржачный позитив!
Детство у парней заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка!
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
Ржачный позитив!
Если на работе меня окружают одни олени, я могу считать себя Санта-Клаусом?
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
Рассказывают, что когда-то, в далёкой провинции, грабители зашли в банк.
Один из них крикнул на входе: «Не двигаться! Деньги принадлежат банку, а жизнь принадлежит вам!»
Все присутствующие смирно легли на пол.
Это пример того, как термин меняет восприятие мира.
Одна женщина провокативно легла на стол, но грабитель сказал ей: «Это ограбление, а не изнасилование. Веди себя соответственно!»
Это пример того, как должен вести себя профессионал – концентрироваться на цели.
В процессе побега с места ограбления... Читать дальше...
Анекдоты
На самом деле, 2015-й был неплохим годом. Скоро сами увидите.
******
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
******
Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.
******
- Папа, смотри, сиськи на ёлке!
- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!
******
В дешёвых учебниках... Читать дальше...
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку. Стюардесса зачитывает: -Афроамериканцы… Тишина…. -Black people Тишина…. Маленький негритенок тычет рукой отца в бок… -Папа нас уже 2 раза называли. Почему мы не отозвались? -Запомни сынок!!! ...
Братцы - алкоголики (25 фото) Животные, которые пристрастились к алкоголю.
— Ты кем работаешь? — Стекольщиком. — Это как?. — Ну, форточки там чиню…. — Так бы сразу и сказал — сисадмин…
ЗАКУСКА — это ланч, который славяне, как правило, пропускают.
Летит стая комаpов. Вожак: — Впеpеди стена! Облетать бум? Бум- бум- бум….
