Новости за 16.02.2016

В связи с покупкой контрольного пакета "АвтоВАЗа" фирмой "Рено" новый автомобиль совместного предприятия получит название "Авно". Ведутся переговоры о покупке холдингом и ГАЗа.

- Сколько стоит эта шуба для моей жены?- Она обойдется вам в 30 000 евро.- Подождите, как-то неправильно все... Давайте еще раз!- Она обойдется....- О, правильно! Она обойдется!

Приходит мама за ребенком в сад. Смотрит, дети в песочнице сидят с телефонами, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас же все дети разбегутся...
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только в пределах песочницы.

Виски. Если вы прочли это слово с ударением на первый слог - вы алкоголик.

Приходит в интеллигентной семье пьяный муж домой. Выпил неграмотно, вперемешку и без нормы — чувствует себя отвратительно. Плюхнулся в кресло, уставился в пол. Жена — в игривое настроение ударилась, и так и эдак вокруг него… — ноль реакции. Наконец она ему: — Дорогой, хочешь я тебе высокоэротический танец исполню? Он медленно поднимает на нее мутный ...

- Ты не знаешь, за что бомбят Каддафи?
- За то, что угнетал свой народ бесплатной едой, дешевыми кредитами и бензином по 14 центов...
- Вон оно как! Слава богу, что у нас есть "Единая Россия", которая никогда не допустит в стране такого беспредела!

Алло, я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
- Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...

— Мне вчеpа жена так и сказала: «»Выбиpай, или я или водка»». — Hy и что ты выбpал? — Конечно, ее!… Родимyю…

На прошлой неделе представители Мингорисполкома проанализировали резерв территорий города, чтобы определить, в каком направлении необходимо двигаться градостроителям в 2016 году.

— Скажите, а что в девушке важнее: ум или красота? — Умный вопрос. — Красивый ответ.

— У Ивана Семеновича явно повышенное давление! — Почемy ты так решил — ты ж не доктор? — А на нем комары взрываются!

Независимый прокурор Kеннет Старр с прискорбием сообщает, что вчера, во время следственного эксперимента, захлебнулась и умерла Моника Левинская.

Меня тут многие про кормёжку на подводных лодках спрашивают. Про всё в одном посте написать, конечно, сложно и практически невозможно. Например, как я не буду описывать, вы всё равно не поймёте вкус еды, приготовленной на воде двойной дистилляции. Это просто невозможно понять. Когда лодка собирается в поход на два-три месяца, то еду на неё загружают несколько дней (20-30 КАМАЗов, примерно) и распихивают где только можно. особо ценную и скоропортящуюся в специальные холодильные камеры, остальную - где найдут свободное место, то есть везде. Читать дальше...

Я не знаю, кем эта бабуля была в молодости. Даже мой, весьма заточенный на фантазии мозг, и то не состоянии нафантазировать ее биографию. Но то, что человек она неординарный, оригинальный и еще из ума не выживший, это точно.

Она работает у нас в офисе уборщицей. Появилась она внезапно, темным холодным вечером прилетев на своей швабре. Современный инструмент она не признавала, как чуждое духу Настоящих Уборщиц, явление.

Работает качественно, с огоньком и матерком. То ли в спине хрустнет... Читать дальше...

Как-то большой компанией мы сидели в гостях у наших друзей, попивали вискарик. Ну и как обычно, не хватило, время уже к девяти. Хозяин дома Саша срочно был послан в супермаркет за добавкой, а жена ему ещё и мусор дала, чтобы по пути выбросил. Саня у нас парень немаленький. Плечи широкие, морда здоровая...

 Подходит он к помойке, выкидывать мусор, а там тщедушный мужичок в рванье ковыряется. И так Сане стало неудобно, что в кризис он висками всякими балуется и балыком закусывает, в то время... Читать дальше...

Вчера так напился, так напился — вообще ничего не помню. И самое главное не помню чтобы пил!

Внимательно вглядись в траву-

Здесь сидел зеленый кузнечик, похожий на плод огурца
Ай да лягушка

---

Потеряла лицо Таня-тян -

Плачет о мяче, укатившемся в пруд.
Возьми себя в руки, дочь самурая

Кошка скончалась.
Мех уж не тот на хвосте.
Помалкивай или отведай.

---

Жили у старой женщины две рыбы фугу.
Одна белая другая серая-две веселых рыбы

Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так. Читать дальше...

Занимаясь строительством частного дома, люди понимают, что для создания в нем комфортной обстановки необходимо выполнить качественное утепление стен, потолка, пола и прочих частей сооружения.

Убегают две черепахи от стада улиток и поют народную эстонскую песню «Наа-а-ас не дого-о-оннняяяят».

— Мужчина, можете не материться при ребенке?
— Вообще-то я слова перечисляю, которые он на моей машине нацарапал!

******

Совместимость не по гороскопу надо проверять, а по совместному ремонту. Уже после первого будет понятно: хотите вы с этим человеком жизнь прожить или никогда больше не здороваться с этой тупой, криворукой, ленивой, не способной на компромиссы омерзительной скотиной.

******

Мужик в супермаркете за продукты расплатился картой, а за пивко — наличкой. Читать дальше...

Полковник на лекции: - Это ядро, а вокруг него вращаются электроны (рисует)... - Товарищ полковник, а что находится между ядром и электроном? - Что за дурацкий вопрос. Воздух!

Очень язвительная дамочка приходит к старому ювелиру-еврею и просит снять с её пальца кольцо. Тот долго мучился и полностью обессилев, сдался. -Ну раз вы не можете справится с таким пустяком, то хоть скажите мне, где я найду настоящих профессионалов, что смогут снять кольцо!? На что тот ей ответил: -Запросто, барышня.... после полуночи в центральном парке....

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его.Сидящий напротивпарень говорит с намёком: -Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка! На что девушка ответила: -Не думаю. Я везу его к ветеринару на кострацию!:)