Нельзя иметь все сразу: и море, и по колено…
Заяц со Скунсом обдолбились так, что у них память отшибло.
Стоят друг напротив друга, ничего не понимают, кто они.
Заяц: Давай сделаем так, ты мне опишешь мю внешность, а я тебе твою. Так и догадаемся, кто мы.
Скунс: Давай. Ты белый пушистый с большими ушами, постоянно прыгаешь.
Заяц: А, я заяц. А ты такой черный волосатый, с белой полосой посредине и сильно воняешь.
Скунс: Ну судя по всему я – Жопа.
Дистрофик в больнице кричит медсестре: — Сестра, сестра, тут паук!!!… ну куда, куда ты меня понес…
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной.
В Германии провели общественный опрос. На заданный населению вопрос А правда ли, что в Германии все русские 1% населения ответил ja, 1% nein и 98% ответили Пошел на*!!!
Оптимисты изобретают самолет, а пессимисты — парашют…
-Что вы сеете? -Разумное, доброе, вечное. -Коноплю, что ли?
- Пап! А ты в Школе дрался?
- Конечно, дрался.
- А ты всех побил?
- Конечно, всех.
- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в Школу?!
Читать далее: Фото-приколы и смешные картинки для всех (33 шт)
История одного парня о милой девушке, которая решала кроссворд
Как-то сидел я у приемной одного офиса (неважно какого). Сидел я там примерно час, а так как в приёмной мне было скучно, я сидел, и все время таращился на секретаршу (няшная блондинка). Это миленькое создание сидело и пыталось, решить кроссворд в газете.
Вы бы видели, с каким она лицом это делала, мне казалось, что если она не перестанет думать, то её голова вот-вот взорвется. Но, слава Богу, её этот процесс утомляет, и она откладывает газету в сторону. Читать дальше...
Едем сегодня вдвоём с младшим братом в метро. Народу мно....
Едем сегодня вдвоём с младшим братом в метро. Народу много, сесть некуда, я сел на свободное место, он встал передо мной спиной, я еду держу, чтобы не упал. Тут вижу бабушка стоит, думаю дай уступлю, брата отпустил, встал, бабушка села, едем дальше. Брат видимо стоять устал, взял да и прыгнул к бабушке на колени, сидит, улыбается мне)
Секунд через пять до него доходит, что я перед ним стою
Его лицо, когда он пытался по-тихому слезть с этой опешившей бабуси... Читать дальше...
- Николай Валуев заявил, что он единственный кто может называть Костю Цзю, Костей Хрю.
Не понимаю, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает: здесь кто-нибудь есть?, как будто убийца ему ответит: да я тут на кухне, одну секунду, жаркое будет скоро готово?
В продажу поступила новая водка "Слеза Путина".
Только папа может уснуть под телевизор, и проснуться, если его выключить.
В Баден-Бадене начался сбор средств на пристройку к городу еще одного бадена.
Продавщица нижнего белья с 7 размером груди еще не разу не слышала фразу примерно как у вас.
Отец решил наказать сына и снял ремень. Но у него упали штаны, и вместо наказания пришлось говорить на взрослые темы.
От автора:
Поступил парень с ножевым в спину, прямо с громадным ножом в спине. Разрезано легкое, кровь излилась в плевральную полость, там же воздух сдавил легкое и сердце. Давление уже было на нуле. Бригада сработала четко, сразу в операционную, легкое ушили. Восполнили кровопотерю, давление стабилизировали.
Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали, вмазали, смотрят - а лёд долбить ничего не взяли. Ну, посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот прыг на джипер - и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
- Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
- Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
- Дед, а ещё лом есть?
- Чё, сынок, клёв хороший?
- Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...
