Новости за 29.01.2016

— Мама, смотpи, у велосипедистов пеpчатки без пальцев, как у нашего папы носки!

В автосалоне ВАЗ: — Пап, бибика! — Не трогай каку!!

80% проблем решаются сами по себе, а 20% не решаются совсем. Так что не суетитесь…

Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, — лох на фоне водителя маршрутки.

Иисус Христос на паперти защищает грешницу:
- Кто без греха пусть кинет в нее камень!
Тут выходит женщина и бросает в грешницу огромный валун.
Иисус:
- Мама, ну я же просил, не вмешивайся в мои дела!

Было это в Индии в далекие восьмидесятые годы.Наш маленький советский коллектив помогал индийским друзьям строить новую шахту. Помогал - это значит: мы строили, а они добросовестно у нас учились.Работы велись по проходке вертикального ствола на шахте Джанджра. И был на стройке один индийский инженер по имени Гупта, который опять-таки очень добросовестно учил великий и могучий наш язык. В один из дней подходит этот мистер Гупта к нашему переводчику и спрашивает:- Мистер Анатолий, а что обозначает в русском языке слово "паяется"?Анатолий... Читать дальше...

Когда я только выучил буквы, с большим увлечением читал вывески, и они часто складывались в какие–то непонятные слова типа "ИКМЭК" или "ЖИЛЭК–ЖИЛЭШЬ–ЯШЕЛЧЕ". Я тоже думал, что просто ещё хуёво читаю, а потом родители мне объяснили, что я живу в Татарстане, и половина вывесок тут на татарском.

- Учитель, а когда мы изучим секретный удар?- Позже. Пока просто толкаем тележку.

Шла Саша по шоссе и нашла работу.

Одноногий лесник, попав костылем в капкан, испытал дежа-вю.

С обратной стороны таблички "Львов не кормить", что висит на вольере с животными, написано "Людей не есть".

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой.

Дорогой, что тебе приготовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком. - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.

Полярный медведь - это прямоугольный медведь после преобразования координат.

- Я вынужден просить развода! Прежде, когда я приходил с работы, пёс приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же всё наоборот...

Один человек совершил преступление. Его поймали и привели на суд к королю. За его деяние полагалась смертная казнь, но король предложил ему самому выбрать свою судьбу: либо быть повешенным, либо попасть за большую, черную, страшную стальную дверь. Преступник подумал и выбрал виселицу.
Когда на шею ему накинули петлю, он вдруг сказал:
- Мне стало любопытно: что там, за той дверью?
Король рассмеялся:
- Да вот, понимаешь ли, забавная штука получается. Я всем предлагаю этот выбор, и все выбирают виселицу. Читать дальше...

- Алло! Скажите, это прачечная?! - раздался вежливый голос в телефонной трубке.
- Очень, очень смешно, Владимир Владимирович! - с заметным усилием сдерживая раздражение, сухо ответил министр культуры РФ Александр Соколов и повесил трубку.
День только начинался...

-Изя, ты шо такой желтый? -Да моча в голову стукнула. -А синяк чего под глазом? -Так ведь с горшком вместе…

— Дорогой, подари мне мобильный телефон с вибратором. — А что во что должно быть встроено ?

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты только обдумываешь хорошее решение, он уже принимает плохое.

Семейная пара ожидает гостей.Неожиданно муж начинает прятать ценные книги.Жена спрашивает:
-Дорогой,зачем ты это делаешь,неужели ты думаешь,что гости их укродут?
-Нет,но вдруг они их узнают!