Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достает из кармана ма-а-а-аленького мужичка, ставит его на стол, наливает ему в наперсток пива и говорит:
— Ну, Петрович, расскажи мужикам, как ты в Африке колдуна на х** послал...
Столкнулся как-то «Запорожец» с «Волгой» генерала ФСБ…. В общем, оказался водитель «Запорожца» контрабандистом, террористом, шпионом,…..
Молодые приходят в ЗАГС расписываться. Регистратор спрашивает: — А вы хорошо подготовились к столь важному жизненному шагу? — Конечно, — отвечает жених. — Купили 10 литров водки, 30 бутылок вина и 5 литров спирта.
Друг под Новый год расстался с девушкой. Причём сделал это внезапно и бесповоротно. На вопросы, чего его так переклинило, отмалчивался. Но мы и не таких раскалывали, особенно в праздники, когда делать особо нечего. И вот он, момент истины.- Короче, она на своём корпоративе, по ходу, набралась до бровей, почувствовала себя великой обольстительницей, приехала ко мне, трахнула и укатила домой. И писала мне из такси умильные эсэмэсочки, типа, извини, что не смогла остаться, у меня мама волноваться будет... Читать дальше...
— Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино? — Да нет, пробирки мою…
Рассказал другу анекдот:"Урок биологии. Учительница дает задание детям рассказать о значении частей тела человека.Машенька тянет руку и рассказывает о значении рук: руки нужны чтобы мы могли работать, писать, рисовать и т. д.. Получает пятерку.Миша рассказывает о значении ног: ноги нужны чтобы бегать, ходить и играть в футбол. Тоже пятерка. Тянет руку Вовочка. Учительница напрягается, но Вовочка успокаивает ее и говорит, что хочет рассказать о коже. Его ответ: кожа нужна человеку чтобы не носить в руках яйца."Друг послушал... Читать дальше...
Сидят две мухи на какашке. Одна говорит поучительно:
- Жизнь дерьмо, дорогуша.
Вторая, закатывая глаза:
- И это прекрасно!
Недаром больших начальников называют птицами высокого полета, ведь у таких птиц красоты не увидишь, пения не услышишь, зато дерьмо достается многим.
Мой час пробил. Пора проститься. Пора уже покинуть этот мир. Я так хотел опохмелиться, А денег нету даже на кефир.
Из школьных сочинений: До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Чистота опыта обеспечивается порядочностью экспериментатора.
Чистота опыта обеспечивается порядочностью экспериментатора.
Папуас папуасу друг, товарищ и корм.
Рай для садомазохиста хуже ада.
Наташа Ростова с укоризной спрашивает у поручика Ржевского: - Поручик, вы можете говорить хоть о чём-нибудь, кроме секса? - Да не вопрос, мадемуазель! Могу, например, об охоте. - (со вздохом) Ну ладно, давайте попробуем... - Вот в данный момент мне очень ОХОТА!
Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер!
Слышал как-то историю о парне, который каждый раз после секса со своей девушкой откладывал в копилку по одному доллару для рождественского подарка. И знаете, что он ей в итоге подарил? Гамбургер!
Чем ближе твой отпуск, тем реже начальник напоминает, что незаменимых людей нет.
Иногда языком можно ляпнуть так, что освободится место под новые зубы, а иногда и челюсть заменить придется...
Когда Семен Маркович захотел сходить в тапках на кухню, он понял, что его кот Василий уже сходил в них.
- Как жизнь? - Как в песне поется - то взлет, то посадка... - Летчик? - Вор.
Больница № 389 после длительных и безуспешных попыток найти уборщицу преобразована в грязелечебницу.
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: «Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!» Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: «Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?» Молчит монтер. А лиса снова: «Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас ...
10 ОПРАВДАНИЙ ПРИ ОПОЗДАНИИ НА РАБОТУ: 1. Я увидел, как старая бабушка играет на компьютере, и помог ей перейти на следующий уровень. 2. Переводил молодую девушку через ванную. 3. Все утро ждал газовиков — Вяхирева и Черномырдина. 4. Жена вздумала прясть, но вдруг укололась о волшебное веретено и заснула, а завтрака-то нет! Все способы перепробовал, ...
Было дело, оказался я утром на набережной.
Иду себе, наслаждаюсь свежим речным воздухом, балдею. Глядь, деваха стоит, прям у того места, где на парапете большими синими буквами написано: «Мальчики, я вас люблю!», а чуть выше, мелкими красными: «Все мужики – козлы!» Я присоседился, закрыл телом красные и миролюбиво так спрашиваю: «Как вам Кама с утра?» Она оторвала груди от парапета и, по видимому, хотела повторить написанное мелкими, но увидев мою белозубую улыбку ответила загадочно просто: «Я, вообще то, пробовала, мне понравилось. Читать дальше...
